14:07 КРИВЫЕ ИСТОРИИ 4 |
История 15 . Ресторанный музыкант выпестовывается годами. Годами выковывается его безвольный характер и безмозглый интеллект, любовь к спиртным напиткам, нигилистический образ мышления и желание подольше поспать. В музыке он зачастую (не лакшит-не рубит), нот он не знает а по слуху играть не умеет, политически -он ВЕЧНЫЙ ДИССИДЕНТ, а как семьянин - он согласен только на одну ночь и обязательно что бы с водкой или коньяком. Поскольку руки- крюки пришиты сразу непосредственно к жопе и вааще никак не заточены (разве что под член), то вооруженным глазом становится видно , что существо получается мало привлекательное и непонятное. Спасает дело наличие красивых , добрых и глупых глаз и занятная внешность. Крутая шляпа или цветастый галстук, усы или борода, нарядная форма и крутые шузы (ботинки) , модные штаны и пестрая куртчёнка быстро делают из Васи Пупкина звезду местного значения. Но самое главное удивительно - когда четверо или пятеро таких лабухов поют и играют , то нежные девичьи сердца тают как мороженое в знойный день. Получая в месяц зарплату, равную двум зарплатам директора крупного завода, мы считали, что приносим своим непосильным трудом огромную пользу государству и всем строителям коммунизма в СССР. И конечно нас очень козявило, когда 22 апреля мы, как дедушка Ленин, должны были тащить бревно или сажать дерево. Мы включали все свои интеллектуальные силы, чтобы не надорвать на этом деле свой жирный пуп, не поранить занозой свои нежные ручки-крючки и не оскорбить свои "чистые души" коммунистическими лозунгами. Циники мы были всегда-еще те... Итак наступает очередное 22 апреля 1987г и надрюченная парторгом "Треста ресторанов и кафе " наша пьяница Людмила - директриса ресторана "Театральный" объявляет нам, что завтра утром мы должны совершить трудовой подвиг - покрасить в зале четыре колонны. Нас четверо в ансамбле и каждому ломится покрасить по одной штуке (колонна 1.5м * 1.8м и 3 м в высоту). Это же 20 кв метров на рыло надо окрасить. Парни обреченно поникнули головой и примолкли. Взгрустнуло у них. Я же как всегда начал крутить эту мулю своими еврейскими мозгами. НЕ..ну чо? Правда же трабл конкретный и спрыгнуть нельзя никак. Сначала я хотел призвать на помощь опыт Тома Сойера, но не удумал где же надыбать(найти) Гека Финна др. Ну не те уже времена, все же грамотные стали, умники ....Краскопульт штука тогда была еще весьма редкая и я понял надо изобрести что то из ряда вон выходящее. Все дружно порешили строить коммунизм завтра с 8ч утра. Мудаки. Утром я ЖИЛ КРАСИВО. Не спеша собирался, но мой мозг работал и кипел. О! А!! Взял я швабру и кастрировал ее на 15 см. Затем я взял тот чурбачок и просверлил его в центре, потом нашел где то у себя в ящике кусочек искусственного меха и одел чурбачек в этакую шубку. Получился замечательный самопал-валик для окраски. Почувствовав себя техническим гением, я сунул это ноу хау в карман и сел спокойно потреблять витамины. Парни уже с 8ч утра красили в ресторане свои три колонны, а я в 11ч еще с наслаждением лопал свои утренние макароны с мясом. Наконец я собрался и поехал в город на работу. Когда в 12ч я появился в зале наши мытари накинулись на меня с криками-:"Какого хрена опаздываешь, вся страна с утра на ногах, поднимаем страну с колен, а ты отщепенец дрыхнешь" и т.