Приветствую Вас, Гость

Кривые истории 2

Кривая история 6.       

Обвирзаться  и посурлять(слэнг) с 4 го этажа - это оригинально и свежо!!  

          Живет у нас в Самаре один чувак.  Как бы (типа) - Музыкант!? Он то и рассказал мне эту очередную КРИВУЮ историю. Почему - как бы музыкант? Ну вообще то , по хорошему, музыкант - это трудяга до седьмого пота, юморист и интересный , образованный человек.  А этот, вместо музыки, пошел туда же , куда и многие, к сожалению. Водочка, коньячок"с, пивко и поспать конечно побольше и подольше. Нирвано-богемное бытие .  Сольфеджио, гармонию, клавиры и всякие, прочие там партитуры - он конечно не знал, не умел, да еще и накрепко забыл. Но музыку любит, это не отнимешь. Ну да Бог с ним.

     Итак (по его словам) сама эта история случилась в одном из городишек нашей области ,
где он (этот музыкант) и жил ранее.

И случилась там  как то веселуха -попойка. Один хороший парень ,герой этой истории, пришел однажды в дом к друзьям, а тааам!? Пивко на халяву (может  конечно с димедролом), но водочка
свежайшая - только что из под самогонного аппарата, бормотуха-  портвяк 777  конечно ....На этом изыски закончились.  Закуски немного взяли, денег особо нет же и айда веселиться. Песенки поют, водку озоруют, танцуют и расслабляются вовсю.  И случились там грибочки на закусь , собранные то ли пьяной бабулькой, то ли подслеповатым дедком , но может и бомжиком не очень разбирающимся в дарах леса. Засолили их "МАНЕНЬКО" и быстренько подали к "праздничному столу". А больше то денег нет, все ухлопали на спиртное. Выпили все, добавили еще. Наш гость не отставал от всех. Захотелось жрать.

      Ну наш паренек на халявщинку и наелся  грибков ДО ОТВАЛА. Дармовщинка - она вроде всегда была на пользу - казалось бы... Но , в этот раз грибочки подвели того парня конкретно. Забурлило, забродило чёй-то, почему -то в животе у парня. Чем дальше , тем бурливее. Понял наш парень, что это не просто "ветры" и простым Пуком тут не отделаешься. Надо срочно , мухой линять в туалет. А в это время, как назло, воду в пятиэтажном доме отключили. 

Вот гады -ЖКХ. Нарочно наверное. Короче - воды нет, туалет не работает, вниз бежать лень и уже - ПОЧТИ ПОЗДНО. Чует наш парень беду верную, что уже опаздывает по сроку, не добежать, не донести это вирзо -(забродившие в животе грибы) до туалета. Чем быстрее побежишь, тем быстрее случится выброс-извержение. И вот тут - "Эврика" , Соломоново решение!!! СПАСИТЕЛЬНЫЙ БАЛКОН. Вот , что значит никогда не терять головы - всегда есть спасительный выход. Наш ТЕРПИЛА  резко устремился на балкон, снял мгновенно штаны и трусы (хочется надеяться, что было уже темно на улице), оголил задницу и , взобравшишь задом на перила, свесил свой тохес на улицу, ТО ЕСТЬ ЗА БАЛКОН -наружу.

Эх, посмотреть бы такое живьем, в реале -цирковой номер! Раздалось спасительное урчанье, журчанье  живота, частые выстрелы и ...типа заработал мотоциклетный движок.  Зловонная струя помчалась с четвертого этажа на первый . Счастливое лицо парня выражало счастье и удачное выполнение задуманного.   Когда процесс обвирзания тихого городка (отношения к жителям городка)  закончился, он облегченно слез с балкона с чувством  выполненного долга перед природой. И тут ...О боже. Наш новоявленый скунс увидел на соседнем балконе в 2х метрах, онемевшую от такого креатива , влюбленную парочку с ужасом созерцавшую испражнение нашего глупого парня на мирный город. Обстрел города уже закончился и дело было сделано...Ничего более бестолкового в этот день он уже совершить не мог.

P.S От автора. Я имею бооольшое подозрение , что герой этой замечательной истории и есть мой знакомый
музыкант. Уж слишком часто он по жизни попадает впросак. Не он ли и обвирзался так знаменито... История об этом умалчивает.


