Самарская музыкальная студия

КРИВЫЕ ИСТОРИИ 1

cult — Fri, 16 Mar 2012 18:40:15 GMT

Хохмы, маразмы и кривые истории из жизни музыкантов Самары.

Кедровский, Ромашкин, Диез, Битлзов, Володя Машонкин, Вагонеткин, Борцов Сергей, Кирилин, Валеткин , ГЕНа СлОН, - все эти фамилии изменены мной на основе фамилий реальных музыкантов Самары. Музыканты со стажем сразу узнают их и надеюсь с удовольствием поржут над историями из жизни самарских ресторанных - кабацких музыкантов. Для читателя имена ГЕРОЕВ пусть останутся неизвестными.

Я не хочу сделать их посмешищем и тем более как то навредить этим музыкантам, поскольку и сам отношусь к этому смешному, привлекательному, безмозглому и романтическому обществу - лабухов. Чудили и зажигали мы- конкретно!!! В ряде эпизодов будет присутствовать и ВАШ покорный слуга - то есть я. Надо же быть объективным, ну вот я постараюсь и себя не жалеть. Напоминаю -это воспоминания музыканта, а не писателя, и на высокий литературный слог (он наверное немного кривой) я соооовсем не претендую. Итак-

ИСТОРИЯ 1 Ресторан "Руслан" -1983г. Ансамбль ресторана - Валеткин , Володя Машонкин, Дима Битлзов и другие наши друзья сидят в пустом зале ресторана. Два друга детства - любители халявы, водки, женщин, музыки Битлз и члены лучшего ансамбля, исполняющего музыку "Битлз" в Самаре - Володя Машонкин и Дима Битлзов пьют водку на халяву. Кто то уже угостил их в ресторане. "Руслан" - это тот, который находился около к\т Шипка". Оба уже в нирване и в прострации и неторопливо рассуждают о "Битлз", девчонках, мировых проблемах и смысле жизни... Водка заранее, оооочень секретно, налита в бутылку из под лимонада, подкрашена компотом и пьется только из стаканов( с понтом -лимонад). Этот (хитрый рыба)- руководитель ансамбля Валеткин (он же Гестапо Мюллер) сразу усекёт бутылку с водкой и тогда начнется полный кошмар. Шанс выпить спокойно только один - поставить ее на видное место , с понтом газировочкой балуемся. Таким образом может дело и проканать(получиться). В противном случае останешься без файды(денег) - как пить дать. Валеткин шуток не понимает, хмырь - у него все жестко. Он даже ласково улыбаться будет(изверг) и еще и сочувствовать, сука, падла, что без файды оставил. Итак.... два эстета культурно отдыхают, а в это время Валеткин в одиночку, как дурак, таскает аппаратуру с 1 на 2й этаж, метров 100 и затем постепенно подключает ее.

Водочка была тогда (1977г) настоящая, вечер был прекрасный, романтичный и Дима Битлзов и Володя Машонкин быстро ДОЗРЕВАЮТ до кондиции. У Володи Машонкина краснеет рожа под стать его рыжим волосам а у Димы Битлзова начинают течь сопли и слюни. Хитрый Валеткин уже что то унюхивает и все чаще косит своими очками в их сторону. Чтобы снять у Валеткина все подозрения в своей боевой подготовке Дима Битлзов начинает проявлять активность и невнятно вякает - " Слыш, Валеткин ё... твою мать..Ты какого хера все там неправильно подключаешь бля... Ну мы чё? тут долго ждать будем, пока ты там что то смастеришь - самоделкин етит твою в качель, бездарь бля."....

Но, не зря Валеткина видимо прозвали Гестапо Мюллер да еще и дважды Еврей Советского Союза. Видя, что эти две мыльные рожи на глазах падают все ниже и ниже в один на двоих маленький салатик(выпрошеный на кухне на халяву) , Валеткин резко устремляется к пресловутой бутылке лимонада и нюхает ее. " Хаааа, ну вы козлы попали оба" ласково говорит радостный Валеткин. Немая сцена, МХАТ! К нам едет ревизор!! Володя Машонкин , выпучив свои бяки, наконец то разразился гневной тирадой извергая ее непослушным языком. "Да х..ли ты тут нюхаешь бля Гестапкин твою мать.., ты у меня бля в жопе понюхай еще, какого хера ? Когда честные люди культурно отдыхают ты мешаешь , чё те делать нечего, Мюллер? А хошь я пёрну, вот и нюхни изверг". "Ты лучче подключи свой нос к своей дурацкой аппаратуре, или ваще выкинь ее нах, а нас не х.. нюхать, иди в толчок и там нюхай бля , пошел ты в п.... мудак, я тя щас барабаном е..ну по очкам!!" Его рыжие волосы встали дыбом на голове от праведного гнева. Ну - пьяная оскорбленная невинность и всё! МХАТ отдыхает...К.С. Станиславский сразу бы сказал :-"Веееерю.. вот ему верю". Но....Вечерело...

Валеткин ласково смотрел на Машонкина , вкушая его справедливый гнев, высокий литературный стиль, прекрасные тирады и эпитеты в свой и мамин адрес , скептически оценивая его - Машонкина пафосный героизм. Пока Машонкин надрывается и Валеткин уже мысленно делит на всех его будущие штрафные деньги (50р), Дима Битлзов, почуяв беду неминучую, мухой устремляется на кухню....Он то точно знает, что Валеткин может легко отправить его друга в нокаут - жестким ударом полового члена по глупой рыжей голове, или придавить его пузом к барабанам - это почти смертельно. Нет..надо что то сделать потоньше, похитрее этого Машонкина и обхитрить коварного Гестаповца-Валеткина.

Как уж он там спроворил - неизвестно, но через пять минут Дима сидел за здоровеннейшей тарелкой щей и жрал это дело с неистовой силой. Прошло еще 20 минут и Дима уже был трезв как стеклышко, мятый, немытый, противный но..трезвый. Он счастливо избежал ужасной участи - штрафа от Валеткина. Оскорбленный же в лучших своих чувствах Володя Машонкин благополучно попал на весь полтинник, да еще два дня подвергался издевательствам Валеткина типа - :"А сколько красной икры можно купить на 50 р в универмаге? а сколько бутылок водки(3р12 коп) входит в ящик, а сколько надо полтинников на ящик водки, а почему голодная мама и бедные дети ждут папу дома с зарплатой, а он все не идет и т.д".

Содружество этих двух чудиков принесло мне немало хлопот, но и море наслаждения от их юмора. Я мог спокойно обходиться без спектаклей Самарского Тюза, Самарского Драм.театра, и даже без Малого театра СССР , глядя на импровизации таких чудиков или узнавая про их новые мули (задумки) типа -

История 2.

"Жареная котлета шкворчит в кармане". Новый день. Точнее вечер. В.Машонкин и Дима Битлзов мирно беседуют в ресторане "Руслан" о высоком. Ну там к примеру - теория Ламброзо, Бермудский треугольник, параллельные миры, Микеланджело, Масснэ и т.д. Неожиданно появляются друганы М.Сорокин и таксист Пончик( Это кличка такая).

"Мужики, а давайте-ка поедем ко мне и возьмем водочки, Пончик, угощай" - удумал халявщик Володя. Сказано - сделано. Пончик расстарался на два литра беленькой и на моторе( платит Пончик конечно)все помчались к Машонкину в гости. А там уже старенькая мама готовит рыжему пьянице свежие отбивные котлетки. Сыночку милого, хмыря бухого надо накормить с работы на ночь, чтоб ночью водочкой не рыгал себе в кроватку.

А коридорчик то узенький - всего метр, ну и в нем тумбочка маленькая, в то не пройдешь. А уж на ней плиточка спиральная а сверху махонькая сковородочка. Зато в неееейй то... сало весело шкворчит и в нем жарятся три котлетки - Вовочку лапочку(эт тот - который пьянь беспробудный) ждут. А Вовочка сегодня случайно трезвый до не могу, и трубы у него горят. Две бутылки водяры (как золотое руно) он несет в руке и их уже не вырвать никому и никогда.

Другие две несет веселый Пончик. У него тоже хорошее настроение. Денег то у него всегда есть а вот веселая компания и свободная хата - это значительно реже, это - главное. Замыкают процессию М.Сорокин и Дима Битлзов - вечно голодный и вороватый. Теснясь и извиняясь они протиснулись через коридочик в комнату, к заветному столу и уже было расселись, как вдруг...

"Вовонька , это ты котлеточку взял" - раздается из коридора маменькин удивленный голос?.... Резко ухватив Диму за карман Машонкин обжигает руку горячим. В кармане пиджака? еще продолжает шкворчать пропавшая сальная котлета. Как она туда попала знает один БОГ. Занесло ветром - надуло.

"Келдыш" сука(Это у Димы такое погоняло), козел бля, говнюк вороватый, пидар некормленный, тать бездомный пошел нах....." напутствовал друга детства Вовочка. Выписав Диме под ж... пинчище , и затворив за ним дверь Володя вернулся к столу. Два литра - 2000 граммов на троих делились неровно, но почему то заметно веселей и даже быстрей. С вымытой котлетой (их снова стало три) Володя обрел успокоение духа. Праздник продолжался на славу. Всем кроме Димы было весело, а тот шел в это время в ночи по проспекту Кирова голодный и трезвый как сука и удумывал страшную месть!

На следующий же день, когда все прошедшее было благополучно забыто, в ресторан снова заявился Пончик. Его не устроили вчерашние три котлеты на троих и он решил устроить продолжение банкета. Он купил уже 6 кг. свежего мяса и уже три литра водки . Это уже походило на пир Лукулла и Дима решил отставить месть на попозже, что бы не остаться без такого пиршества.

И пить и есть нашему Гаргантюа(Диме) ну уж очень хотелось. Все, что то стоящее, из дома им давно было пропито и ЖЁ НЭ МАНС ПА СИС ЖЮР на сегодня его явно не устраивал. В нем сразу же проснулась сильнейшая дружба к Машонкину и Пончику. После окончания работы в 24ч00м они дружной компанией, забыв распри, вновь направились к Вовочке домой. Напрочь забыты вчерашние переживания и обиды, ШЕСТЬ КИЛОГРАММ мяса приятно будоражили мысли, ну а водка - этот элексир БОГОВ.....Глупая голова Димы(и не только его) кружилась от предвкушения счастья.

Маму, загодя , Володенька отослал к подруге на ночь. Друзья наконец то зашли в квартиру. СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ ДРУГ И Я СКАЖУ КТО ТЫ - придумал же кто то.... Оказывается это правда так. Володя как и Дима так же решил немножечко ... поклептоманить, ну чуть чуть совсем. Пока все отвернулись, он зашел с мясом на кухню и очень НЕЧАЯННО отхватил 1.5 - 2.0 кг мяса. Он быстро запрятал трофей за окно , но.........О, ужас. Из за угла двери уже выглядывала хитрая рожа Димы - друга детства на минуточку.

"Держи ворааа"- радостно заорал лучший друг и стал созывать свидетелей к месту преступления. Да, месть сладка, доказано много раз. Это и прочувствовал счастливый Дима. Торжественный миг настал, свершилась справедливость. Но вспоминаются слова незабвенного О.И Бендера :-"Кто свидетель? где свидетели?". Увы... все также, ИХ НЕТ. Мудрый Пончик враз "догнал", что с шестью килограммами сырого мяса и 3мя литрами водки спокойно на улице в районе Металлурга не попьешь, и надо просто мудро ничего не заметить! Он так и сделал.

"Дима, какой ты мелочный, надо быть щедрее" - изрек Пончик. Машонкин быстро понял, что сегодня его бить никто не будет...И тогда Вовочка пошел в атаку. Изобразив справедливый гнев, изрек сызнова уже знакомую фразу :-"Дима, сука, козел бля, говнюк вороватый, пидар некормленный, тать бездомный пошел нах.....отседова" снова напутствовал друга детства Вовочка. Дима снова поперся в сторону проспекта Кирова нежратый и непитый. Он тащился к себе домой несолоно хлебавши. Судьба снова повернулась к Диме задницей......

Кривая история 3. Шлимазл Великолепный. Бывают же люди, не только невезучие а ОСОБО НЕВЕЗУЧИЕ. Ну прямо как в том кино. Есть и у меня такой знакомый. Я их таких ......люблю, коплю и пестую. Понятное дело, я не буду разглашать его имя - зачем обижать человека, да еще и хорошего музыканта но....Уж больно заманчиво рассказать о таких. Как в таких людях уживается и профессионализм и наив - одному богу известно. Возможно, что немалая доля мании величия заставляет их уходить от реальности и в итоге....

Представьте себе(это реальная история) ... едет вот такой Шлимазл Великолепный со своим творческим коллективом в Москву за государственный счет и везет 85 человек!! А это же - билеты туда и обратно, зарплата на 85 чел, суточные, гостиница, транспортные расходы, а затем звукозапись в Москве - весьма дорогая штука. После записи всегда очень долго идет монтаж и мастеринг. Все это если перевести на нынешние деньги -- жутко считать и даже думать об этом, настолько это дорого. После всех трудов все это претворяется в один Диск CD или в цифровую кассету с которой уже печатается весь тираж.

Итак Шлимазл Великолепный положив эту запись в портфель неторопливо идет по Москве. Солнце весело светило, наслаждаясь прекрасной Москвой и кушая мороженое он представлял как новые диски с ЕГО записью будут разлетаться по стране ( а может и по МИРУ) как горячие пирожки. И вдруг ...у него вскочил вопрос?? "А что же я буду читать в поезде Москва -Самара". Надо ж взять газету и наш Великолепный уверенной поступью направился к киоску "Союз печать". Поставив портфель между ног он начал неторопливо скобарить в своем кошелечке мелочь.

( А сыр во рту держала)....Передавая свои кровные в киоск, он вдруг......почувствовал , что-то? Меж ног мелькнула чья то шустрая рука и послышался бодрый топот быстрых удаляющихся мальчишеских ног. ("Ворона каркнула во все воронье горло") . Издав тонкий визг и истошно крича тривиальное:- "Держите вора" Великолепный Шлимазл устремился за ним на своих тонких ножках. ....

Когда пыль рассеялась, стала видна уныло- понурая фигура неудачного самарского ТЕРПИЛЫ -музыканта. Где то вдали в это время, шустряк пацан вынул из портфеля денежку, выкинул уже ненужную кассету, отшвырнул портфель пинком.
Огромные деньги и труд большого коллектива ПОШЕЛ В попу.

Но видимо бог одарил нашего Шлимазла... этим талантом от души. Шлимазл не успокоился и не остановился на этой неудаче. На этой почве у него видимо развился мощный и стойки приступ идиосинкразии к звукозаписи.

К нему обратились какие то ЗВУКОРЕЖИССЕРЫ ОТ БОГА. Будучи сам глубоко верующим человеком, он решил, что это и есть божья благодать . Заплатив этим ваятелям деньги (здесь надо отметить его экономичность - что есть , то есть) он получил от них нетленку в виде записи на CD его восьмидесяти !! музыкантов на 4 непонятных микрофона с середины зала без учета фаз, расстановки микрофонов , разности звучания групп , солистов и неважной (всем известно)акустики нашего филармонического зала. А запись велась ( стой и не падай читатель) на видик!!

Ага! Не на ДАТ, АДАТ, Хард диск рекордер или профессиональный магнитофон , а на простой видик-(ВИДЕОМАГНИТОФОН) да еще и через маленький какой то непонятный пультик. Я себе представляю , что это был за пульт при таком подходе к записи и какое у него соотношение сигнал шум , какие частотки, что он творит с фазами. С кабелями наверное уважаемый читатель Вам тоже все понятно? Ну а про микрофоны ваааще уж не хочется говорить. Запись с середины зала корректно могут производить только специализированные микрофоны лучших фирм.