д и т.п. ?" Сделал из нее ручку для валика, нашел кусок картонной коробки и с этими прибамбасами заявился через 5 минут в зал. На меня, с моими причендалами в руках, смотрели как на "явление Христа народу" шесть глупых глаз. Ребят конкретно пробило на бзду. Они поняли, что зря упирались и нюхали краску целых 4 часа. Я, Я, Я - заорали они дружно, с вожделением глядя на мой прибор. Это я про валик с ручкой, не подумайте что плохое. Нет Я- сказал веско Я. Вы устали, нанюхались как паршивые коты, глупые ваши головки уже трещат, мозги не работают. Вы пока отдохните а я уж тут потружусь, искупая кровью свою вину. За четыре часа они сработали всего один!!! квадратный метр у первой колонны. Я махом постелил картонку под колонну, налил на нее краски и айда пластать колонну валиком. Скоро и стул понадобился, дело шло споро. Я не думаю. что я уж уступил бы тогда Стаханову. Шуровал аж дым шел. Прошло минут 15, ну 20 и вся колонна и 2м на другой колонне мной были покрашены. Оставив орудие труда парням я так же быстро исчез. Клево, быстро, и не парился. Но оказывается, главное -смешное было еще впереди! Когда вечером я приехал в ресторан уже работать, то уже на подходе услышал вопли директрисы. Уроды, кривомозги, руки из жопы, дармоеды - честила музыкантов она. Что натворили? Я зашел в зал и увидел понурых наших парней и злую директрису Людмилу. Три колонны были все в каких то ошметках, а моя аж как глянец. Прям хоть на ВДНХ ее отсылай. Это кто красил - спросила она, указывая на глянцевую? Я гордо сказал Я. Вот, Сердобов же смог -было в ответ. А вы чем красили? жопой -издевалась она. Я заржал не сдерживаясь. Оказывается от нитро краски мой валик быстро сдох и развалился, шерсть как у паршивого кота стала вылезать из него . Она то и нацеплялась на остальных трех колоннах. Валика хватило на 20 минут. Мои лабухи еще долго обдирали шарушки с колонн. Дааа, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Юмор бесконечен, понял я! История 16. Необычное секс-карате. Эта примечательная история была в Самаре году так так в 1980м. Уже небезызвестные вам Машаков и Дима Битлзов скучали. Опять не было денег и истомленные трезвостью они думали кого же взять третьим? Точнее первым, ибо денег как всегда не было," а трубы то горят" !!.Позвонили другу -Мише С. и знакомым девчонкам. У тех всегда деньги есть, да и квартира подходящая, а значит праздник будет на славу. Получился неплохой кворум - три музыканта ( два из них пьяницы) и две лесбиянки. Ну а третья девушка Роза -та просто каратистка. Ну любит вишь спорт. И случилось у кого то из них - пустая квартира по Ново Садовой 25. Место элитное -около "Мелодии" как раз. Ну набрали горячительного поболее и начали культурненько так отдыхать. Выпили, еще и еще, ну и набуровились до изумления. А в этот день как назло отключили воду, ну всю - просто взяли и отрубили. А тут тебе и пиво и водка и винцо - заиграли в животах. А по малой нужде не сходишь... Не смывается,ну нечем. Хорошо хоть, что еды было мало как всегда. Решили со своих мочевых пузырей сливать остатки прямо в тазик. Так сказать - накопитель. А уж попозднее, вечером как стемнеет , можно вылить все