Кривая история 7.    Про Крупного.   16+(Желая сохранить самобытность , админ не покусился на авторский язык)

Лимпопо и Фалимонов

         Сколько сотрясений головы может выдержать человеческий мозг? Говорят, что третье вызывает сочувствие даже у бессердечных работников военкомата. И может ли индивид с сотней сотрясений считаться человеком? Крупный был скорее гоблином. Отсутствие серого вещества в его черепной коробке с избытком возмещалось широтой души и огромным ласковым сердцем в грудине, за что и бит был нещадно, и любим приятелями был по-крупному.

        Появлялся он всегда неожиданно, но предсказуемо. На запах. Стоило откупорить бутылку
сорокаградусного яду – джином из-под крышки воплощался в реальность мой товарищ. Причем материализоваться чудесным образом он мог одновременно в разноудаленных друг от друга алкокомпаниях. С энтузиазмом бежал за второй. Купив, непременно жонглировал вожделенным пузырем, а на нервозные комментарии свидетелей этого циркового представления, железно отвечал: «Не ссать, все под контролем!». После чего бутыль благополучно приземлялась на асфальт, а за ней под аплодисменты ногами по заднице от огорченных собутыльников и сам Крупный.
        Падал он всегда красиво. Центральной верхней конечностью. Легкое землетрясение, 1-2 балла по шкале Рихтера, и мелодичный звон – очередная справка от защиты Отечества. Но при этом, внутренний компас оставался работоспособным. Крупного можно было раскручивать вокруг своей оси с закрытыми глазами в любой точке города и в самом непотребном подпитии – по точности азимута в сторону дома проигрывали даже лесные муравейники и мох. И лишь однажды я была свидетелем сбоя его внутреннего локатора. Сорок оборотов внутрь плюс примерно столько же полуспящего тела. Вопрос товарища: «Где дом?» и легкий инерционный толчок – Крупный безошибочно определил направление к собственной берлоге и, набирая скорость, встретил пластиковую дверь биотуалета. Рихтер выдал 5 баллов, а звук против всех законов акустики остался звонким. Что о пластик, что об асфальт.

      Про широту душевную я уже заикалась, основным хобби гоблина был отлов пиздюлей за совершение добрых дел. Головкой микрофона по намагниченному месту. После фразы во время вокальной экзекуции ресторанной публики «Не модно нынче так эквалайзер выстраивать, надобно буквой V». Поясню – девушка поет, народ тонцуит. Вдруг в середине песни сексуальный бархатный альт приобретает оттенки гнусавости, а музыкальное сопровождение, на сленге «минусовка» перестает раскладываться на понятные уху обывателя барабанчики-скрипочки.
Любил и сам шансону жанхуть. Напуганная внешностью Крупного (до пояса хаер на прямой пробор и бородища окладистая) публика однажды оставила запись в «Книге жлобов»: «Все зоебись, только зачем батюшка «Гоп-стоп» спел, не понятно».
                Пожрать был не дурак, с креативным подходом к пище. «Не правильно ты, дядя Федор, чебурек ешь!». Демонстрирует. Укус, переворот (чебурека) с целью освобождения оного от обжигающего ароматного бульона. Кусок мяса
догоняет закон притяжения. А неповинный Ньютон помянут кваком «Бля!».
                 С фамилией Крупному повезло. Фалимонов. На мой взгляд гораздо интересней, чем безликое школьное прозвище. Песнь была в 90-е, у «Дюны», кажется – «Лимпопо и Филимонов». Мой Фалимонов тоже в теплые края стремился. Волга. 3 парохода параллельно друг другу и берегу у причала. Женатые провожающие уже остервенело размахивают билетами на пиво и блядей, счастливые отбывающие с неменьшим энтузиазмом раздают в ответ воздушные поцелуи, проклиная в нетерпении сгинувшего куда-то капитана. Чувствуется, что кораблю на Лимпопо вот-вот суждено отплыть. Вот тут-то на авансцене и появляется Добрых Дел Мастер. В пижаме, похмелье и спутанных вихрах. Плавно фокусирует мутный взгляд на матросике с соседнего корабля и изрыгает: - Трави носовой!
         Матрос лениво глянул на отдыхающих и вернулся к исполнению служебных обязанностей в роли пня.
- Трави, носовой, бля! – Не унимался Крупный. Даром убеждения гоблин обладал мастерски, и уже минут через десять толпа утомленных ожиданием отплытия туристов с упоением подхватила:
- Тра-ви но-со-вой! – Дирижируя оркестром, мой товарищ уже стоял на причале, раздвинув наизготовку руки и, на всякий случай, отклячив зад.
Матрос затравленно шмыгнул и зачем-то запустил в Крупного этим самым «носовым» - веревочкой такой, которая к переднему бамперу парохода крепится. Сгинувший в недрах рубки капитан нашего, уходящего на Лимпопо корабля в это время почуял неладное, бзднул в трубу и дал полный вперед. Крупный потерял носовой и равновесие и, размахивая клешнями, ввалился на палубу уходящей мечты.
Матрос, отдавший конец на волю волн, открывши рот, хлопал ресницами, готовясь взлететь. Его незакрепленный пароход неотвратимо надвигался на соседнеприпаркованный. Каких именно пряников и в каком количестве выдало ему начальство, история умалчивает.
              Где-то на середине Волги и очередной бутылки Крупный осознал всю полноту наебки про Лимпопо. Конечным пунктом круиза оказался Грушинский фестиваль, а солнце жарило не хуже африканского. Горело запить всем туловищем.
- Накинь на руку канат, - лениво предложил матрос.
- Сам с усам, - отрезал ковбоец-нырялец и сиганул за борт.
Любопытные отдыхающие делали ставки. Тотализатор здраво отдавал предпочтение Волге, а хмельные тетки возбуждались от пузырьков утопающего как от джакузи с шампанским.
Сердобольный матрос напялил жилет и перед прыжком метнул спасательный круг как лассо, целясь булькающему бегемоту как минимум в печень. Не попал и не доплыл. С течением в фарватере не шутят.
- Человек за бортом!
- Прям как в «Титанике»! - барышни у перил аплодируют влажными трусами.
По приказу капитана спустили шлюпку, погрузили в нее штук много матросов.
Но мы не в Голливуде. В борьбе за синхронность гребли победили весла, коими матросы чуть не поубивали друг друга. Туловище утопающего было отвоевано у Волги-матушки.
А гребцов во главе с боцманом капитан отправил на боевые ученья– 40 оборотов на веслах вокруг парохода.