Но.... Оказывается, если эту муру каким то образом загнать в комп и попытаться нарезать на диск CD , то для опытного Шлимазла Великолепного это будет являеться настоящим божьим откровением. Такого я не ожидал. Удовлетворенно хмыкнув он запрятал эту реликвию-нетленку в лучший ящик своего шкафа. Но есть бог на свете, по крайней мере так думает наш Единственный , и Всевышний послал ему некоего - меня со своей студией. И когда он этот диск показал и я его включил, то мне стало страшно...Как же музыкант с таким стажем и опытом не слышит этот жуткий брак? В школе и в институте по Дипломатии у меня всегда было неважно и даже очень плохо, и я со всей простотой своей хитропопой души ляпнул следующий вердикт -

"Дискретность плохая, Стерео панорама- никакая, разбираемость инструментов(четкость) ужасная, ни басов, ни низов - все бубнит просто дико. Реверберацию запулили в запись - немыслимую".

"Даааа? Правда очень плохо?"- растерянно спросил меня наш Великолепный. Я сразу понял, что само наличие этого CD диска просто внушило Шлимазлу Великолепному мысль о качестве, которого там как раз и нет. Запись то была - жуткая. Мы долго говорили и порешили начать работать вместе.

После некоторых переговоров с участием еще и нашего общего друга - композитора Бердюгина А.Н была сделана первая запись оркестра. Записывали музыку Анри Лёша(Франция) и Александра Бердюгина. Блин не вышел комом. Представители ГТРК рвали себе волосы на всех интимных местах . Как же... Неизвестная студия и вдруг... С горя и от излишка знаний они назвали наши АДАТы - Штудерами. Всячески пытались сорвать запись. Хотя неизвестно, как бы они записали оркестр -80 чел и хор -40 чел всего четырьмя микрофонами, и главное - на что?

И дело пошло... Филармония и департамент культуры стали заказывать нам записи и студия "СМС" стала писать классическую музыку, необходимую для людей. Худо бедно записали 23 или 24 ДАТ кассеты то есть это примерно 12 дисков CD. Казалось бы - ну делайте монтаж и выпускайте их, зарабатывайте, но... Опять неладно . Состоялся грандиозный пожар в доме Шлимазла и все записи унеслись на небо ко Всевышнему.

Это ж надо так суметь? Они стоят больше, чем вся его квартира? Кстати, во время работы над записями, он в спорах со мной с завидным упорством настаивал на вере в Бога и советовал мне поступать также. У нас куда-то исчез один файл - потерян ли, стерт ли он был компьютером. Двух дневная работа пропала - так он корил меня в неверии :-"Бог наказал". Ну а я по причине своей простоты "Уповать не стал" а просто как всегда уперся в 2 дня и все компенсировал. Правда мне помог мой новый друг компьютерщик -реанимировал инфу, ну и я почистил ее. Тут же с 24 кассетами Всевышний что то явно или проспал или отвернулся от Великолепного Шлимазла. А может наоборот - они ему - богу очень понравились и он их - прибрал к рукам?

Но время шло и мы продолжали совместно работать несмотря на чьи -то ?..... истерики и странности. Но в музыкальности ему не откажешь, и много поработав, совместно на монтаже и сведении, с Аленой (а скорость работы у нее просто немыслимая) была сделана работа такого высокого уровня, что незамедлительно последовала ВЫСОКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ НАГРАДА. Не нам конечно, про нас как всегда забыли. Ну и дай бог. Хорошо. Но то, что в итоге звучало на CD , что его музыканты в реале не сыграли - это в огромной степени мастерство Алены и моё . "Вы с Аленой - ЗОЛОТОЙ ФОНД РОССИИ" сказал наш уважаемый музыкант. Это конечно приятно, но мы не привыкли обольщаться, а привыкли очень много работать. Хотя за это надо бы и платить нам достойно. Но вот тут то и есть МАЛЕНЬКАЯ ЛАЖЕЧКА.

Все эти Великолепные Шлимазлы ну сооовсем не хотят замечать чужой труд. И когда пошла следующая значительная работа -"Остапа снова понесло". И этот самый Шлимазл Великолепный - "и на дуде игрец" полез в том числе в руководство звукорежиссурой - туда где он "ни уха ни рыла". Но тут мне пришлось его резко осадить его. А у меня (напоминаю) в школе по дипломатии всегда была двойка (и до сих пор кстати). Короче - ему мало не показалось.

И тут он снова вляпался. Во время очередного спора со мной , стоя на сцене, он тихо на ушко вякнул мне - ДУРАК. Мгновенно он услышал в ответ - МУДАК.

Пошел нах... опять шепнул он мне и бросился со сцены, желая избежать изложения ему моих глубоких знаний в области мата, хамства, базара "за козла" и т.д.

Я , как человек с незатейливым умом и ранимым(хахаха) сердцем, бодро и громко прокричал на весь зал ему, что ему надо срочно тоже туда же(на три буквы) идти и что я ему "козлу рог щас жа отшибу". Он аж ошалел от такой моей простоты . И вот этот Шлимазл Великолепный с жидкой кровью и на тонких ножках нерасчетливо направился ко мне с целью разобраться (пободаться за рамсы), а может быть надеясь, что я ему этот пресловутый рог действительно мгновенно отшибу(он ему сильно мешал наверное). Я радостно пошел к нему навстречу, прицеливаясь дать в оное, но.... он почему -то? очень мгновенно раздумал и убежал.

Поверьте. Всё правда. Почему он не согласился на такую операцию.....х.з!! Оказывается он обиделся. Это он мне уж потом сказал сам. И на этой почве он решил вместо нас (СМС" пригласить на следующую запись ту самую московскую студию, которая уже ему один раз напортачила. Ну что ж. Вольному воля а дураку рай. В рай он правда опять не попал. Почему? Да - Беда не приходит одна. Звукари приехали, начали писать первое отделение и ....конечно не сделали запись - свалили в Москву с огромной скоростью. Дело в том, что запись на выезде - многократно сложнее , чем на пристреляной площадке. И вот сорвалась нужная запись, хорошего профессионального коллектива с очень интересной программой.

"Тебе пофигу на наш коллектив" - сказал мне наш ВЕЗУНЧИК по телефону в разговоре о записи. Ха... Оказывается это я виноват??!! Они кроят копейки на мне, выбрасывая много большие деньги на приезд заведомо ненужных звукарей из Москвы, на покупку просто НЕПРАВИЛЬНОЙ АППАРАТУРЫ НА 4000 000руб. а я у них кому виноват!? Мда...видимо я ооооочень прав - у них слишком много денег. Надо брать с них ПОбольше.

Они накупили много ненужной аппаратуры, зная , что я мог бы помочь им в этом деле как специалист. Они же обратились просто к безграмотному человеку . Ну и высекли сами себя. Прошло больше года с момента закупки новой аппаратуры, а ни одной записи они так и не сделали, звук стал еще хуже ( по словам того дирижера) и по этой причине аппаратура так и не включается. Мы выполнили решение президента России Д.Медведева. Да здравствует инновация всей страны ! Ура , дорогие ГОСПОДА! ВПЕРЕД РОССИЯ! РОССИЯ! ВПЕРЕД! (Ага..., лишь бы не в зад). Теперь они жалеют , что мы с ними не работаем. Нам это сказал тот самый Шлимазл Великолепный. Да еще и я тут со своими высказываниями. Все нити творческие оборвал....Ага. Оборвал. Не я буду бояться с вами испортить отношения а вы со мной. вот уж такой я берсерк.

История 4 Ромашкин Саша - соло на прогнившем баяне. Это дело было еще при застойном социализме, примерно в 1986г. Бедные ресторанные музыканты, зарабатывая в месяц полугодовую зарплату хорошего инженера, обязаны были раз в год сдавать свой техминимум авторитетной комиссии, состоящей из не знай кого и начальника городского управления культуры во главе с ними. Это мероприятие называлось гордым именем - " Конкурсом ресторанных музыкантов". Надо было отыграть "живьем" отчетную программу из 4-5 произведений. Песни "рекомендовали" исполнять советские и поэтому мы быстро наблатыкались изобретать новые фамилии для П.Маккартни, Д.Леннона и остальных. РЕАЛЬНО ЭТО НЕ МЕШАЛО И ДАЖЕ ВЕСЕЛИЛО. Все ансамбли реально готовились к таким смотрами и неплохо играли на них. Конечно были и лучшие среди всех. Вспоминаю один из конкурсов в ДК "4 ГПЗ".

Выступают по очереди все ансамбли и всем присутствующим нравятся выступление сразу несколько ансамблей - наиболее интересных. "ТЕАТРАЛЬНЫЙ", "Волга", "Парус", "Жигули"....другие. И вот наконец....наступает время Ч. Выступает ансамбль ресторана "Восток" рук. Ромашкин Александр. Этот самый главный самарский ТАТАРИН - ЧАВЕЛО - АРА , с луженой глоткой, могучей грудью и замечательной незатейливостью ума держал свой коллектив в своих накачанных руках(он штангист и борец к тому же).

Итак , НАЧАЛО ФЕСТИВАЛЯ РЕСТОРАННЫХ МУЗЫКАНТОВ в Д.К, 4 ГПЗ . Каждый коллектив устанавливает и отлаживает свою собственную аппаратуру. Ставит свою и ресторан "Восток"рук.А.Ромашкин. Похоже, что он вообще "везучий" по жизни. Она сразу отказалась у него работать в этом месте. Медленно тянется время, крутится и что то настраивает на сцене -"Человек -гора" наш Саша но аппаратура молчит как партизан. Всё дииико затянулось, все устали а она все молчит... В который раз Саша начинает крутить микрофон и вдруг!!

Она таки заработала и в зал мощно улетает фраза , сказанная очень сильно (и многократно усиленная аппаратурой) от всей его наивной души:-"Ё...аная организация".

Всё!! Мертвяк. Только слышно одинокую муху в зале. Лучше не скажешь. остановись мгновенье, мавр (Саша) сделал свое дело, мавр может уходить. Пооолная тишина, выпученные глаза комиссии, счастливые глаза музыкантов, сидящих в зале (мои глаза и очки тоже просияли), и затем затем взрыв - ГРОМ АПЛОДИСМЕНТОВ. Комиссия тут же стала рыться в бумагах - типа они ничего не слышали. Мы (дураки - музыканты) радовались как дети. Таких аплодисментов я больше никогда и нигде не слышал. Да что я, ни Майкл Джексон, ни Битлз таких апплодисментов не срывали. Но мы (лабухи - народ опытный) всё уже поняли , что это только НАЧАЛО. Так и оказалось. Нисколько не смутившись А.Ромашкин объявил :-"ОРКЕСТР РЕСТОРАНА "ВОСТОК" НАЧИНАЕТ СВОЮ КОНКУРСНУЮ ПРОГРАММУ".

И она началась...Ни А.Райкин, ни М.Жванецкий никогда такого не смогут придумать - то, что ЛЕГКО придумал премудрый Саша. Кишка у них тонка - (бездари спротив Саши). Объявив начало выступления, наш мэтр скрылся за кулисами а ансамбль из 4 человек начал бодро "лабать" аккомпанимент в виде "ре минор" и в стиле "ум-ца,ум-ца". Больше ничего играть было нельзя ибо А.Ромашкин всегда больно бил ослушников чуть-что "по почкам" и не только. Органистка (Луковица), гитарист Крючков, барабанщик (Бабаян) и басист В. Тиссен - мерно высекали Dm, все ждали МУЗЫКАЛЬНОГО ЧУДА в виде соло Александра на старом баяне.

И вот МИГ НАСТАЛ и появился ОН - ЗВЕЗДА. Зал вздрогнул от рева музыкантов сидящих в зале, их хлопков и топота ног. Мы - циники, прикольщики, бухарики, чудаки и козлы жутко обрадовались его появлению. Чё щас бууудет!? Приветствуя всех, Саша подходит к микрофону, как "ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ НА ДЕРЕВНЕ", с баяном подмышкой и начинает его одевать.

НО... баян, видимо, долго валялся на подлавке и немного подгнил, да и мыши (СУКИ)подгрызли ремни. А грудь у нашего Сашеньки - огого, как наковальня, да еще он надулся от важности события. Короче... - в самый последний момент перед соло БАЯНА С ОРКЕСТРОМ, этот ремень рвется и баян летит вниз..... Но,не тут то было. Проявив недюжинное проворство, Саша (весь раскорячившись - поза "в туалете по большому") ловит его у самого пола. Он застывает в позе раком , с баяном в руках у пола и выпученными на публику и строгую комиссию глазами. РЕВ,ВОПЛИ,ХЛОПКИ И ТОПОТ наших музыкантов были такие, что Роллинги бы поняли, что настоящей славы достигли все же не они а Саша.

Оркестр из 4 человек бодро продолжает "лабать" "ре минор" - "ум-ца,ум-ца". Приказ был дан - стоять на смерть(позади Москва), иначе получите суки по почкам. Поняв, что ничего не потеряно и всё "Даже лучше, чем есть на самом деле" Саша принял соломоново решение!!

Вязать ремень прямо на сцене. Он решил связать накрепко порванный гнилой ремень. Так он и сделал, и на глазах у изумленной комиссии и счастливых музыкантов, он стал его (кожаный ремень)связывать. О боже! Как я любил в это время Сашу!!! Я гордился им и даже немного завидовал. В могучих руках Саши он конечно поддался и скоро дело было сделано, но... Кто же знал(гыыыыы), что после этого новшества...ремень станет еще короче. Во дела?! Наш мэтр " С упорством , достойным наилучшего применения" снова стал совать свое могучее плечо в злосчастный ремень. Бл.... А дырка то для плеча стала еще меньше. Ага, Вы угадали!

Он (ремень) снова порвался. Рев,свист,вопли,стоны,хохот счастливого зала! Я плакал и убивал свои ладоши в хлам. Рядом выл Понтель и стонал Курманаев Слава.

Вот такой подлости от ремня Александр никак не ожидал. Баян вновь устремился к полу, но "Опыт-сын ошибок трудных.." . Саша опять таки его изловил на излете, также почти у пола и в той же корявой позе. Я выл от восторга , икал - Понтель(А.Пантелеев -гитарист) плакал от счастья, В.Курманаев-сакс лупил в свои ладони, другие же делали это все одновременно.

Все мы восторгались Ромашкиным, гордились им и жутко завидовали ему. ВСЕ!! Это была - настоящая СЛАВА. Но Сашу уже было не остановить, он поймал -кураж, ветер, кайф, он был в полете. Наконец он понял, что вязать уже нечего (мыши гады погрызли все), он понял что есть - ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД.

НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА! Э В Р И К А !!! Стоя на одной ноге как огромный фламинго, он согнул другую в колене и поставил баян на это свое колено. Ну точно как аист и начал наконец играть. Оркестр из 4 х все продолжал играть в ре миноре - ум ца. Шла уже 2-3я минута их геройской игры.

ШОУ МАСТ ГОУ ОН думал ОН! Но тут почему то ?(баян то при игре растягивать надо) Сашу повело влево и соло прекратилось почти не начавшись. Он решил быстро сменить ногу и уже встал на левую и начал снова играть на уже правом согнутом колене. Теперь его повело направо. Так он попробовал 2 раза на левой и 2 раза на правой. НУ не идет игра и всё. Да чё ж такое ? подумал мэтр от баяна. Невезуха и непруха. И тут он понял. Без подручных средств и инноваций не обойтись. С громким криком :-"Стул, стул," он с баяном подмышкой устремился огромными прыжками за сцену и мгновенно исчез. Мы были поражены !?