это дело на глупые головы неосторожных прохожих прямо с шестого этажа одним махом. Ну ладно, надо же продолжить банкет с фантазиями. Музыканты же. И Володя Машаков решил , что настало "ВРЕМЯ ЛЮБВИ". Потащили первую пьяную лесбиянку в комнату дабы искуситься и извратиться с ней как следует и побыстрее, ибо любовная компания разваливалась на глазах. Миша уснул на полу-на коврах в соседней комнате элитной трехкомнатной квартиры, а каратистка Роза уснула в мягком кресле. Все было мило и по домашнему, как вдруг эстет Володя придумал для освежения чувств новое слово в любовных играх. Над пьяным и мирно спящим Мишей встала в позу собачки пьяная лесбиянка. Сзади и спереди к ней пристроились Дима и Володя, с целью как то..., куда то.... чем то... попасть в нее.....? Своими, совсем уже не работающими, членами. Задача обоим была такая - надо было не попасть ,куда надо, а наоборот - попасть - куда не надо. ( что-то я сложно написал). Попасть пьяницам в искомое было тоже непросто ( у обоих уже на пол шестого)и тут вдруг...НЕ ЖДАЛИ! Открывается дверь и входит разгневанная , проснувшаяся Роза. Кому то двойная любовь а кому то никакой? Где справедливость? Этого стерпеть она уже не могла и пришла наказать охальников. Резкий удар ногой в лоб пыхтящему Володе и он отлетел как мячик в сторону... Трусливый Вовик взвыл :-"Дима, Дима е...ни ее" . Забыв про святую любовь к женщине, Дима оторвался от пьяной дамы, встал ( без штанов и трусов) и коротким кроссом двиганул Риту в бочину. Посчитав это обидным, Рита устремилась в туалет, где тазик с мочой уже наполнился до краев. Схватив в руки это грозное оружие, она снова ворвалась в ХРАМ ЛЮБВИ и окропила всем содержимым страшного тазика... счастливую соперницу. Дима с Володей успели вовремя скрыться, увидев что дело приобретает нешуточный оборот и сейчас их окропят далеко не святой ТУАЛЕТНОЙ ВОДОЙ. Каким образом все это не попало на спящего Мишу мне неизвестно. Возможно, что он к этому времени уже оклемался. А может и ему попало. К тому времени в доме , к счастью, дали воду и все побежали мыться. Роза продолжала колотить в незнакомой квартире кучу хрусталя в сервантах, Дима и Вова отмывали первую девушку шампунями, девушка продолжала выть , что ОЧЕНЬ ПАХНЕТ ЕЩЕ. День был незабываем. Так и хочется сказать -ГОСТЁЧКИ!
История 17. Как самарцы поднимали культуру села. Я иногда думаю, что если как то взвесить мозг самарского музыканта , то легкость его будет необыкновенная. Подтверждение? Лег..ко! Звонит вдруг (как то уж давненько) Юрок. Старший сын моего кореша-брателлы тоже Юрия. Дядь Валя, есть тема... Мы тут у себя в районе (Новый Буян)порешили резко поднять культуру села, открыть ночной клуб, и в нем резко поБуянить -дискотека, концертик, выпивка, девушки и прочие радости. Помоги? Да как два пальца - ляпнул я. Аппарат везти (муз.