А «в Лимпопо» Крупный все-таки уехал, много позже. Где и сгинул безвести. Скучаю…

P.S  от Вальта.
            Это эссе - воспоминание нашей Олечки (Она немного моя ученица  и много друг), а мне остается лишь  присоединиться к этим воспоминаниям.....
Случайно забредший на этот сайт читатель может не поверить в это нелепое чудо по имени КРУПНЫЙ, так вот я заверяю ВАС... Да он таким и был на самом деле. И даже еще хуже...или лучше...ой не пойму. Каждый раз как надо было получить от него помощь я ее получал мгновенно. А часто даже, и не прося его об этом. Он появлялся из ниоткуда.  Ходил  он ...как ДИРЕКТОР СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!  Не чета нашим мелконьким президентикам.  ОН важно нес "СВОЁ  БРЕННОЕ ТЕЛО" туда, где пили или играли...
Просто он всегда хотел быть там где весело и где была туса. И он там был  ПО ЛЮБОМУ. Ну а теперь про его нюх.... Это МИСТИКА!!!! ТАКОГО ---- НЕ     БЫ- ВА -ЕТ!!  НО МЫ ЭТО ВИДЕЛИ  ЧАСТО (ИЛИ ПОСТОЯННО).    
        Представляете, вот один из случаев!?  Крупный  не был  у меня   и  не звонил уже два месяца.... Вдруг звонит мой друг Юрок из группы "Дер Химел".   "Михалыч , а ты по пиву как?" .  Я ему:  - "Ну приезжай ко мне , врежем". Как это у них ( у музыкантов -гыыы) получается не знаю, но мне тут же на глаза попался  некто И.Туркин.  КТО ТАКОЙ ? Да вы чёёё ?  Весь город их (таких) знает.  Ну, короче, это  тоже типа чел. такой,  типа КРУПНОГО, но много потоньше телом.  Стоит страдалец грустный  такой  на Полевой, конечно - без пива дык с утра...А трубы то ..горят ( со вчерашнего)! Кумар долбит!    О чем он мне сразу и доложился мгновенно. 
       Ну я с понятием. Говорю ему :- "Ну поехали с нами, угощаю". Вы бы видели эти , сразу засветившиеся фарами, глаза.  В них были Надежда , Вера  и Любовь!!!  В общем - яркий свет озарил его чело. Поехали, взяли пива и рыбки, чипсы и т.д , а тут и Юрок подоспел.  Ну, казалось бы все, нас трое, искомое взято и уже открывается и....... Вдруг.  Сразу, тут же, мгновенно, как удар молнии...  Звонок.
     И твердый голос КРУПНОГО  в моем телефоне. "Михалыч ты где и что?". Я в ответ :-"А ты где?".  Он :- "Я на речном вокзале, схожу с парохода . Плавал вот, дискотерил". Я ему в ответ вещаю неопределенно как то..."Да мы вот тут, ну вроде как-то , типа по немножку бы, сам видишь очень жарко, ну и мы канешна ..ну в общем мы тут по пиву...".  УУУУУ-  В трубке стон аж с придыханием раздался.... :-"А Яаааа". Ну что тут скажешь, издеваться над страдающим нельзя же.  Я  - человек добрый. У меня даже фамилия такая - соответственная.  Я понятно, ему и говорю :-"Ну давай к нам подтягивайся на проспект Масленникова"....  Верите, нет?  Через минут семь( с речного вокзала) он уже с пивом подходил к нам на Масленникова-Мичурина. 
       Разумеется, смотреть на них с Туркиным  в этот момент было нельзя!  Можно ослепнуть. Они светились, сияли  как начищенные пятаки и слепили всех своим внутренним светом. Ну про дальнейшее я не буду, понятное дело, но то, что у него с алкоголем было всегда так (дружба навек)- Я ЛИЧНО ВАС ЗАВЕРЯЮ.  Я вроде и не очень уж пью, но...КАК ТОЛЬКО Я или МЫ  НАДУМЫВАЛИ ПИТЬ, ТО ТУТ ЖЕ ЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН И  РАЗДАВАЛОСЬ:-"Михалыч, ты где и чёёё?". Провалиться мне на этом месте сайта, если я вру.    