Всё это чистая ПРАВДА , я ничего не преувеличиваю. Только в реале гораздо смешнее было ( я же не писатель). Мы все радостно ржали, икали, пищали и выли, на душе стало светло и тепло. Я подумал, что, у него что то с животом случилось. Рев, хохот, бешеные хлопки, крики ууу. аааа, ыыы. Зал колыхался, раздувался. И вот снова он ВЕЛИКИЙ ШОУМЭН, с баяном в правой и стулом в левой руке, на сцене. Поставив стул на сцене, он не сел на него. Это было бы не то. Не смотрибельно, шаблонно, дешево.

Он сделал лучше! Саша поставил баян на спинку стула и...отклячив свою могучую попку назад, пригнувшись ( а иначе и не встанешь) попытался вновь начать свое блестящее соло. Поза была дико смешная и неудобная (проверьте на себе). Баян почему то слетал со стула, ну хоть ты тресни.

И тут какой то доброхот, еще не лопнувший от смеха, припер второй стул. Саша попытался укрепить баян на них обоих - пол баяна на левом и столько же на правом стуле. Это ж надо сколько юмора бывает иногда в человеке. ОН ХОТЕЛ ИГРАТЬ СТОЯ -НАМ НАКОНЕЦ ТО СТАЛО ЭТО ЯСНО. Зазвучало ооочень кривое соло. Оркестр к тому времени уже минуты 4-5 играл ТОЛЬКО ОДИН Dm на ум-ца. (военная дисциплина и репрессии сделали свое дело).

Поняв, что он пришел, увидел и победил и , что все таки , пора уж что то сыграть, Саша наконец то просто сел на стул и начал что то там исполнять. Это уж я не помню , что и как, поскольку весь зал и я были в невменяемом состоянии икоты, эйфории и экстаза, восторга и немыслимого счастья. Спасибо тебе Александр, даже за минуты этих воспоминаний. Все, что я написал тут - полная правда, несравнимая с реальной действительностью. Все было гораздо круче и смешнее в 1000раз.

История 5. Прообраз героя из фильма "С легким паром" - жил в Самаре. Эту историю я слышал дааавно в 1960г, когда этот фильм еще и не начинал сниматься. НЕСКОЛЬКО крепко пьющих друзей решили пойти в баню в САМАРЕ-Куйбышеве. Я знаю лишь нескольких из них. Известный музыкант - хоровик Евгений Тюрин, известный баянист- педагог Виктор Агафонов, любитель музыки Сердобов Михаил и кажется музыкант джазмен контрабасист Борис Любимов. Возможно был кто то еще. Как и где они там пили, мне неизвестно, но знаю, что утром следующего дня Евгений Тюрин оказался в Москве с банным веником и бельем. Был ли он , как в кино, на квартире у девушки - это тайна покрытая мраком, но вот смешная сценка была. Он рассказал, что гуляя в подпитии по улице в Москве, вдруг увидел двух идущих благообразных евреев, которые мирно беседовали о прекрасном искусстве, шахматах, гешефте и шабате. Видимо в нашем Жене взыграло "хоровое" и он, обняв сзади изумленно офигевших евреев, изрек :- "На берегу реки Хуан Хэ сидели три китайца - Зяма, Абрам и Мойша". Те так и обмерли, ибо он был весьма нехилого телосложения. До сих пор я помню эту смешную фразу и улыбаюсь. Женился ли Е.Тюрин там, как он приехал назад, это возможно знает наш великий земляк - кинорежиссер , который и снял такой чудесный фильм. А я думаю сценарий и навеян похождениями наших земляков?

КРИВЫЕ ИСТОРИИ 2

cult — Thu, 03 Nov 2011 11:34:31 GMT

История 6.

Обвирзаться и посурлять(слэнг) с 4 го этажа - это оригинально и свежо!!

Живет у нас в Самаре один чувак. Как бы (типа) - Музыкант!? Он то и рассказал мне эту очередную КРИВУЮ историю. Почему - как бы музыкант? Ну вообще то , по хорошему, музыкант - это трудяга до седьмого пота, юморист и интересный , образованный человек. А этот, вместо музыки, пошел туда же , куда и многие, к сожалению. Водочка, коньячок"с, пивко и поспать конечно побольше и подольше. Нирвано-богемное бытие . Сольфеджио, гармонию, клавиры и всякие, прочие там партитуры - он конечно не знал, не умел, да еще и накрепко забыл. Но музыку любит, это не отнимешь. Ну да Бог с ним.

Итак (по его словам) сама эта история случилась в одном из городишек нашей области ,
где он (этот музыкант) и жил ранее.

И случилась там как то веселуха -попойка. Один хороший парень ,герой этой истории, пришел однажды в дом к друзьям, а тааам!? Пивко на халяву (может конечно с димедролом), но водочка
свежайшая - только что из под самогонного аппарата, бормотуха- портвяк 777 конечно ....На этом изыски закончились. Закуски немного взяли, денег особо нет же и айда веселиться. Песенки поют, водку озоруют, танцуют и расслабляются вовсю. И случились там грибочки на закусь , собранные то ли пьяной бабулькой, то ли подслеповатым дедком , но может и бомжиком не очень разбирающимся в дарах леса. Засолили их "МАНЕНЬКО" и быстренько подали к "праздничному столу". А больше то денег нет, все ухлопали на спиртное. Выпили все, добавили еще. Наш гость не отставал от всех. Захотелось жрать.

Ну наш паренек на халявщинку и наелся грибков ДО ОТВАЛА. Дармовщинка - она вроде всегда была на пользу - казалось бы... Но , в этот раз грибочки подвели того парня конкретно. Забурлило, забродило чёй-то, почему -то в животе у парня. Чем дальше , тем бурливее. Понял наш парень, что это не просто "ветры" и простым Пуком тут не отделаешься. Надо срочно , мухой линять в туалет. А в это время, как назло, воду в пятиэтажном доме отключили.

Вот гады -ЖКХ. Нарочно наверное. Короче - воды нет, туалет не работает, вниз бежать лень и уже - ПОЧТИ ПОЗДНО. Чует наш парень беду верную, что уже опаздывает по сроку, не добежать, не донести это вирзо -(забродившие в животе грибы) до туалета. Чем быстрее побежишь, тем быстрее случится выброс-извержение. И вот тут - "Эврика" , Соломоново решение!!! СПАСИТЕЛЬНЫЙ БАЛКОН. Вот , что значит никогда не терять головы - всегда есть спасительный выход. Наш ТЕРПИЛА резко устремился на балкон, снял мгновенно штаны и трусы (хочется надеяться, что было уже темно на улице), оголил задницу и , взобравшишь задом на перила, свесил свой тохес на улицу, ТО ЕСТЬ ЗА БАЛКОН -наружу.

Эх, посмотреть бы такое живьем, в реале -цирковой номер! Раздалось спасительное урчанье, журчанье живота, частые выстрелы и ...типа заработал мотоциклетный движок. Зловонная струя помчалась с четвертого этажа на первый . Счастливое лицо парня выражало счастье и удачное выполнение задуманного. Когда процесс обвирзания тихого городка (отношения к жителям городка) закончился, он облегченно слез с балкона с чувством выполненного долга перед природой. И тут ...О боже. Наш новоявленый скунс увидел на соседнем балконе в 2х метрах, онемевшую от такого креатива , влюбленную парочку с ужасом созерцавшую испражнение нашего глупого парня на мирный город. Обстрел города уже закончился и дело было сделано...Ничего более бестолкового в этот день он уже совершить не мог.

P.S От автора. Я имею бооольшое подозрение , что герой этой замечательной истории и есть мой знакомый музыкант. Уж слишком часто он по жизни попадает впросак. Не он ли и обвирзался так знаменито... История об этом умалчивает.

История 7. Про Крупного. 16+(Желая сохранить самобытность , админ не покусился на авторский язык)

Лимпопо и Фалимонов

Сколько сотрясений головы может выдержать человеческий мозг? Говорят, что третье вызывает сочувствие даже у бессердечных работников военкомата. И может ли индивид с сотней сотрясений считаться человеком? Крупный был скорее гоблином. Отсутствие серого вещества в его черепной коробке с избытком возмещалось широтой души и огромным ласковым сердцем в грудине, за что и бит был нещадно, и любим приятелями был по-крупному.

        Появлялся он всегда неожиданно, но предсказуемо. На запах. Стоило откупорить бутылку
сорокаградусного яду – джином из-под крышки воплощался в реальность мой товарищ. Причем материализоваться чудесным образом он мог одновременно в разноудаленных друг от друга алкокомпаниях. С энтузиазмом бежал за второй. Купив, непременно жонглировал вожделенным пузырем, а на нервозные комментарии свидетелей этого циркового представления, железно отвечал: «Не ссать, все под контролем!». После чего бутыль благополучно приземлялась на асфальт, а за ней под аплодисменты ногами по заднице от огорченных собутыльников и сам Крупный.
        Падал он всегда красиво. Центральной верхней конечностью. Легкое землетрясение, 1-2 балла по шкале Рихтера, и мелодичный звон – очередная справка от защиты Отечества. Но при этом, внутренний компас оставался работоспособным. Крупного можно было раскручивать вокруг своей оси с закрытыми глазами в любой точке города и в самом непотребном подпитии – по точности азимута в сторону дома проигрывали даже лесные муравейники и мох. И лишь однажды я была свидетелем сбоя его внутреннего локатора. Сорок оборотов внутрь плюс примерно столько же полуспящего тела. Вопрос товарища: «Где дом?» и легкий инерционный толчок – Крупный безошибочно определил направление к собственной берлоге и, набирая скорость, встретил пластиковую дверь биотуалета. Рихтер выдал 5 баллов, а звук против всех законов акустики остался звонким. Что о пластик, что об асфальт.

      Про широту душевную я уже заикалась, основным хобби гоблина был отлов пиздюлей за совершение добрых дел. Головкой микрофона по намагниченному месту. После фразы во время вокальной экзекуции ресторанной публики «Не модно нынче так эквалайзер выстраивать, надобно буквой V». Поясню – девушка поет, народ тонцуит. Вдруг в середине песни сексуальный бархатный альт приобретает оттенки гнусавости, а музыкальное сопровождение, на сленге «минусовка» перестает раскладываться на понятные уху обывателя барабанчики-скрипочки.
    Любил и сам шансону жанхуть. Напуганная внешностью Крупного (до пояса хаер на прямой пробор и бородища окладистая) публика однажды оставила запись в «Книге жлобов»: «Все зоебись, только зачем батюшка «Гоп-стоп» спел, не понятно».
                Пожрать был не дурак, с креативным подходом к пище. «Не правильно ты, дядя Федор, чебурек ешь!». Демонстрирует. Укус, переворот (чебурека) с целью освобождения оного от обжигающего ароматного бульона. Кусок мяса догоняет закон притяжения. А неповинный Ньютон помянут кваком «Бля!».
                 С фамилией Крупному повезло. Фалимонов. На мой взгляд гораздо интересней, чем безликое школьное прозвище. Песнь была в 90-е, у «Дюны», кажется – «Лимпопо и Филимонов». Мой Фалимонов тоже в теплые края стремился.
          Волга. 3 парохода параллельно друг другу и берегу у причала. Женатые провожающие уже остервенело размахивают билетами на пиво и блядей, счастливые отбывающие с неменьшим энтузиазмом раздают в ответ воздушные поцелуи, проклиная в нетерпении сгинувшего куда-то капитана. Чувствуется, что кораблю на Лимпопо вот-вот суждено отплыть. Вот тут-то на авансцене и появляется Добрых Дел Мастер. В пижаме, похмелье и спутанных вихрах. Плавно фокусирует мутный взгляд на матросике с соседнего корабля и изрыгает: - Трави носовой!
         Матрос лениво глянул на отдыхающих и вернулся к исполнению служебных обязанностей в роли пня.
- Трави, носовой, бля! – Не унимался Крупный. Даром убеждения гоблин обладал мастерски, и уже минут через десять толпа утомленных ожиданием отплытия туристов с упоением подхватила:
- Тра-ви но-со-вой! – Дирижируя оркестром, мой товарищ уже стоял на причале, раздвинув наизготовку руки и, на всякий случай, отклячив зад.
Матрос затравленно шмыгнул и зачем-то запустил в Крупного этим самым «носовым» - веревочкой такой, которая к переднему бамперу парохода крепится. Сгинувший в недрах рубки капитан нашего, уходящего на Лимпопо корабля в это время почуял неладное, бзднул в трубу и дал полный вперед. Крупный потерял носовой и равновесие и, размахивая клешнями, ввалился на палубу уходящей мечты.
Матрос, отдавший конец на волю волн, открывши рот, хлопал ресницами, готовясь взлететь. Его незакрепленный пароход неотвратимо надвигался на соседнеприпаркованный. Каких именно пряников и в каком количестве выдало ему начальство, история умалчивает.
              Где-то на середине Волги и очередной бутылки Крупный осознал всю полноту наебки про Лимпопо. Конечным пунктом круиза оказался Грушинский фестиваль, а солнце жарило не хуже африканского. Горело запить всем туловищем.
- Накинь на руку канат, - лениво предложил матрос.
- Сам с усам, - отрезал ковбоец-нырялец и сиганул за борт.
Любопытные отдыхающие делали ставки. Тотализатор здраво отдавал предпочтение Волге, а хмельные тетки возбуждались от пузырьков утопающего как от джакузи с шампанским.
Сердобольный матрос напялил жилет и перед прыжком метнул спасательный круг как лассо, целясь булькающему бегемоту как минимум в печень. Не попал и не доплыл. С течением в фарватере не шутят.
- Человек за бортом!
- Прям как в «Титанике»! - барышни у перил аплодируют влажными трусами.
По приказу капитана спустили шлюпку, погрузили в нее штук много матросов.
Но мы не в Голливуде. В борьбе за синхронность гребли победили весла, коими матросы чуть не поубивали друг друга. Туловище утопающего было отвоевано у Волги-матушки.
А гребцов во главе с боцманом капитан отправил на боевые ученья– 40 оборотов на веслах вокруг парохода.