аппаратуру) ? Ребята мне -Да нет. Ты только себя привези и синтезатор -чтоб полабать. Их три молодых парня, уважают меня от всей своей пацанской души. Если приеду, то будет на ИХОЙ улице праздник. Гуру- Учитель - ВАЛЕТ сам приедет. Ну сладились махом- 1 минута. Звонок еще через минуту - Дядь Валя , а там какой нить певицы не наблюдается у тебя? Я в ответ -да как грязи полно. Заказывай -Масть, рост, голос, толщину, одежду, рок, поп, джаз и тд. Мне в ответ --сам решай-доверяем. Ну что же. Звоню Ольгуньке -любимице. Прелесть, умничка, ДРУГ!!! поет прекрасно. Оль ? а не оторваться ли нам? Эдак - возбухнуть, споем, новые люди, место клевое,природа и ваще -подальше от Самары. Ну и -КУЛЬТПОХОД, ПОМОЩЬ СЕЛУ, РОДИНА, СИНЯЯ БЛУЗА (так называли в 30х годах таких как мы). Ну а там еще лес-грибы, арбузов и водки уже накупили, еды , пиво местное(надо же попробовать). Олечка сдалась на первой секунде. ЕДУУУУууу. А можно еще и РЫЖУЮ взять с собой?. Я ей- а как и что поет? Нормально- ПОПС, ШАНСОН, слух и голос -ОК. Ну тащи ее с собой. завтра спозарань выезд -скомандовал я. Итак наметилась туса.... и как Вы(дорогой читатель) наверное догадываетесь уже, тут же какого то хрена появился в дверях Крупный. Да, тот самый про которого уже писал тут в сайте. Ну вот как он? Откуда узнал??? Унюхал гад? Я ни в бога ни в черта не верю, а в нюх Крупного верю!! Михалыч, а чо ты тут про какой концерт вещаешь? Я ему - Да вот мои ученики тащат нас на тусу в Новый Буян. Там надо дискотеку, ну и слабать что нибудь живьем. Ночной клуб ли? кафе ? что то такое. Денег не будет , а водки и остального всего- НЕМЕРЯНО. Возьми меня -взвыл Крупный? Заметано-я в ответ. Эт тебе не наша Гос. дума Российская...там годами заседают, решают а дел ноль. а тут за 3-4 мин дискотека, клавишник с офигенным стажем(играем все), две певицы-прелесть. Во как! Крупный мне - А ДАВАЙТЕ ГОРЫНЫЧА ВОЗЬМЕМ? Это вовсе не змей, а совсем наоборот. Умничка, силидняк-150кг -рост 200см,красавец и отличный гитарист. Ну звоним тут же--Леха, есть тема, так и так! Едешь с нами?? В ответ - Чо время тратите ? Во скоко и куды? Я Горынычу - Мы сами заедем и тебя заберем тепленького(На детской кроватке тайком). Ок !
Звоню в Новый Буян и говорю- Я ТУТ ПО СУСЕКАМ ПОСКРЕБ И ВОТ ЭТИХ НАСОБИРАЛ. Нормально?? В ответ ЫЫЫЫыы, уиииии, уряяя. Мы ВАС в хлам упоим, баб дадим, красную ковровую дорожку постелим. памятники поставим!! Я Юрку - поскпокойнее...Нам только первого и побольше. Утром за нами прислали три машины и мы рванули. Девки--светятся, я -рот до ушей ( к друзьям же лупим, Крупный--серьезный как генерал, и умничка Леша что то планирует. Это я про репертуар. Я ему -расслабься--приедем и махом накатаем программу. Долетели как на крыльях -шли под 150-170, не вру. Приехали в большой СВОЙ ДОМ - к Юрку. Там уже все накрыто -садись и пей. Сели, понеслось, но в меру. Куча места-дом большущий, стол огромный и всего на нём... Днем идем в клуб, смотреть аппарат и вообще знакомиться со всеми. Нас ждут как Пугачеву. Даю Леше задачу ознакомиться с комбиком и голосовой, Крупный готовит Дискотеку. Я иду знакомиться с ЛЮДЯМИ! Это с теми, которые на паях с моими парнями все это открыли. оказывается -как всегда бандиты. Но не культурные, лысые, с цепями и в малиновых пиджаках а просто таки НАТУРАЛЬНЫЕ . СИНИЕ. Кожи почти не видно, одна тату сплошная. Я по Сибири помотался, с такими работал. Классные. Ну там -фиксы, чинарики, прикиды. Только вот КЛИФТОВ НЕ БЫЛО. Ну уж мода сменилась. А корочки со скрыпом, и тд. Ну и пушек и ношей не было видно. Праздник же. Открытие. Мы им понравились, (извините за хвастовство). Они так сказали. Шло время и