Кривая история 8.    

( СНОВА ОТ ОЛЕЧКИ ) Вот еще кусочек про Крупного, из невошедшего. Сорри за ненорматив) Звонок

в 5.30 утра подбрасывает нас с подушкой к потолку. Шлепаю, раздувая ноздри, лбом собираю по пути углы в темноте:
- Аллобля! Пьяный голос Крупного: - Леха помер…
     Я, не слушая, на автомате: - Так и знала, что только мудовище может позвонить в это время. Иди нах!, - Швырнула трубу. Ярость выгнала остатки сна. Сказанное Крупным добралось наконец до сознания. Заныло что-то под ребрами – Леха был некогда любим мною. Лучшие годы, блин, отдала. Какой уж тут сон. Сигареты одна за другой в полумраке туалета. С рассветом набираю Крупного, узнать подробности и день похорон. Вне зоны. Продолжаю "дрочку" всех известных мне номеров гоблина в течение дня.

 Что за  бл… Полный аут. Под вечер осеняет позвонить общему другу. Уж кто-кто, а Валет всегда в курсе: - Что там с Лехой случилось? - Только утром звонил, все нормально, вроде бы.  - Так он живой?! - Как память о Ленине. О чем ты? Рассказываю о звонке Крупного, Валет хохочет:  Увидишь этого гандона раньше, чем я
– пни его по печени циррозной. В полшестого, говоришь, позвонил? А в шесть он набрал Леху и сказал ему, что умер я. Так что мы с Лехой как два восставших вурдалака жаждем крови. После этого Крупный носа не казал около недели. Ждал, когда «покойнички» остынут.

       (ОТ ВАЛЬТА) - Эгэ ж. Помню эту жуткую историю. Не в том смысле, что Крупный нас Лехой похоронил...Я ведь ни в Бога , ни в черта(Крупного хаха) не верю. Мне это пофиг, но я тааак сладко спал в тот момент. Вдруг ...звонок спозарань. УУУбью сссука.  Кто такой?? Меня будииить ???   Но тут же резко смягчаюсь. Леха (Горыныч) - это друг. Умничка , клевый музыкант и частенько пьянь. Но я этих умников люблю - Леха, Стас, Крупный, Дёник, Макс..... Им можно.  Я ему - : "Леха, ты чё так рано".  В ответ смущенная трубка сипит.."Михалыч, эт ВЫ" ?    "Ну а кто же - я конечно". Умничка Леха. Не стал рассусоливать, всё врубился сразу. И напрямую: - " Да вот тут Крупный мне сообщил новость, что Вы уже типа того...гикнулись и уже как бы немножко неживой. Я ему:- "Леха, да ты чо? ты же в курсе- Я ВЕЧНЫЙ". В ответ мне - трубка:- "Ну да, вот и я о том же, а тут Крупный понес пургу"....Поматерившись от души , я тут же назначил  - Публичное, жестокое и садистское убиение Крупного на вечер того же дня !  Но, когда стали известны все вышеупомянутые подробности(нашей массовой смерти), мы с Лехой дружно поржали! Это ж сколько СЧАСТЬЯ в таком смехе -- ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ!   Так Крупный в который раз избежал жестокой участи по причине своей глупости - уж больно она У НЕГО ЗАБАВНАЯ.