А «в Лимпопо» Крупный все-таки уехал, много позже. Где и сгинул безвести. Скучаю…

P.S от Вальта.
            Это эссе - воспоминание нашей Олечки (Она немного моя ученица и много друг), а мне остается лишь присоединиться к этим воспоминаниям.....
Случайно забредший на этот сайт читатель может не поверить в это нелепое чудо по имени КРУПНЫЙ, так вот я заверяю ВАС... Да он таким и был на самом деле. И даже еще хуже...или лучше...ой не пойму. Каждый раз как надо было получить от него помощь я ее получал мгновенно. А часто даже, и не прося его об этом. Он появлялся из ниоткуда. Ходил он ...как ДИРЕКТОР СОВЕТСКОГО СОЮЗА!! Не чета нашим мелконьким президентикам. ОН важно нес "СВОЁ БРЕННОЕ ТЕЛО" туда, где пили или играли...
      Просто он всегда хотел быть там где весело и где была туса. И он там был ПО ЛЮБОМУ. Ну а теперь про его нюх.... Это МИСТИКА!!!! ТАКОГО ---- НЕ     БЫ- ВА -ЕТ!! НО МЫ ЭТО ВИДЕЛИ ЧАСТО (ИЛИ ПОСТОЯННО).
        Представляете, навскидку, вот один из случаев!? Крупный не был у меня   и не звонил уже два месяца.... Вдруг звонит мой друг Юрок из группы "Дер Химел".   "Михалыч , а ты по пиву как?" . Я ему: - "Ну приезжай ко мне , врежем". Как это у них ( у музыкантов -гыыы) получается не знаю, но мне тут же на глаза попался некто И.Туркин.
      КТО ТАКОЙ ....?     Да вы чёёё ? Весь город их (таких) знает. Ну, короче, это тоже типа чел. такой же, типа КРУПНОГО, но много потоньше телом. Стоит страдалец грустный такой на Полевой, конечно - без пива дык с утра...А трубы то ..горят ( со вчерашнего)! Кумар долбит!    О чем он мне сразу и доложился мгновенно.
       Ну я с понятием. Говорю ему :- "Ну поехали с нами, угощаю". Вы бы видели эти , сразу засветившиеся фарами, глаза. В них были Надежда , Вера и Любовь!!! В общем - яркий свет озарил его чело. Поехали, взяли пива и рыбки, чипсы и т.д ,- весь джентльменский набор. А тут и Юрок подоспел. Ну, казалось бы все, нас трое, искомое взято и уже открывается и....... Вдруг. Сразу, тут же, мгновенно, как удар молнии... Звонок.
     И твердый голос КРУПНОГО в моем телефоне. "Михалыч ты где и что?". Я в ответ :-"А ты где?". Он :- "Я на речном вокзале, схожу с парохода . Плавал вот, дискотерил". Я ему в ответ вещаю неопределенно как то..."Да мы вот тут..., ну вроде как-то ...., типа по немножку бы....., сам видишь очень жарко..., ну и мы канешна ..ну в общем мы тут по пиву...".
      УУУУУ- В трубке стон аж с придыханием раздался.... :-"А Яаааа". Ну что тут скажешь, издеваться над страдающим нельзя же. Я - человек добрый. У меня даже фамилия такая - соответственная. Я понятно, ему и говорю :-"Ну давай к нам подтягивайся на проспект Масленникова".... Верите, нет? Через минут семь ( с речного вокзала) он уже с пивом подходил к нам на Масленникова-Мичурина.
       Разумеется, смотреть на них с Туркиным в этот момент было нельзя! Можно ослепнуть. Они светились, сияли как начищенные пятаки и слепили всех своим внутренним светом. Ну про дальнейшее я не буду, 18+ понятное дело, но то, что у него с алкоголем было всегда так (любовь и дружба навек)- Я ЛИЧНО ВАС ЗАВЕРЯЮ.
      Я вроде и не очень уж пью, но...КАК ТОЛЬКО Я или МЫ НАДУМЫВАЛИ ПИТЬ, ТО ТУТ ЖЕ ЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН И РАЗДАВАЛОСЬ:-"Михалыч, ты где и чёёё?". Провалиться мне на этом месте сайта, если я вру.

История 8.

( СНОВА ОТ ОЛЕЧКИ ) Вот еще кусочек про Крупного, из невошедшего. Сорри за ненорматив)

Звонок !

в 5.30 утра подбрасывает нас с подушкой к потолку. Шлепаю, раздувая ноздри, лбом собираю по пути углы в темноте:
- Аллобля! Пьяный голос Крупного: - Леха помер…
Я, не слушая, на автомате: - Так и знала, что только мудовище может позвонить в это время. Иди нах!, - Швырнула трубу. Ярость выгнала остатки сна. Сказанное Крупным добралось наконец до сознания. Заныло что-то под ребрами – Леха был некогда любим мною. Лучшие годы, блин, отдала. Какой уж тут сон. Сигареты одна за другой в полумраке туалета. С рассветом набираю Крупного, узнать подробности и день похорон. Вне зоны. Продолжаю "дрочку" всех известных мне номеров гоблина в течение дня.

Что за бл… Полный аут. Под вечер осеняет позвонить общему другу. Уж кто-кто, а Валет всегда в курсе: - Что там с Лехой случилось? - Только утром звонил, все нормально, вроде бы. - Так он живой?! - Как память о Ленине. О чем ты? Рассказываю о звонке Крупного, Валет хохочет: Увидишь этого гандона раньше, чем я
– пни его по печени циррозной. В полшестого, говоришь, позвонил? А в шесть он набрал Леху и сказал ему, что умер я. Так что мы с Лехой как два восставших вурдалака жаждем крови. После этого Крупный носа не казал около недели. Ждал, когда «покойнички» остынут.

(ОТ ВАЛЬТА) - Эгэ ж. Помню эту жуткую историю. Не в том смысле, что Крупный нас Лехой похоронил...Я ведь ни в Бога , ни в черта(Крупного хаха) не верю. Мне это пофиг, но я тааак сладко спал в тот момент. Вдруг ...звонок спозарань. УУУбью сссука. Кто такой?? Меня будииить ??? Но тут же резко смягчаюсь. Леха (Горыныч) - это друг. Умничка , клевый музыкант и частенько пьянь. Но я этих умников люблю - Леха, Стас, Крупный, Дёник, Макс..... Им можно.

Я ему - : "Леха, ты чё так рано". В ответ смущенная трубка сипит..-"Михалыч, эт ВЫ" ? "Ну а кто же - я конечно". Умничка Леха. Не стал рассусоливать, всё врубился сразу. И напрямую: - " Да вот тут Крупный мне сообщил новость, что Вы уже типа того...гикнулись и уже как бы немножко неживой. Я ему:- "Леха, да ты чо? ты же в курсе- Я ВЕЧНЫЙ". В ответ мне - трубка:- "Ну да, вот и я о том же, а тут Крупный понес пургу"....Поматерившись от души , я тут же назначил - Публичное, жестокое и садистское убиение Крупного на вечер того же дня ! Но, когда стали известны все вышеупомянутые подробности(нашей массовой смерти), мы с Лехой дружно поржали! Это ж сколько СЧАСТЬЯ в таком смехе -- ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ! Так Крупный в который раз избежал жестокой участи по причине своей глупости - уж больно она У НЕГО ЗАБАВНАЯ.

История 9.

Стрёмный студент. Чемпион мира по сбеганию с уроков?

Я сам прекрасно понимаю, что я был - стрёмный студент. Причем ВСЕГДА! С детства, я 2-3 раза в неделю , очень медленно брел в музыкальную школу№3 на нижней Полевой . По специальности 3- была для меня подарком судьбы, по сольфеджио прекрасный преподаватель Хруцкая вешалась- что мне ставить в четверти ( 18 пятерок за диктанты и 19 единиц за домашнее задание). Футбол дополнял мою ненависть к музыке. Затем Энергетический техникум, ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ в музыке - БИТЛЗ. И У МЕНЯ НАВСЕГДА СОРВАЛО КРЫШУ. Ансамбли, репетиции, концерты, гитара и фоно - до немеряно!

Поступил в СГАКИ я по желанию, но случайно. Посоветовал это мне завсегдатай нашего ресторана - жуткий пьяница. Мне было уже 31г. и я думал, что уже поздно поступать на дневной факультет. Но тот уверил, что (пока космические корабли бороздят ВСЕЛЕННУЮ) мне надо расти над собой и в доказательство привел своего друга - тоже музыканта и пьяницу. Вот тот и оказался педагогом с кафедры дирижирования эстрадно-духовыми оркестрами. Педагог вместе с завсегдатаем враз напоролись проставленной мною водки и маленькими салатом , которые я им выставил по их просьбе. Скоро они нечленораздельно и дружно стали выговаривать мне, что я неправ и все спутал (принес не два по пятьдесят а целых пятьсот грамм водки). Речь у них полилась сбивчито с икотой и делового разговора не получилось из за этой моей ошибки и в результате меня пригласили на следующий день в Альма Матер - САМАРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ.

Я приехал и попал под строгий но добрый взгляд ВЕЛИКОГО ЧЕЛОВЕКА - СИДОРИНА ПЕТРА АНДРЕЕВИЧА. Я не шучу. Именно на таких и держится культура России(земля ему пухом). Вместе со мной поступил и мой друг - Александр Авербах. Наша жизнь переплелась на 4 года совместных приколов, терпений, сбеганий, игры и учебы.

Сбегали мы тоже обычно вместе, на работу в наши рестораны, по пиву в ресторан Парус, на Волгу купаться. Первый семестр я проходил относительно нормально а дальше как-то незаметно моё терпение стало истощаться. Я все больше стал сбегать с сольфеджио, гармонии, теории музыки, истории музыки, марксистко-ленинской теории эстетики, литературы и т.д. Допустимо было в месяц сбегать 6 часов--это тянуло на выговор. У меня же пошло 8 (мне строгий), 16 (мне очень строгий), 22 ...и про меня ...зааабыли. Оставили в покое. Я понимаю - помог СИДОРИН П.А. Он видел - я учился музыке, старался и умел. Но он меня, как и многих других реально многому научил дирижированию и пониманию музыки. Мой второй учитель -добрейший Алешкович Виктор Николаевич. Он так же остался в моем сердце - понимал меня, был терпим, учил ПОНИМАТЬ МУЗЫКУ. Ноты я и сам учил легко, а вот чувствовать и понимать музыку--это учили они. У них я не сбегал,..... не мог. Были у меня с ними и забавные истории.

Конец учебного года...С Алешковичем В.Н проверяем мою готовность к завтрашнему экзамену. Еще позавчера не были готовы ни пьеса, ни 4 этюда, ни соната. НИЧЕГО за весь семестр не мог выучить. Но к сроку как всегда (за вчерашний день)- уперся, сделал !! Да многие так учились. Но тут случилась маленькая лажечка. Проверяя мою программу Алешкович В.Н. вдруг упомянул какой то еще концерт. Немая сцена... Я ему говорю что все совсем не так. Никакого концерта нет и не было. Алешкович В.Н. злится и говорит что НЕТ, ВСЕ ИМЕННО ТАК. Спорим ,доказываем и он в доказательство лезет в свой журнал - удостовериться. Я с восторгом вижу как у него волосы на голове встали ершиком и он побелел как бумага. Оказывается ....должен был быть выученным ( к завтрашнему дню) еще и концерт. Он мне жалобно:-"Сможешь выучить концерт сегодня? ". "Да, как пару пальцев ...." -храбрюсь я. Я пол института в 34 автобусе выучил. А время уже 18.45 , а в 19.00 я обязан выйти на сцену в ресторане "Театральный". Схватив ноты, я сделал ноги и ...полетел. В 18.59 я влетел в свой ресторан и в 19.01 был уже на сцене. Такие вот чистые были помыслы у меня - открыть в перерывах 4*20мин взятые у Алешковича ноты концерта Альбинони и выучить приснопамятный концерт для ВАЛТОРНЫ ( на пианино) - ети его мать... Эт я про концерт.

Синтезатор то у меня был клевый Роланд. Выучу на синтезаторе а завтра сыграю на БАРИТОНЕ САКС ГОРНЕ . Но..... все испортили грузины и армяне, в огромном количестве пришедшие к нам потанцевать Лезгинку. Денег набросали эти веселые и широкие люди нам -кууучу. И мы без перерывов (не вынимая...) играли до 00.30мин. Вышел я из ресторана пол первого, без единой выученной ноты, но с месячной зарплатой обычного человека в кармане. Ага.набросали веселушные Кавказцы -спасибо им за это огромное. И вот я мчусь на последнем троллейбусе № 4 на Металлург. Я там жил тогда. Надо учить хоть тут концерт Альбинони -то ли 1 то ли 2 й. Кажется концерт для валторны. А у меня в голове то Лезгинка, то Шолохо, Терипейби, Манушак, Сирун и т.д. Я плюнул на концерт и понадеялся на русский авось...........Завтра! Поутру, вскочил-5мин, поел 3 мин, бегом на автобус 5 мин и упал в последнее кресло автобуса. Открываю ноты и -пааааехали!!

Учу мысленно 1ю строчку концерта несколько минут -1-2мин. Затем 2ю - и сшиваю в уме обе. Ок. Запомнил. Шурую 3ю и сшиваю все три, четвертую и вновь сшиваю все в уме.

А вообще то мне это надо играть на БАРИТОНЕ - ИНСТРУМЕНТ ИЗ ГРУППЫ САКС ГОРНОВ. Это дудки медные с которыми на жмура ходят в духовых оркестрах. А я же еду в 34м автобусе, тут не подудишь, да и где его взять то -чертов ГОРН? Вот так я еду- мчусь в институт, учу строчка за строчкой и последовательно их все сшиваю в голове. Через час я вылезаю из него и концерт уже весь в голове. Я КРАСАВЕЦ. Хватаю во флигеле свой баритон и начинаю сходу играть концерт, который у меня уже весь в голове..НО НЕ В РУКАХ. То есть сольфеджио -5+ а тактильность и амбушюр - что делать? Во история ??!! Дую и...вроде все канает. Все ок, главное не думать и не тормозить. Играть надо на автопилоте не думая. Я весь в прострации, только музыка Альбинони в голове и пальцы сами жмут клапана. Главное с шолохо не спутать гыыыы.

Сыграл 10 тактов и ...тут уже меня и вызывают. В комиссии САМ СИДОРИН СО ТОВАРИЩИ, мой Алешкович и злосчастный -Я !!

Ну , погнали лабать" ОН СКАЗАЛ ,ПОЕХАЛИ"...4 этюда -вмах, сонату--туда же, пьесу- тоже, концерт...ну главное ---НЕ ДУМАТЬ А ПРОСТО ИГРАТЬ НОТЫ ИЗ ГОЛОВЫ. Играю -8 тактов, 16, 24, дальше.... Сидорин все не останавливает, хотя обычно так делает когда все нормально. Сладко улыбается - доволен, нравится, Алешкович сидит весь белый....Чё такое - я пру как паровоз. Звук ровный плотный, киксов - ни грамма, ноты--дык память у меня ай яй, штрихи все есть, а он опять белый. Я в нирване , думается:-" Ай да Сердобов, ай да сукин сын" . Где то я уже это слышал. Наконец Сидорин - довольный останавливает. Думаю -Победа ! Ну? Чё Каков Сердобов? такое видали? концерт в уме выучил а на дудке впервые, сразу слабал. Я стою с баритоном гордый, Сидорин сидит довольный а Алешкович белый. Он следом за мной выскакивает в коридор:-"Ты что играл твою мать..?". Как? дык Альбинони же. Он мне с ужасом в глазах:-" Надо было 2й а ты 1й (или наоборот)". Короче кто- то из нас напутал и я играл один концерт а ноты перед Сидориным лежали совсем другие. Во как. Если б нас вскрыли - мне бы возможно дали звезду героя, ну и по шапке конечно, а Алешковичу просто по шапке без звезды. Так страна и не узнала про скромный подвиг героя. Вот только сейчас на меня напал приступ безудержной скромности и я описал Вам сей казус- какой я д"Артаньян.

История 10.

Есть такой анекдот... Пацан в школе сидит, смотрит в окно и грустит. Училка его и спрашивает. Ты Вань что грустишь то? Да,вот ! Думаю о смысле жизни. Училка -А что такое? Да летел воробей на улице, замерз,упал. Подошла лошадь и обосрала(простите пожалуйста за прямоту) воробьишку. Тот там отогрелся и зачирикал. Кошка пробегала, услыхала, вынула его из говна и съела. Вот и вывод -"Не тот враг кто тебя обосрал, а тот кто из говна вынул. а уж в говно попал -так не чирикай"!!

Похожая история вышла и у меня…хаха. Да нет..не то Вы подумали. Стул у меня по природе крепкий. И в говно то попал не я, а вообще другой. Ну, я лучше по порядку.