наконец- ОТКРЫТИЕ, МУЗЫКА, ИГРАЕМ, ПОЗДРАВЛЯЕМ. Всем приятно. Публика разная. нормальная Девки распелись, цветут, поют отлично, я в ударе, Леша классно поддерживает гитарой. Крупный сидит у нас в ЗАПАСАХ. Я ему накануне сказал - К БУФЕТУ НИ НИ. НИ ГУ ГУ. Пока не дам отмашку. В ответ надежное--УГУ ГУ. Наконец настал и его черед. мы на отдых и к столам. Нам наваливают кучу МЯС, ИКРЫ, РЫБЫ, НАПИТКИ. мы сразу за дело. Блатные сидят отдельным столом, с нами все НАШИ и еще молодежь. Много танцующих. Крупный на наше изобилие - АЖ НИ ОДНИМ ГЛАЗОМ. ОБЛИКО МОРАЛЕ, СТОИКО ПОТЕНЦИАЛЕ И ВООБЩЕ НИ ГУГУ. Вечер правда проходит на 5 +. Похоже, что мы правда ОПРАВДАЛИ ВЫСОКОЕ ДОВЕРИЕ. Куча тостов, поздравлений наговорили, выпили за это. Пора уже музыку кончать, накал рассасывается . Все пьют а Крупный все еще трезв как стеклышко. Жаль парня. Ну у меня же опыт агромаднийший на КОДУ. Блатнякам хоть пять суток играй и все мало. Я сажусь за пианино (расстроенное сильно-ура Сент Луису) и начинаю играть Мурку. Ага. Ну традиция же. Сам мигаю Крупному - скручивайся и вон со сцены. Настало время и мне исполнить арию Александра Матросова на АМБРАЗУРЫ. Понеслось - Журавли, С Одесского кичмана, Бублики. Лимончики, снова Мурка, Постой паровоз , ЦЕНТРАЛ и тд. Мне пофиг - я даже грузинские блатные знаю. Наши обаятельные СИНИЕ-БЛАТНЫЕ весь праздник сидели угрюмые. Ни танцевали, ни пели, ни улыбались. А тут..вдруг, их лица просветлели, заулыбались и они ЗАПЕЛИ!! Правда. Да так от души!? Вдруг самый синий подходит сбоку ко мне и говорит -БРАТ, А СЫГРАЙ НАМ НАШУ - ЗОННУЮ. Я аж на секунду растерялся, но тут же ему -НАПОЙ. И ОН ЗАПЕЛ, чисто интонирует, только мелодия и гармония складывались от его вокала очень неожиданные ! У меня неплохие навыки по игре сходу-по слуху. Да, всю жизнь я так играю, а тут очень непривычная мелодия и гармония выклевывается. Включил свой опыт, лабаю " синим пацанам". Чувак один из трех аж взвыл-видно, как его прет. Я понял в чем дело. В песне нет припева, куплетная форма, какая та не квадратная размерность -кажется 18 тактов и переменный размер4\4 на 5\4. А главное то - ТЕКСТ, НАСТОЯЩИЙ, прямо из камеры. Я их старательно ловил и наш солист от этого впал в такой дикий экстаз--не передать словами. Когда закончили , слова БРАТ в его лексиконе уже не было. Седой. весь в натуре СИНИЙ ЗЭК обращался ко мне только- ДЯДЯ ВАЛЯ, ОСТАВАЙСЯ У НАС? А насовсем давай , мы тебе заплатим сколько скажешь? Моему Саньку кричит - ЗОВИ ДЯДЮ ВАЛЮ К НАМ, ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ ОБЕЩАЙ !! Сижу лабаю, ржу до не могу. А всерьез думается -какова сила музыки? ну пусть хоть на время! Подскакивают к нам еще двое их синих сослуживцев и могучее трио с огромной движухой истошно поет их разные, зонные песни. Крупный уже все сложил и бочком ко мне за распоряжением- что и как. Я произнес счастливую для него фразу -"Марш отсюда, Ваше место в буфете". Радостно вспыхнуло лицо Крупного, бодрым шагом он покрыл расстояние до огромного , уставленного БУФЕТА. Это надо было видеть, как он положил локти на барную стойку, Все ! Буфету пришел конец -увидели все. А слово то(не воробей) было дадено нам -пей скоко хош. И они с Горынычем показали класс!
|
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