Был у нас в Самаре басист –то бишь бас гитарист Олег. Ну , уж не совсем и гитарист конечно, а так... ни то ни сё. Играл пальцами –как вареными макаронами(так мой дружок про не выразился). Звезд конечно тоже с неба не хватал, но для молодежной рок группы его игры как то хватало. Пришел он однажды и ко мне , как приходили и многие другие. Попросил меня его немного поучить игре на бас гитаре. Сколько-то я его поучил, мы немало общались с его группой, а также он частенько прибегал ко мне за советами. Прошло время, студия наша успешно развивалась, возможно ему от этого стало дурно, и в итоге его похоже ЖАБА ЗАЕЛА. Узнаю что он вместе со своим барабанщиком Коляном с дикой силой разносит по Самаре совсем идиотскую мулю. Муля- это по музыкальному слэнгу как бы –ТРЕНД. А гласила эта муля следующее….

« Валет , гад втер одному драммеру Антону(барабанщику) новую тарелку. Тот (драммер) якобы на ней год играл….типа, а потом она стала «чёто хренова» звучать и хрипеть. Мы мол стали ее с Коляном (новым барабанщиком) смотреть. А там из под надписи "Ziljian" стала вдруг проявляться надпись «Ленинград» Цена 3р. Короче Валет - сволочь нас надул немеряно!!! Хоть стой, хоть падай. Муть. Доброхоты мне это дело мгновенно донесли.

Справка от фирмы «Мир музыки»Москва-

- Тарелки Ziljian изготавливаются из легендарного сплава «бронза 2002» с использованием ручной обработки и имеют уникальную отделку Reflector – то есть кованые вручную. Она подойдет для барабанщиков разных музыкальных стилей, легко контролируется, имеет приятный баланс частот, а также отчётливое звучание чашки. Хорошо подходит для тёплой акцентированной игры. Даёт чётко определяемый звук. Имеет необычное звучание, благодаря волнистому краю нижней тарелки. Дает кристальную отчётливость и богатое объёмное звучание.

Такую тарелку можно просто повесить на стене любого дорогого особняка миллиардера и он еще ей будет весьма гордиться. Ну и красивая до немогу . Стоит примерно 220 долл. Она красивая, тяжелая и сверкающая.

Тарелка же от фирмы «Ленинград» очень хороша для засолки огурцов или рыбы. Правда, не в том смысле, что тяжелая, а просто по диаметру бочки подходит и легкая. Что там за медь – не знаю,но она легкая и легко принимает форму груза лежащего сверху(кирпичи,булыжники и т.д). Гнется и не ломается - совсем как консервная банка. А Ziljian, например, ронять просто нельзя — она лопнет от вибраций . Она же музыкальная, певучая - инструмент. Вот ее то оказывается я и смог подменить!! Как Игорь Кио!

Примерно, это можно сравнить с тем , как если бы Вы купили машину "Мерседес 600", год на ней катались, а потом глядь..? а мотор то где? его нет! А потом он оказывается сзади, на месте багажника. Затем - куда то делся кондишн и аудио система и бортовой компьютер. Вы бы стали смотреть надпись, а из под «Мерседес 600» стала бы проявляться славная надпись «Запорожец». Бааааа. Вооо, Вас кинули…

Сдвинув грозно свои мохнатые брови я сурово сказал дружку :- «Срочно обоих гадов ко мне на ковер». Проходит 3-4 дня и дружок мне докладывает , что оба чудика(Олег и Колян) гордо ходят по Самаре и продолжают гнать пургу на ВАЛЬТА. Во «камикадзы» хахаха. Я очень люблю мгновенно находить выход из любого даже безвыходного состояния. Особенно когда это можно сделать с приколом, как в этом случае. Не бегать же мне за этими идиотами по Самаре. Надо сделать наоборот . Пусть магометы идут к ГОРЕ то бишь ко мне. Вот я и даю указание дружку -

- Скажи им , что Валет распространяет мулю, мол вы оба пидоры. Причем не в плохом смысле, что сперли что то там , а в хорошем –в смысле ПИДАРАСЫ В РЕАЛЕ. И мол, он - Валет это дело с

КРИВЫЕ ИСТОРИИ 3

cult — Tue, 05 Jul 2011 09:11:30 GMT

История 10 продолжение.
              Я и вправду не запомнил, как это вдруг он оказался лежащим на скамейке. Оказывается я его обрушил на скамейку животом. Это мне потом рассказал мой дружок(он стоял, наблюдал эту комичную сцену и ржал). Ну представьте сами - Я -( 183 см\123кг) и глупый Олежка - хилячок (175см\70кг). Вообще то я и сейчас бывает влегкую тащу мешок 50кг сахару с рынка хахаха.. А сам то я помню вот что – взял я бедолагу за ногу и задрал ему (лежащему на скамье)ее за голову, а вторая лежала на лавке в другую сторону. Ну короче – он легко сделал шпагат…..а… нет.
                       Нет, я спутал, это я ему легко сделал шпагат а он очень громко орал на всю Революционную. Визжал поросенком, и очень громко!!! Ага. Вот теперь все так как было. Когда я его отпустил и дикий вой прекратился я спросил его с участием « Чё брателло хотел -то? Как дела, Что в мире нового?» Приподнявшись на лавке на одной ноге и 2х руках он смотрел на меня с видом кролика. Я спросил его, а где же та тарелка? Давай поменяю? Ведь ей цена не менее одного миллиона долларов, если оказывается можно «Ленинград» за Ziljian выдать.   Тут такие бабки на этом деле можно поднять….?!
                       В ответ ОЛЕГ молчал как партизан. "Тебя еще немного поубеждать или все уже стало ясно? " - чувствительно спросил я его. "Яяяясно" - проныл Олег. Эх жалко Колян не пришел.. еще веселее было бы, подумал я. Но Колян - тот похитропопее. Какая КОДА будет с этой мули , он уже знал заранее и поэтому вовремя "киксанул". Олег медленно плелся, опираясь на моего дружка к остановке, подволакивая заднюю ногу. Задняя – это потому, что он конкретно хромал и нога у него реально волочилась сзади .

Я стоял и смотрел на это , размышляя о СМЫСЛЕ ЖИЗНИ. Я не раз его обучал, помогал, вынимал из говна и поэтому - всё логично – я его враг. Прошло немного время и он с этой идеологией закономерно сел в тюрьму -за махинации с бумагами. Романтика….

История 11.

Борцов Сергей. Эту правдивую историю рассказал мне гитарист нашего ансамбля. "И смех и грех" - именно к ней и подходит эта фраза.

Хорошим бас гитаристом был Сергей в одном из ведущих ресторанов Самары. Работа у нас, по тем временам, была не пыльная. Ресторанный музыкант - это было круто. Множество хороших знакомых, куча девочек, куча друзей, свободный режим 24 дня пашем с 19 до 23ч а потом 6 дней отдыхаем. Кто пьет, кто на дачу, кто в Москву смотаться за дефицитом - были бы деньги. Ну а денежки были реальные и очень нехилые. Я теперь знаю, что в коммунизме мы (лабухи) оказывается уже пожили.

Пользуясь всеми благами этой работы , Серега набрал немало жирка на брюхе, да и на заднице его отвисал неслабый курдючок. Он мне сам рассказывал, что весил он о ту пору за 120кг. И вот в один прекрасный рабочий день, работая в своем кабаке(так мы называли свои рестораны иногда) Сергей на работе несколько раз воспринял некую дозу горячительно-успокоительного. ну а дальше, как в песне(Мурка). "Если нужно выпить, нужно и покушать.." Короче, Серега немножко набрался. Работать видимо стало невмоготу и он решил "очистить желудок, а заодно и кишечник". В перерыве работы Сергей встал и неуверенной походкой направился в туалет(отсурляться, отвирзаться и МЕТНУТЬ БЕРЛО").

Последний термин означает простое- (напугать унитаз) , то есть рыгануть в него с дикой силой все то, что он так неумеренно употребил в буфете. Перерыв небольшой - 20 мин(регламент работы), но все успеть можно. У таких музыкантов как мы - лабухов, в силу нашей нежной натуры, безмозглости и свободомыслия он иногда доходил до 30 минут. Короче, за этот перерыв - 20 мин. из некоторых из нас (лабухов) в вирзошнике свободно выливалось употреблённые - 2 литра пива, 0.5 литра водочки и до килограмма закуски. Здесь же было что то невообразимое - музыкант исчез чуть не на час!! Файду же теряем...Изззяя, ай яй яй. Куда, кого, чего..? Отряд все таки заметил потерю бойца . Сработало благородное чувство товарищества , да и без баса не то звучание. Лабухи веселой толпой пошли его искать. Где, куды ж девался брателло?

Заходят наши лабухи в вирзошник (это типа туалет, только загаженный жутко.) и.... видят ужасть!! Унитаз разломан пополам(не выдержал веса могучего тела), осколки унитаза на полу , Серега валяется там же на полу , весь измазаный кровью из зада и мочой с пола ( в те времена были такие туалеты в ресторанах частенько) и ....мирно СПИТ!!?? Из толстой задницы Сереги торчал керамический осколок унитаза . Нет, я не радуюсь , и не ржу весело над этим. И не ёрничаю. Мне все это дико безусловно. Но...уж больно экстремальный был этот сон! Вот и такое оказывается бывает. НАС НЕ ПОБЕДИТЬ, НАС НЕ ДОГОНЯТ!!

История 12.

Валеткин - головная боль для многих. С детства отличался независимым характером и любовью к футболу. В музыкальной школе №3 славного города Куйбышева вешались от такого ученичёчка. Завуч и она же сильнейшая теоретичка Хруцкая в конце каждой четверти впадала в транс. "Я НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ В ЧЕТВЕРТИ ЧЕТЫРЕ" - говорила она жалобным голосом. У ТЕБЯ 18 пятерок за диктанты и 18 единиц говорила она.

Она ставила КОЛЫ за абсолютно забытое дома и вообще не деланное домашнее задание. А именно так и было каждый раз. Но 18 пятерок за диктанты заставляли ее думать, что в нем(Валеткине) что то есть от музыканта. Наш горе ученичёк в это время затаившись на последней парте с таким же другом "трудягой" мысленно слал училке пассы - Да ставь же скорее тройку. Докажи мне щас жа, что есть бог на свете. И...свершалось. Ставилось тройка и расцветала природа, брызгал солнечный свет, и гордо выпрямлялся на последней парте Валеткин .

ОН НАЧИНАЛ ВЕРИТЬ В СВОЮ ЗВЕЗДУ. Есть справедливость на свете, а бога все же нет!!. А иначе..почему же тогда не позакрывают все эти муз.школы???

Так было с ним в каждой четверти семилетней упорной борьбы с музыкой. Возвращаясь со специальности с тремя оценками типа 2\2\ 3- он чувствовал что честно выполнил сегодня свой долг . Это был успех. Четверки были редки как солнечное затмение. Так было. Но, "ЦЫПЛЕНОК ЖАРЕНЫЙ", " ОЧИ ЧЕРНЫЕ", " ПЕСНЮ РАЗБОЙНИКОВ" и т.п. он играл так как отличники и не мечтали а С.Рихтер наверное бы признал за великое!

Валеткина закрывали в классе, что бы он выучил Черни или Клементи, а он махом выпрыгивал из окна 2го этажа и мчался на футбол. "Крылья Советов" -вот его мечта. Блестящий успех ждал его в конце семилетней упорной учебы. Честно заслуженные 3- \3- \3- в свидетельстве об окончании муз.школы давали ему если не предмет гордости, то состояние достижения свободы.

Музыку он ,уже к тому времени , ненавидел больше чем ядерную войну. Так его научили, как и многих других. Но в 1966г случилось чудо! В Энергетическом техникуме он во 2й день познакомился с местным ансамблем, где начал играть на пианино, потом на "Ионике", на гитаре и бас гитаре. Уже там, в 17 лет нахально заявил директору, что, он "НЕ МАЛЬЧИШКА" и если тот не будет помогать ансамблю, то Валеткин уведет местный ВИА из техникума совсем. Директор тут же сдался, аппаратуру велел дать, и ансамбль сразу занял первое место в конкурсе техникумов.

Там же, однажды сбегая с урока, Валеткин завалил в коридоре здоровенный бюст Ленина и отчекрыжил от него здоровенный кусок гипса. Неделю его чинил, ваял, но лавров Мухиной и Конёнкова не снискал. С тех пор всегда и везде наш странный музыкант защищает светлое имя ВОЖДЯ! Тут же в актовом зале он и услышал впервые "Битлз" в исполнении местных рок н рольщиков. Удар молнии! Крышу рвануло, она съехала набекрень(навсегда), начались бесчисленные побеги с уроков....и РЕПЕТИЦИИ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ МЕРЫ. ОДНАЖДЫ РЕПЕТИРОВАЛИ В ДЕНЬ 16Ч и выучили к смотру 12 песен. На следующий день покорили Пед институт -1 место !

Начались годы бешеных и прекрасных занятий (это вместо учебы то), выступлений в разных местах, смены репбаз и музыкантов. Играли за Педагогический институт, за Политех, за Энергетический техникум, Кабельный завод, Автобазу, Школы и т.д.

В 31 поступил он в Институт культуры на дневное отделение и играл вечерами в ресторане "Театральный". Ресторан - это прекрасная школа становления эстрадного музыканта-так говорят абсолютно все музыканты мира. Работа с пьяницами музыкантами, борьба с пьяницей -директрисой ресторана, общение с ментами и бандитами, КГБ и торгашами - это замечательная школа жизни. И вокруг -лабухи.......Романтика...Вообще то, это все формирует конкретный типаж. Так, что нынешний Валеткин - типаж еще тот.

По ходу жизни несколько раз судился (ЗА СВОЁ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ) с крупными организациями - с проектным институтом"Урал ТЭП", с Куйбышевским заводом "Металлург", с военной организацией "КЭЧ", и наконец сразу с тремя монстрами - Министерством финансов, Налоговым управлением , и Министерством имущества за квартиру. Выиграл ВСЕ БОИ. Даже придумал фразу - На бой иду как на праздник.

И вот угораздило этого типажа попасть в ресторан "Театральный". Коллектив там подобрался пестрый - ему под стать. Тут жизненные хохмы и испытания продолжились, как наверное и в любом другом ресторане. Музыкант и ХОХМЫ, это синонимы как Ленин и Партия. В Свердловске в институте "Урал ТЭП" , после того как начальники получили от Валеткина очень конкретные революционные выступления, начальство сказало -:" У нас за 25 лет существования института, впервые такой молодой специалист". Даааа,зажооог он там конкретно. В местной газете "На смену" даже вышла большая статья "Дело Сердобова". Дааа, есть что вспомнить....

Наконец то он вернулся из Свердловска в свой любимый Куйбышев. И сразу, встреча с друзьями и мгновенное погружение в музыку. На второй же день он поехал с друзьями играть Выпускной вечер в Школе №81 в неизвестном составе неизвестный репетуар. Супер. Да, это его родное. Снова у него рвануло крышу от музыки и теперь она у него до конца жизни не встанет на место. До 2049г -так примерно он себе намерил жить и играть, а промахов в расчетах у него еще не было.

Поступил в ресторан "Театральный" в 1981г. Позвали его Чиж и В.Кузьмин (оператор). Махом подтянул ансамблевую игру (ошибок вначале было куча), и совместно с отличным вокалом зазвучало очень неплохо. Пошла уже неплохая игра коллектива и регулярная смена репетуара. Всё вроде здорово и вдруг... Опять задница.... Снова полезли чудики в его жизнь. А вот кстати - один из них.......

Приходит НОВОПРЕСТАВЛЕННЫЙ - бывший музыкант Чудиков ...... Он стал кем то -типа инспектором по ансамблям ресторанов. И конечно начал чудить. Объявляет музыкантам , что теперь репетиции надо проводить с утра. Лет 30 все рестораны проводили с 17 до 19ч а теперь вот будет так.

Разговариваем, объясняем, убеждаем, рассуждаем ---БЕЕСПАЛЕЗНО!! Ну олух олухом - типа глухарь. Ну тады и Валеткин за свое - так же , в отмашку. Коротко ему врезает -- "Значитца так, пошел олух нах. Забудь свои мечты - не будет по вашему". Остальные музыканты - участники ансамбля тут же со страху в энурез ударились. Геморои обострились у двоих, у остальных мандраж в коленях и зыбь по коже. Но Валетки уже вошел в раж. Не остановить-"На войну иду как на праздник".

Вечером Валеткин приезжает на репетицию к 17 ч, хотя все остальные музыканты покорно приперлись на нее еще с утра и чото там мытарились. А с нотами и аранжировками, расшифровкой песен на ноты у них были проооосто реальные проблемы. Ладно.... Идёт наш Валеткин на кухню, взял себе... картошечки стружкой, с подливом и мясом ( уж какое было). Чайку взял. Поставил себе всё это дело на стол в зале, взял магнитофон переносной, картошечку с аппетитом положил в рот и нажал на плей магнитофона.

Снимает себе музычку типа Билли Джоэла и жует так , аж за ушами пишшыт! Вкуснааааа. Ноты пишет, жизнь хороша, скоро Чижик друган придет.....Вдруг, глядь...

Бааа, знакомые все люди. Кому бы не пропасть? Чудиков прется - чудила. Валеткина стало быть проверять и стращать - дурашка картонная. А тот -знай себе ест , вкусно чавкая и нагло улыбаясь. Рядом магнитофон и нотная бумага, где он уже понаписал нехило и немало.

"Валеткин, ты почему не был на репетиции? (Диалог двух дураков - любимая тема Валеткина, обожает такое!) Кстати, когда он "одевается в дуру" - оно же "лепит горбатого" , то все члены музыкальной студии и поныне стонут от хохота, а не члены ваще визжжжат и пищат. Да.... есть в нём театральный талант-несомненно, хахаха!). Извиняюсь , от воспоминаний и от удовольствия я отвлекся. Итак продолжаю -

Диалог двух дураков Чудикова и Валеткина.

Да ты чо-Валеткин в ответ, вот же он - Я ! Вот тебе и репетиция!

Чудиков - Нет, она с утра была!

Неееее- Валеткин толдычет. Она счаз идет! Вот он Я - тут!! Парни где то застряли , вот беда....

Чудиков - Да они с утра были. Валеткин в ответ ( с изумленными глазами) - Чё эт они? С ума посходили? Вечером же с 17ч.

Нет, с утра-говорит Чудиков. Валеткин ему - Бааа, а я ничо не слыхал.

Поняв, что это будет продолжаться вечно, Чудиков решил зайти с другой стороны.

А ты что сейчас делаешь? - спросил он.

Да вот, скромно сказал Валеткин и сунул ему нотную тетрадь с записанной гармонией песни типа Eь m +11, Вь7+9 , А13\-9 и так далее. Тут же были расписаны 4 голосная вокальная партия и партия баса. Поскольку рядом не было никакого музыкального инструмента и все снималось на слух ( уже не первый десяток лет кстати), Чудиков быстро въехал в тему, что ему у Валеткина лучше ничего не проверять. Не со свиным рылом лезть в калашный ряд. Он мгновенно перешел на мирный лад и сказал Валеткину, что он репетицию нашим парням не зачел, они ничего путного не сделали.

Валеткин нагло-скромно улыбался ему в глаза. В голове у него звучало-:"Ну а мне зачтешь? или я тебе при всех в глаза щас помочусь?" .

Так Валеткин первый раз помог музыкальному самарскому сообществу ресторанных музыкантов сохранить свой утренний сон неприкосновенным. Тема была исчерпана. Больше про утренние репетиции разговора в ресторанах не было.

Но замечено, что ДУРАКИ УМИРАЮТ ПО ПЯТНИЦАМ! Фильм кажется такой был. Вот их надирает, и почему то они-камикадзы постоянно прутся к Валеткину. Чой то я им такой сладкий -хз... думает он?? В очередную пятницу снова приходит в "Театральный" Чудиков и объявляет -: "Ребята, я ВАМ оплату за аренду муз.инструментов не подпишу. Много получаете".

"Чё ты сказал сука, козел" - возникло у нас в мозгах. Но, Валеткин ему ядовито-ласково и говорит: "А ето собственно почему такое удовольствие?". Чем обязаны? Чёж вам неймется бл...?".

Этот хмырь в ответ ему , мол у вас не пианино а синтезатор. Валеткин ему уже с накатом -: "Дык пианино - говно стоит 600р а тут синтез КОРГ за 4000р".

Нет и все - гонит Чудиков. Валеткин ему вкручивает -что синтез это и пианино и дудки, и сучок (кларнет) и еврейская пжалте скрипоция и ваще чо хошь сыграет. Нет, гад Чудиков уперся ни в какую.

Валеткин обожает эту тему - брать Дамоклов меч в свои неслабые ручонки ( а он в Сибири лесу знаешь скоко деревьев навалил??? ууууу ! Геодезистом работал в тайге, ну вместе с геологами. Дважды евреем Советского Союза его уж позже прозвали (ВАСЯ КИРИЛИН)- после вот этих событий, о которых и повествую!). Так вот он энтим самым мечом по Гордиеву узлу со всей дури ХРЯСЬ и ага!!! Вот он Чудикову и говорит - :"не дури, подписывай, не то хуже будет".

" По старому аренду инструментов расчитывать не буду!!!" - вещает Чудиков. Во мудак. Уперся. Ну тады и Валеткин туда же. На следующий день мухой метнулся в прокуратуру, Облсофпроф и в Дом Сельского хозяйства. Ксиву редкую там нашел-по аренде аппаратуры, и распечатал в 2х экземплярах. А в них гыыыы полный расчет по СНИПам сколько и за что можно взять по аренде.

Нашел ведь наш хитрила и СНИПЫ и пояснения на нашу специфичную профессию. Короче -долго объяснять, но .... в итоге-

ПОЯВИЛАСЬ БУМАГА , ГДЕ УКАЗАНЫ ПОЛНЫЕ НАШИ ПРАВА о том, что аренду за инструменты музыкантам надо платить не 47р как было ранее(и хотели еще урезать в 2 раза на всех -то есть до 24р), а надо платить теперь 174р (как расчитал хитропопый Валеткин). Надо было видеть счастливые лица наших музыкантов когда в 4 раза стали больше получать аренды....

Как сейчас помню замечательную сумму 174р. Ну и стараниями Валеткина, прислали в ресторан запрос зам. прокурора и юриста Облсофпрофа - почему мол не платите 174р. На Чудикова было жалко смотреть. Бледный, отозвав Валеткина в угол, потупив глаза долу, он начал его упрашивать - Ты уж пожалуйста никому ни ни, ни гугу, нишкни и под качумчик, а мы вам все заплатим! Широко улыбнувшись лабух сказал ему-:"Ну дааааа, канееечна, разумеется".

В первом же перерыве, сев на телефон, Валеткин обзвонил все рестораны и кафе Куйбышева и сообщил, даже растолковал все музыкантам- КАК И ЗА ЧТО ТЕПЕРЬ НАДО БРАТЬ АРЕНДУ ЗА МУЗ.ИНСТРУМЕНТЫ. До Валеткина, также, наш известнейший музыкант Валерий Арафаилов пробил повышение окладов музыкантов, а этот довесил еще и улучшением арендных ставок в 4 раза. Радостный визг музыкантов еще долга раздавался в наших ушах.

Долго еще , Валеткину приносили радости встречи с Чудиковым и притворно скорбные излияния типа -:"Ну как же они(музыканты) прознали про новые ставки"? В ответ Чудиков только грустно молчал, глядя на хитрую продувную рожу. А вот, не гнался бы ты поп за дешевизной, с кем потягался то?. Валеткин был КОНКРЕТНЫМ КАБАЦКИМ ПЕРЦЕМ!!

История 13.

А вот еще улыбнуло..... Ресторан "Театральный", музыкант Кедровский во время исполнения знаменитой песни АБРА КОДАБРА, где кстати идет жесткий кач (Рамштайн отдыхает) вдруг, по ходу песни, как насосавшаяся пиявка отпадает от своего органа (я имею в виду Вермону -электро орган а не половой член) и грохается назад. Где то там в глубине сцены, он уже через секунду храпит и под ним растеклась лужа. Бааааа!! Чемпион мира по скоростному засыпанию!!и зассанию конечно. Красавчег!!

или (это уж в "НЕПТУНЕ") ГРОМАДНЫЙ Саша СЛОН сидит, упакованный одеждой по высшему разряду, особенно впечатляют дорогууущие кроссовки и грустно поет "Песню еврейского мальчика" - Я такой босой , голодный и тд. Это все нас замечательно веселило. Все ж натурально и правдиво хахаха. Но бывали и трудные моменты.

К Чижу на послерабочий секс приперлись сразу три девицы. Чуя конкуренцию, они мечут красивыми глазками молнии и грозы в сторону соперниц и сердито сопят своими милыми носиками. А он, надо сказать, ругачек не любил -доообрейшей души был человек. Ну что же тут делать??? О !!! А !!! Идея!!!

Верные друзья спасут. И вот Валеткин прется к первой-замусорить ей мозги идеями типа - " А как ты думаешь Оль, не добавить ли нам тубу в ансамбль?". Пока та медленно сходит с ума от такой идеи, Мурмулин обхаживает вторую -:"Леночка, ты прелесть, а что тебе спеть?" Пел он правда шикарно! Та начинает медленно растекаться по столу от удовольствия. Серьезный Макаркин загородил третью девицу от выхода и затирает ей про парадидлы и рудименты, а так же чем тарелки Зилжн отличается от Пайст.

Наконец басист Санёк-Зина дает Чижу отмашку и тот устремляется в прорыв к выходу. Чижок летит пулей к выходу - как чиж. Мгновенно, очнувшиеся от нашего грузилова девчонки, разом кричат :"Валера, Валерик?", но куда там. Чиж стремглав уже вылетает на улицу ,....и его его там хватает самая хитрая 4я девчонка и они исчезают во тьме. Время то уже 24.00.

Назавтра он с чистой совестью втирает всем троим неудачницам (по очереди конечно), что ничего не слышал и не заметил, что она ЛУТШАЯ И ВАЩЕ КРАСИВАЯ! И сходило это ему ведь с рук. Вот что значит быть музыкантом , да еще и девчонок любить. А дураки демократы с удовольствием повторяют , что в СССР не была секса.....Да больше , чем у вас, И ЛУТШЕ хахаха.

История 14.

Маразмы в СССР были, но они не были такими злобными как в нынешней свободной России. Нас, ныне живущих, убивают пачками и миллионами, Сталин гораздо меньше грохнул. А спросите воюющих в Чечне, за что они воюют??Хоть им и засрали(простите) мозги , все равно не ответят. Если спросить теперь огромную толпу тех убитых музыкантов, что хотели типа Свободы а сейчас мирно гниют в могиле -: "Ну так, за кого Вы теперь братцы? За большевиков или за коммунистов али все еще за демократов?". Теперь-то я знаю, за кого они проголосовали бы, правда уже проголосовать не смогут!!! Раньше они могли репетировать в любом клубе, клубов было полно, в клубе было от 3 до 5 ансамблей, а в институтах техникумах и школах их было просто немеряно. Это поощрялось профкомами да и директорами. Теперь рок н ролл сидит в гаражах, он снимается за денежку, там и репетируют, РОМАНТИКА! НУ ЛАДНО, НЕ БУДУ О ГРУСТНОМ. Простите, злопыхнул малость. лучше уж я о чудиках. Мы же - музыканты, (м)чудаки и в этом наша прелесть.

Итак, работаю уже в ресторане "Театральном". Позвал меня туда Чиж. Первая же репетиция и сразу кууча неправильной гармонии и всего такого. Я Чижу :- "Слуш, так там же не так"!!??. О, ништяк, ты теперь муз.руководитель порешил Чижик в ответ. У него совсем не было самодовольства и жлобства, СОВСЕМ!! Да и у меня тоже. Я в ответ ему вещаю, что я и так с удовольствием поснимаю песни на ноты и просто ему помогу. С трудом наладили муз.работу по инструментам, а пели они и до меня прекрасно. Мы стали регулярно делать более сложные и красивые песни.

Работаем вечер, все спокойно, играем дежурное.... Вдруг,... в зал неторопливо заходит забавный персоныш -АРМЯНИН от бога! Доообрый, веселый, носатый, рот полураскрыт от удивления и восторга. Ну жизнь хороша и всэ дэвушка красывый! Парни у нас в ансамбле немного инертны (кроме Чижа-тот реактивный как и я) и я выработал идиотскую манеру в таких случаях не делать диспуты типа -:"Ну чо сыграем?" а сразу рвал песню посередине такта и сходу начинал играл нужную националку" Манушак",Таренэ""Аравай".

Парни конечно сходили с ума от такой импровизации, но я сделав тупую рожу( а вообще то она у меня хитрая) продолжал ТУПО играть МАНУШАК или ПАТАРАГОРИ и т.д. Наконец меня подхватили остальные( а шансов, что я вертанусь в зад и доиграю ПАРОМЩИК до конца - НИКАКИХ) и зазвучал наконец МАНУШАК, СИРУН или ТАРИНЭ.

Счастливый АРМЯНИН , видя как его уважили, вальяжно подходит к нам, запускает правую руку в большущщий мешок с деньгами, который он держит в левой и зажимает в руке пол килограмма денег купюрами по 3р 5р и 10р. Всё это дело он театральным жестом швыряет поверх музыкантов - типа ДОЖДЬ ИДЕТ! УУУУУУ , Что тут началось !? Официантки как кобры мгновенно сорвались с мест и к сцене, администратор туда же - все к деньгам. И все же впереди всех Чижок, красавец! Хронометраж событий -

Чиж на сцене поет - 23ч 31м 42сек

Пошел денежный дождь - 23ч 31м 45сек Ура Армении за то, что у нее такие щедрые сыны!

Чиж слетел со сцены - 23ч 31м 45,1сек Чиж заорал-:"Вааалентин!!!" (остальным орать не надо-время их реакции 5мин)

Чиж уже с метлой в руках - 23ч 31м 45,2сек (нашел тёть Машу и отнял у нее орудие труда-метелку)(23ч 31м 45,2сек - я слетаю мухой со сцены)

Чиж резко метёт бабки к сцене- 23ч 31м 45,3сек -(Я уже стою перед сценой внизу и ногами сделал забор для денег -И ПРОДОЛЖАЮ ИГРАТЬ -НЕ ВРУ).

Чиж резко, с дикой скоростью вметает туда (КО МНЕ) деньги, я их загораживаю(если что, то пинчайзер охальнику обеспечен, а я еще и бывший футболист). В это же время я продолжаю играть на синтезаторе который стоит на сцене 90см на стойке 80см ,высота синтезатора 20см и играть приходится сверху вслепую(я то как герой стою внизу). Короче , циркачи-завидуйте, вам этого не повторить.

За три минуты мы на каждого" ЗАРАБОТАЛИ" по месячной зарплате среднего инженера. Слышь? -абрамовичи чубайсы?? не воруя между прочим. И жили весело а не прячась как вы.

КРИВЫЕ ИСТОРИИ 4

cult — Tue, 05 Jul 2011 09:07:16 GMT

История 15

Ресторанный музыкант выпестовывается годами. Годами выковывается его безвольный характер и безмозглый интеллект, любовь к спиртным напиткам, нигилистический образ мышления и желание подольше поспать. В музыке он зачастую (не лакшит-не рубит), нот он не знает а по слуху играть не умеет, политически -он ВЕЧНЫЙ ДИССИДЕНТ, а как семьянин - он согласен только на одну ночь и обязательно что бы с водкой или коньяком. Поскольку руки- крюки пришиты сразу непосредственно к жопе и вааще никак не заточены (разве что под член), то вооруженным глазом становится видно , что существо получается мало привлекательное и непонятное.

Спасает дело наличие красивых , добрых и глупых глаз и занятная внешность. Крутая шляпа или цветастый галстук, усы или борода, нарядная форма и крутые шузы (ботинки) , модные штаны и пестрая куртчёнка быстро делают из Васи Пупкина звезду местного значения. Но самое главное удивительно - когда четверо или пятеро таких лабухов поют и играют , то нежные девичьи сердца тают как мороженое в знойный день.

Получая в месяц зарплату, равную двум зарплатам директора крупного завода, мы считали, что приносим своим непосильным трудом огромную пользу государству и всем строителям коммунизма в СССР. И конечно нас очень козявило, когда 22 апреля мы, как дедушка Ленин, должны были тащить бревно или сажать дерево. Мы включали все свои интеллектуальные силы, чтобы не надорвать на этом деле свой жирный пуп, не поранить занозой свои нежные ручки-крючки и не оскорбить свои "чистые души" коммунистическими лозунгами. Циники мы были всегда-еще те...

Итак наступает очередное 22 апреля 1987г и надрюченная парторгом "Треста ресторанов и кафе " наша пьяница Людмила - директриса ресторана "Театральный" объявляет нам, что завтра утром мы должны совершить трудовой подвиг - покрасить в зале четыре колонны. Нас четверо в ансамбле и каждому ломится покрасить по одной штуке (колонна 1.5м * 1.8м и 3 м в высоту). Это же 20 кв метров на рыло надо окрасить. Парни обреченно поникнули головой и примолкли. Взгрустнуло у них. Я же как всегда начал крутить эту мулю своими еврейскими мозгами. НЕ..ну чо? Правда же трабл конкретный и спрыгнуть нельзя никак. Сначала я хотел призвать на помощь опыт Тома Сойера, но не удумал где же надыбать(найти) Гека Финна др. Ну не те уже времена, все же грамотные стали, умники ....Краскопульт штука тогда была еще весьма редкая и я понял надо изобрести что то из ряда вон выходящее. Все дружно порешили строить коммунизм завтра с 8ч утра. Мудаки.

Утром я ЖИЛ КРАСИВО. Не спеша собирался, но мой мозг работал и кипел. О! А!! Взял я швабру и кастрировал ее на 15 см. Затем я взял тот чурбачок и просверлил его в центре, потом нашел где то у себя в ящике кусочек искусственного меха и одел чурбачек в этакую шубку. Получился замечательный самопал-валик для окраски. Почувствовав себя техническим гением, я сунул это ноу хау в карман и сел спокойно потреблять витамины.

Парни уже с 8ч утра красили в ресторане свои три колонны, а я в 11ч еще с наслаждением лопал свои утренние макароны с мясом. Наконец я собрался и поехал в город на работу. Когда в 12ч я появился в зале наши мытари накинулись на меня с криками-:"Какого хрена опаздываешь, вся страна с утра на ногах, поднимаем страну с колен, а ты отщепенец дрыхнешь" и т.д и т.п. ?"
Я же остолбенел и был во взвизгнутом состоянии. Передо мною открывалась идиотская картина... ребят можно было смело везти на Нагорную улицу. Эти чудики стояли втроем, плечо к плечу и держали одну большущую банку нитрокраски. Кисточка была маленькая, почти детская -для акварели. Пахерь ацетоновый в зале стоял просто дикий и они все это вкушали -унюхивали. Их лица, уже зеленого цвета выражали не то вечный кайф, не то жуткие страдания. Учитывая их зоологическую ненависть к социализму и лично к товарищу Ленину, я так и не понял -на хрена они так работали? Может просто решили халявным путем впасть в нирвану? Адиёты -подумал я. Мухой я смотался на улицу и надыбал там кусок жесткой проволоки.

Сделал из нее ручку для валика, нашел кусок картонной коробки и с этими прибамбасами заявился через 5 минут в зал. На меня, с моими причендалами в руках, смотрели как на "явление Христа народу" шесть глупых глаз. Ребят конкретно пробило на бзду. Они поняли, что зря упирались и нюхали краску целых 4 часа. Я, Я, Я - заорали они дружно, с вожделением глядя на мой прибор. Это я про валик с ручкой, не подумайте что плохое.

Нет Я- сказал веско Я. Вы устали, нанюхались как паршивые коты, глупые ваши головки уже трещат, мозги не работают. Вы пока отдохните а я уж тут потружусь, искупая кровью свою вину.

За четыре часа они сработали всего один!!! квадратный метр у первой колонны. Я махом постелил картонку под колонну, налил на нее краски и айда пластать колонну валиком. Скоро и стул понадобился, дело шло споро. Я не думаю. что я уж уступил бы тогда Стаханову. Шуровал аж дым шел. Прошло минут 15, ну 20 и вся колонна и 2м на другой колонне мной были покрашены.

Оставив орудие труда парням я так же быстро исчез. Клево, быстро, и не парился. Но оказывается, главное -смешное было еще впереди! Когда вечером я приехал в ресторан уже работать, то уже на подходе услышал вопли директрисы.

Уроды, кривомозги, руки из жопы, дармоеды - честила музыкантов она. Что натворили? Я зашел в зал и увидел понурых наших парней и злую директрису Людмилу. Три колонны были все в каких то ошметках, а моя аж как глянец. Прям хоть на ВДНХ ее отсылай.

Это кто красил - спросила она, указывая на глянцевую? Я гордо сказал Я. Вот, Сердобов же смог -было в ответ. А вы чем красили? жопой -издевалась она. Я заржал не сдерживаясь. Оказывается от нитро краски мой валик быстро сдох и развалился, шерсть как у паршивого кота стала вылезать из него . Она то и нацеплялась на остальных трех колоннах. Валика хватило на 20 минут. Мои лабухи еще долго обдирали шарушки с колонн. Дааа, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Юмор бесконечен, понял я!

История 16.

Необычное секс-карате.

Эта примечательная история была в Самаре году так так в 1980м. Уже небезызвестные вам Машаков и Дима Битлзов скучали. Опять не было денег и истомленные трезвостью они думали кого же взять третьим? Точнее первым, ибо денег как всегда не было," а трубы то горят" !!.Позвонили другу -Мише С. и знакомым девчонкам. У тех всегда деньги есть, да и квартира подходящая, а значит праздник будет на славу. Получился неплохой кворум - три музыканта ( два из них пьяницы) и две лесбиянки. Ну а третья девушка Роза -та просто каратистка. Ну любит вишь спорт.

И случилось у кого то из них - пустая квартира по Ново Садовой 25. Место элитное -около "Мелодии" как раз. Ну набрали горячительного поболее и начали культурненько так отдыхать. Выпили, еще и еще, ну и набуровились до изумления. А в этот день как назло отключили воду, ну всю - просто взяли и отрубили. А тут тебе и пиво и водка и винцо - заиграли в животах. А по малой нужде не сходишь... Не смывается,ну нечем. Хорошо хоть, что еды было мало как всегда.

Решили со своих мочевых пузырей сливать остатки прямо в тазик. Так сказать - накопитель. А уж попозднее, вечером как стемнеет , можно вылить все это дело на глупые головы неосторожных прохожих прямо с шестого этажа одним махом. Ну ладно, надо же продолжить банкет с фантазиями. Музыканты же. И Володя Машаков решил , что настало "ВРЕМЯ ЛЮБВИ". Потащили первую пьяную лесбиянку в комнату дабы искуситься и извратиться с ней как следует и побыстрее, ибо любовная компания разваливалась на глазах.

Миша уснул на полу-на коврах в соседней комнате элитной трехкомнатной квартиры, а каратистка Роза уснула в мягком кресле. Все было мило и по домашнему, как вдруг эстет Володя придумал для освежения чувств новое слово в любовных играх. Над пьяным и мирно спящим Мишей встала в позу собачки пьяная лесбиянка. Сзади и спереди к ней пристроились Дима и Володя, с целью как то..., куда то.... чем то... попасть в нее.....? Своими, совсем уже не работающими, членами. Задача обоим была такая - надо было не попасть ,куда надо, а наоборот - попасть - куда не надо. ( что-то я сложно написал). Попасть пьяницам в искомое было тоже непросто ( у обоих уже на пол шестого)и тут вдруг...НЕ ЖДАЛИ! Открывается дверь и входит разгневанная , проснувшаяся Роза.

Кому то двойная любовь а кому то никакой? Где справедливость? Этого стерпеть она уже не могла и пришла наказать охальников. Резкий удар ногой в лоб пыхтящему Володе и он отлетел как мячик в сторону... Трусливый Вовик взвыл :-"Дима, Дима е...ни ее" . Забыв про святую любовь к женщине, Дима оторвался от пьяной дамы, встал ( без штанов и трусов) и коротким кроссом двиганул Риту в бочину. Посчитав это обидным, Рита устремилась в туалет, где тазик с мочой уже наполнился до краев. Схватив в руки это грозное оружие, она снова ворвалась в ХРАМ ЛЮБВИ и окропила всем содержимым страшного тазика... счастливую соперницу.

Дима с Володей успели вовремя скрыться, увидев что дело приобретает нешуточный оборот и сейчас их окропят далеко не святой ТУАЛЕТНОЙ ВОДОЙ. Каким образом все это не попало на спящего Мишу мне неизвестно. Возможно, что он к этому времени уже оклемался. А может и ему попало. К тому времени в доме , к счастью, дали воду и все побежали мыться. Роза продолжала колотить в незнакомой квартире кучу хрусталя в сервантах, Дима и Вова отмывали первую девушку шампунями, девушка продолжала выть , что ОЧЕНЬ ПАХНЕТ ЕЩЕ. День был незабываем. Так и хочется сказать -ГОСТЁЧКИ!

История 17. Как самарцы поднимали культуру села.

Я иногда думаю, что если как то взвесить мозг самарского музыканта , то легкость его будет необыкновенная. Подтверждение? Лег..ко! Звонит вдруг (как то уж давненько) Юрок. Старший сын моего кореша-брателлы тоже Юрия. Дядь Валя, есть тема... Мы тут у себя в районе (Новый Буян)порешили резко поднять культуру села, открыть ночной клуб, и в нем резко поБуянить -дискотека, концертик, выпивка, девушки и прочие радости. Помоги?

Да как два пальца - ляпнул я. Аппарат везти (муз.аппаратуру) ? Ребята мне -Да нет. Ты только себя привези и синтезатор -чтоб полабать. Их три молодых парня, уважают меня от всей своей пацанской души. Если приеду, то будет на ИХОЙ улице праздник. Гуру- Учитель - ВАЛЕТ сам приедет. Ну сладились махом- 1 минута. Звонок еще через минуту - Дядь Валя , а там какой нить певицы не наблюдается у тебя? Я в ответ -да как грязи полно. Заказывай -Масть, рост, голос, толщину, одежду, рок, поп, джаз и тд. Мне в ответ --сам решай-доверяем.

Ну что же. Звоню Ольгуньке -любимице. Прелесть, умничка, ДРУГ!!! поет прекрасно. Оль ? а не оторваться ли нам? Эдак - возбухнуть, споем, новые люди, место клевое,природа и ваще -подальше от Самары. Ну и -КУЛЬТПОХОД, ПОМОЩЬ СЕЛУ, РОДИНА, СИНЯЯ БЛУЗА (так называли в 30х годах таких как мы). Ну а там еще лес-грибы, арбузов и водки уже накупили, еды , пиво местное(надо же попробовать).

Олечка сдалась на первой секунде. ЕДУУУУууу. А можно еще и РЫЖУЮ взять с собой?. Я ей- а как и что поет? Нормально- ПОПС, ШАНСОН, слух и голос -ОК. Ну тащи ее с собой. завтра спозарань выезд -скомандовал я. Итак наметилась туса.... и как Вы(дорогой читатель) наверное догадываетесь уже, тут же какого то хрена появился в дверях Крупный. Да, тот самый про которого уже писал тут в сайте. Ну вот как он? Откуда узнал??? Унюхал гад? Я ни в бога ни в черта не верю, а в нюх Крупного верю!!

Михалыч, а чо ты тут про какой концерт вещаешь? Я ему - Да вот мои ученики тащат нас на тусу в Новый Буян. Там надо дискотеку, ну и слабать что нибудь живьем. Ночной клуб ли? кафе ? что то такое. Денег не будет , а водки и остального всего- НЕМЕРЯНО. Возьми меня -взвыл Крупный? Заметано-я в ответ. Эт тебе не наша Гос. дума Российская...там годами заседают, решают а дел ноль. а тут за 3-4 мин дискотека, клавишник с офигенным стажем(играем все), две певицы-прелесть. Во как! Крупный мне - А ДАВАЙТЕ ГОРЫНЫЧА ВОЗЬМЕМ? Это вовсе не змей, а совсем наоборот. Умничка, силидняк-150кг -рост 200см,красавец и отличный гитарист. Ну звоним тут же--Леха, есть тема, так и так! Едешь с нами?? В ответ - Чо время тратите ? Во скоко и куды? Я Горынычу - Мы сами заедем и тебя заберем тепленького(На детской кроватке тайком). Ок !

Олечка, Рыжая, Валет Крупный

Звоню в Новый Буян и говорю- Я ТУТ ПО СУСЕКАМ ПОСКРЕБ И ВОТ ЭТИХ НАСОБИРАЛ. Нормально?? В ответ ЫЫЫЫыы, уиииии, уряяя. Мы ВАС в хлам упоим, баб дадим, красную ковровую дорожку постелим. памятники поставим!! Я Юрку - поскпокойнее...Нам только первого и побольше. Утром за нами прислали три машины и мы рванули. Девки--светятся, я -рот до ушей ( к друзьям же лупим, Крупный--серьезный как генерал, и умничка Леша что то планирует. Это я про репертуар. Я ему -расслабься--приедем и махом накатаем программу. Долетели как на крыльях -шли под 150-170, не вру. Приехали в большой СВОЙ ДОМ - к Юрку. Там уже все накрыто -садись и пей. Сели, понеслось, но в меру. Куча места-дом большущий, стол огромный и всего на нём...

Днем идем в клуб, смотреть аппарат и вообще знакомиться со всеми. Нас ждут как Пугачеву. Даю Леше задачу ознакомиться с комбиком и голосовой, Крупный готовит Дискотеку. Я иду знакомиться с ЛЮДЯМИ!

Это с теми, которые на паях с моими парнями все это открыли. оказывается -как всегда бандиты. Но не культурные, лысые, с цепями и в малиновых пиджаках а просто таки НАТУРАЛЬНЫЕ . СИНИЕ. Кожи почти не видно, одна тату сплошная. Я по Сибири помотался, с такими работал. Классные. Ну там -фиксы, чинарики, прикиды. Только вот КЛИФТОВ НЕ БЫЛО. Ну уж мода сменилась. А корочки со скрыпом, и тд. Ну и пушек и ношей не было видно. Праздник же. Открытие. Мы им понравились, (извините за хвастовство). Они так сказали. Шло время и наконец- ОТКРЫТИЕ, МУЗЫКА, ИГРАЕМ, ПОЗДРАВЛЯЕМ.

Всем приятно. Публика разная. нормальная Девки распелись, цветут, поют отлично, я в ударе, Леша классно поддерживает гитарой. Крупный сидит у нас в ЗАПАСАХ. Я ему накануне сказал - К БУФЕТУ НИ НИ. НИ ГУ ГУ. Пока не дам отмашку. В ответ надежное--УГУ ГУ. Наконец настал и его черед. мы на отдых и к столам. Нам наваливают кучу МЯС, ИКРЫ, РЫБЫ, НАПИТКИ. мы сразу за дело. Блатные сидят отдельным столом, с нами все НАШИ и еще молодежь. Много танцующих. Крупный на наше изобилие - АЖ НИ ОДНИМ ГЛАЗОМ. ОБЛИКО МОРАЛЕ, СТОИКО ПОТЕНЦИАЛЕ И ВООБЩЕ НИ ГУГУ.

Вечер правда проходит на 5 +. Похоже, что мы правда ОПРАВДАЛИ ВЫСОКОЕ ДОВЕРИЕ. Куча тостов, поздравлений наговорили, выпили за это. Пора уже музыку кончать, накал рассасывается . Все пьют а Крупный все еще трезв как стеклышко. Жаль парня. Ну у меня же опыт агромаднийший на КОДУ. Блатнякам хоть пять суток играй и все мало. Я сажусь за пианино (расстроенное сильно-ура Сент Луису) и начинаю играть Мурку. Ага. Ну традиция же. Сам мигаю Крупному - скручивайся и вон со сцены. Настало время и мне исполнить арию Александра Матросова на АМБРАЗУРЫ.

Понеслось - Журавли, С Одесского кичмана, Бублики. Лимончики, снова Мурка, Постой паровоз , ЦЕНТРАЛ и тд. Мне пофиг - я даже грузинские блатные знаю. Наши обаятельные СИНИЕ-БЛАТНЫЕ весь праздник сидели угрюмые. Ни танцевали, ни пели, ни улыбались. А тут..вдруг, их лица просветлели, заулыбались и они ЗАПЕЛИ!! Правда. Да так от души!? Вдруг самый синий подходит сбоку ко мне и говорит -БРАТ, А СЫГРАЙ НАМ НАШУ - ЗОННУЮ. Я аж на секунду растерялся, но тут же ему -НАПОЙ. И ОН ЗАПЕЛ, чисто интонирует, только мелодия и гармония складывались от его вокала очень неожиданные !

У меня неплохие навыки по игре сходу-по слуху. Да, всю жизнь я так играю, а тут очень непривычная мелодия и гармония выклевывается. Включил свой опыт, лабаю " синим пацанам". Чувак один из трех аж взвыл-видно, как его прет. Я понял в чем дело. В песне нет припева, куплетная форма, какая та не квадратная размерность -кажется 18 тактов и переменный размер4\4 на 5\4. А главное то - ТЕКСТ, НАСТОЯЩИЙ, прямо из камеры. Я их старательно ловил и наш солист от этого впал в такой дикий экстаз--не передать словами. Когда закончили , слова БРАТ в его лексиконе уже не было. Седой. весь в натуре СИНИЙ ЗЭК обращался ко мне только- ДЯДЯ ВАЛЯ, ОСТАВАЙСЯ У НАС? А насовсем давай , мы тебе заплатим сколько скажешь? Моему Саньку кричит - ЗОВИ ДЯДЮ ВАЛЮ К НАМ, ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ ОБЕЩАЙ !! Сижу лабаю, ржу до не могу. А всерьез думается -какова сила музыки? ну пусть хоть на время!

Подскакивают к нам еще двое их синих сослуживцев и могучее трио с огромной движухой истошно поет их разные, зонные песни. Крупный уже все сложил и бочком ко мне за распоряжением- что и как. Я произнес счастливую для него фразу -"Марш отсюда, Ваше место в буфете". Радостно вспыхнуло лицо Крупного, бодрым шагом он покрыл расстояние до огромного , уставленного БУФЕТА. Это надо было видеть, как он положил локти на барную стойку, Все ! Буфету пришел конец -увидели все. А слово то(не воробей) было дадено нам -пей скоко хош. И они с Горынычем показали класс!

Крупный в нирване...мирный отдых НА ЧУЖОМ КРЫЛЕЧКЕ.

ЛЕША ЗАЛЕЗ ПОД ЛАВКУ (ей накрыться) и ТАК И УСНУЛ!
Ну а лавка почила в бозе. А ведь еще вчера на ней сидело шесть человек.

продолжение с картинками следует

КРИВЫЕ ИСТОРИИ 5

cult — Sat, 23 Apr 2011 07:45:32 GMT

Кривая история 18
      Надо отдать должное бдительности Городского отдела культуры г.Куйбышева. Они периодически проводили различные мероприятия с целью контроля за положительным культурным и идеологическим образом ресторанных музыкантов. Это были и инспекции специалистами отдела культуры непосредственно в ресторанах во время выступлений и проведение конкурсов среди музыкантов. Не сказать, чтобы это было как то торжественно, тем более ни о каких наградах или призах не было и речи, но контроль тем не менее был. Отчеты по рапортичкам дополняли авторский контроль.
      Иногда это было конкурсом, как на сцене ДК 4ГПЗ , а чаще текущим и невзрачным конкурсом на местах- то есть непосредственно проверкой готовности коллектива в ресторане -на родной сцене. Нам они были нужны как собаке пятая нога , но и головной боли особенно не добавляли. Это просто была небольшая встряска нервов. Вот так живешь себе и живешь, рубишь бабки и вдруг БАЦ ! Проверка. И к вам в ресторан приперся какой нибудь важный товарищ Томах, Фураш, Волков, Лепский, Сорокин и др. В большинстве своем это были грамотные специалисты из музыкальных школ, училищ. Но бывали и исключения.
      Помню , приходит весь надутый и спесивый инспектор Н.Волков и от сознания своего величия аж сильно отвешивает вниз губу. Слова его вяло выкатываются между зубов и сразу падают вниз.
" Ну вы понимаете..вы должны меня как то тут ....принять, посадить поудобнее...как следует" лениво и напыщенно говорит он. Внутри улыбаясь (друган, ты еще не знаешь с кем имеешь дело), я с серьезной рожей ему чревовещаю в ответ :-" Дык, садитесь дорогой товарищ где удобно, места полно. Вот мы вас и принимаем как следует". Ну а что еще? Понимая, что оппонент не торопится его на халяву поить и кормить Коля готовится к долгой осаде объекта. Начинается долгий разговор о рапортичке, бедных авторах, любви к РОДИНЕ, чести музыканта, его образовании и прочей мути. Минут через десять он понимает, что ПОЛЯНУ ВООБЩЕ НЕ НАКРОЮТ, ЕГО ОСОБО НИКТО НЕ БОИТСЯ И ЧТО РУКОВОДИТЕЛЬ ВООБЩЕ НИ ФИГА НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ, на что же ему намекают.
         Справка от меня - в ресторанах не спрашивают "Кто у вас руководитель, а говорят - "Кто у вас за ХИТРОГО".

А хитрым то обычно я и был или кто то такой же в другом ресторане. Разве, что я поупертее, вреднее. Когда наконец ему все становится предельно ясно, что голодный и трезвый вечер ему обеспечен, глупый Волков начинает лезть в бутылку.
А где заполненная рапортичка ? А вот"с (я ее заполнил аж 3 минуты назад), А что за авторы в ней? Да все как один из соц.лагеря!
А в музыке у вас много ошибок! А у меня абсолютный слух и гармония на 5+
А почему у вас нет хороших костюмов? Мы чо? дети миллионеров?
         Тут только бедняга Волков начинает понимать, что не окончив дипломатический вуз МГИМО, ему ничего не поделать с этим очкастым ХИТРЫМ.
        "Завтра я приду снова , и если не исправите все перечисленные ошибки то напишу отчет о полной непригодности коллектива к работе. Готовьтесь к увольнению"- уходя, лениво бросает он через плечо.
        "Приходите еще, будем очень вам рады, не забывайте нас" издеваюсь я с радостной улыбкой на прощанье. Когда инспектор не солоно и не хлебавши скрывается в дверях, я начинаю готовить на завтра ТОРЖЕСТВЕННУЮ ВСТРЕЧУ ДОРОГОМУ ГОСТЮ.
        Я срочно подхожу к Аббасу (известный боксер и бандит) и говорю ему. Санек, есть дело. Завтра придет вот тот же олух, что был сейчас. Так надо насыпать ему на голову старый салат или вылить еще более старый борщ. Бить не надо, это нехорошо и негуманно. Потом немного - 2-3 сигареты покурить ему дымом в лицо а пепел уж можно ему на штаны наверное. Пол не мусори плиз.
       Ну заодно спроси его там - " Молилась ли ты на ночь Пи..демона" и какой бы он хотел памятник на могилку и где его отпевать?

       Возможно у ВАС (после этих откровений) мой светлый образ как тонкого и глубокого музыканта(хахаха) очень конкретно померк, но зато тогда у меня на душе стало весело и радостно. Завтра будет цирк у нас, и клоун уже назначен мною. Палач тоже. Аббасу за труды надо будет поиграть "Черный ворон", "Журавли" и "Мурку
" по пять раз. Любой честный труд в социализме должен же вознаграждаться. А правильно дать в глаз дураку и не покалечить -это тоже надо уметь. Ну и пинчище с лестницы выдать под зад. Тоже труд!.....
   Ээээх. Опять опоздал! Этот вечно ПЕРВЫЙ ресторан "Парус" опять меня обогнал. Тем же вечером Волкова там в закутке прижали, приставили ствол к пузу(или муляж-не знаю) и сказали:-"Ну что милый, пошли умирать, шагай во двор". Бедняга Коля затрясся как осиновый лист, случился у него и инурез и сломался стул и запахло калом, взбледнул.
        Чует беду неминучую. Не учел, что музыкантов любят и девчонки, и менты и бандиты. Но тут везуха- затрещал во дворе ментовский мотоцикл и под шумок Коля Волков дал стремительного стрекача. Больше инспекторы не шалили с нашим братом -музыкантом. Ну и мы с ними тоже.

Соло на прогнившем баяне. Нам объявили что в сентябре будет очередной конкурс на местах. Ладно, слабаем. Выбрали очень неплохую программу. Туда я же добавил и "Родину" Туликова. Велели ИДЕОЛОГИЧЕСКИ ВЫДЕРЖАННУЮ вот я и удумал, РИСАНЕМСЯ. Извратив ее сложными аккордами, тремя модуляциями, ПРОИГРЫШЕМ с соло трубы, и сложным четырехголосием с перекрещиванием голосов и задержанными тонами я навертел в итоге нечто эпическое. Нормальненько... и музыкантам в прикол, и комиссии галочку в отчет за патриотику.
      Прошло 2 месяца, программу отточили, все готово. Утром, в день Х, стоим и ждем комиссию и наших собратьев по оружию. И вот наконец то глядь, едут !
      По Полевой улице движется кавалькада. Напоминаю -это Куйбышев года так 1983. Машин у людей было еще мало, не как сейчас. а тут....
      Знатные работники культуры едут в старом, обшарпаном, разбитом автобусе на базе Газика. Несравнимо хуже чем Фердинанд из фильма "Место встречи изменить нельзя". Позади него, скромненько так едут штук 20 новеньких машин Лады, Волги 21 и другие. В них бедные и несчастные музыканты едут за автобусиком, ожидая вердикта. Посмотреть-как там у других?
      Нас эта юмористическая картина привела в жуткий восторг, ну много ли надо для счастья кабацкому музыканту. Битый небитого везет! Комиссия расселась по местам- лимонады, бутерброды, пирожные-все как надо. Музыканты заняли остальные места. Набился полный ресторан. Все торжественно.
        Наш руководитель Чижок объявляет "Оркестр ресторана "Театральный" начинает свою конкурсную программу". Играем, все звучит хорошо. Настрой на 5+, играть не впервой, на комиссию -плевать. Играем больше для своих -музыкантов , нарисоваться. И ...как часто бывает, кому бы не пропасть... глядим..
       Во время исполнения "Родины", -патриотика и пафос прет хоть в коммунисты записывайся, медленно в ресторан, а потом и к сцене прется зачуханый в хлам бомжишка. Как он сюда вперся? Кобёл. Вечером то его не подпустят и на 100м, а тут все открыто и наш пострел везде поспел. Медленно он кандыбает ко мне , сует мне рубль ( а у нас заказ не менее 10р) и сипит "Мурку сыграй". Хоть стой хоть падай. А у нас на сцене прет патриотика, вдохновление. Даже антисоветчик Мурмулин просветлел лицом и стал похож на КОМАНДАНТЕ ЧЕ ГЕВАРУ ИЛИ ФИДЕЛЯ!
       Я, с героически вдохновленным лицом, уголком рта , как Винни Пух, преданно глядя на комиссию негромко говорю ему-бомжу вбок -ОТПОЛЗАЙ КОЗЕЛ, КАКОГО ХРЕНА ПРИПЕРСЯ, КОМИССИЯ ЖЕ. ВАЛИ СУКА ОТСЮДА! Олух увидел что его рубль меня не потряс а вовсе даже наоборот, начинает качать права. Сыграй сейчас же, а то ща всех порву вещает этот чудила. Вот мне еще юмористов с утра не хватало. Остальные ресторанные музыканты, расселись на свободные места и уже счастливы, ржут.
       Муля -цымус уже произошел. Валет влип в историю. Чё щасс будет? Сменьжуется (испугается) или что нибудь удумает? Это для лабухов самое главное, а как мы играем они и так прекрасно знают. А тут и Музыка и Цирк сразу. И вообще--Валет попал, интересно что будет делать? Бить или не бить -вот в чем вопрос?
        Да, выхода нет, решаю трабл я. Коротко, как кот Базилио лапой, я смёл олуха от сцены, ударом ладони в рыло, не переставая при этом играть"Родину"! Не глядя на него, краем глаза только вижу как хмырь повалился и мелькнули вверх его лапти. Слышу визг и писк счастливых музыкантов, ржать же нельзя громко. Вижу радостную рожу Саши Генсона (он рядом со мной за колонной и комиссии не виден) и его большой палец вверх. Ну да, он то боксер, а я тут перед комиссией стремно нарисовался...дурдом. А мне же надо еще показать комиссии какой я весь одухотворенный и политически грамотный в этой песне. Ну и всему коллективу нашему тоже.
        Правда коллегам-лабухам я в тот день очень понравился, долго еще подкалывали и радовались черти.
        После "Театрального все кучей поехали в кафе "Славянка" на пр.Ленина.
Тут тоже шуточки не хуже наших. Саша Одуванчиков -фантазер еще тот и удумал ноу хау. Только все расселись и приготовились слушать Опус Деи в его исполнении, как вдруг раздался неистовый грохот и шум. Что? куда ? кого?.... А это оказывается ЮНЫЕ ПИОНЕРЫ с первого этажа поднимаются к нам на второй и громко колотят в барабаны , а один еще и вынимал из наш душу и мозг истошным пердежом своего горна.
       Картина была потешная до истерики. Настоящие, чистенькие юные пионеры, в галстучках и в форме, поднялись, отдали салют комиссии и так же громко свалили к чертям собачьим на первый этаж. Мы все впали в ступор и долго ржали, хохотали, выли и икали. Мы -лабухи гадали СКОЛЬКО КГ. КОНФЕТ ОТФАЙДИЛ ПИОНЕРАМ САША ОДУВАНЧИКОВ. Игра музыкантов нас уже не интересовала. Главное уже стряслось! Саша-пришел, увидел, почудил!
Долго еще все мы повторяли слова Гилария Беляева руководителя комиссии -"Уважаемые музыканты, ну кабак же, НУ ПРИ ЧЕМ ТУТ ПИОНЕРЫ?". И в ответ звучали слова Одуванчикова :-"Главное -не растеряться"