Кривая история 9.    

Стрёмный студент. Чемпион мира по сбеганию с уроков? 

     Я сам прекрасно понимаю, что я был - стрёмный студент. Причем ВСЕГДА!   С детства я очень медленно брел в музыкальную школу№3 на Полевой . По специальности 3- была для меня подарком судьбы, по сольфеджио прекрасный спец -преподаватель вешалась что мне ставить в четверти ( 18 пятерок за диктанты и 19 единиц за домашнее задание). Футбол дополнял мою ненависть к музыке. Затем ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ  в музыке - БИТЛЗ. И У МЕНЯ НАВСЕГДА СОРВАЛО КРЫШУ. Ансамбли, репетиции, концерты, гитара и фоно!  

     Поступил в СГАКИ я по желанию, но случайно. Посоветовал это мне  завсегдатай нашего ресторана - жуткий пьяница. Мне было уже 31г. и я думал, что уже поздно поступать на дневной факультет. Но тот уверил, что (пока космические корабли бороздят ВСЕЛЕННУЮ) мне надо расти над собой и в доказательство привел своего друга - тоже музыканта и пьяницу. Вот тот и оказался педагогом с кафедры дирижирования эстрадно-духовыми оркестрами . Педагог вместе с завсегдатаем враз напоролись проставленной мною  водки и маленькими салатом , которые я им выставил по их просьбе. Скоро они стали выговаривать мне, что я неправ и все спутал (принес не два по пятьдесят а пятьсот грамм водки).  Речь у них полилась нечленораздельная и делового разговора не получилось из за  этой моей ошибки и поэтому меня пригласили на следующий день в Альма Матер - САМАРСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ИНСТИТУТ КУЛЬТУРЫ.

     Я приехал и попал под строгий но добрый взгляд ВЕЛИКОГО ЧЕЛОВЕКА - СИДОРИНА ПЕТРА АНДРЕЕВИЧА.  Я не шучу. Именно на таких и держится культура России(земля ему пухом). Вместе со мной поступил и мой друг - Александр Авербах. Наша жизнь переплелась на 4 года совместных приколов, терпений, сбеганий, игры и учебы.

       Сбегали мы тоже обычно вместе, на работу в наши рестораны, по пиву в ресторан Парус, на Волгу купаться. Первый семестр я проходил относительно нормально а дальше как-то незаметно моё терпение стало истощаться. Я все больше стал сбегать с сольфеджио, гармонии, теории музыки, истории музыки, марксистко-ленинской теории эстетики, литературы и т.д.  Допустимо было в месяц сбегать 6 часов--это тянуло на выговор. У меня же пошло 8 (мне строгий), 16 (мне очень строгий), 22 ...и про меня ...зааабыли. Оставили в покое. Я понимаю - помог СИДОРИН П.А.    Он видел - я учился музыке, старался и умел. Но он меня, как и многих других реально многому научил дирижированию и пониманию музыки. Мой второй учитель -добрейший Алешкович  Виктор Николаевич. Он так же остался в моем сердце - понимал меня, был терпим, учил ПОНИМАТЬ МУЗЫКУ. Ноты я и сам учил легко, а вот чувствовать музыку--это учили они. У них я не сбегал,..... не мог. Были у меня с ними и забавные истории. 

   Конец учебного года...С Алешковичем В.Н  проверяем мою готовность к завтрашнему экзамену.  Еще позавчера не были готовы ни пьеса, ни 4 этюда, ни соната. НИЧЕГО за весь семестр не мог выучить. Но к сроку как всегда (за вчерашний день)- уперся, сделал !!  Да многие так учились. Но тут случилась маленькая лажечка. Проверяя  мою программу Алешкович В.Н. вдруг упомянул какой то еще концерт. Немая сцена... Я ему говорю что все совсем не так. Никакого концерта нет и не было. Алешкович В.Н. злится и говорит что НЕТ, ВСЕ ИМЕННО ТАК. Спорим ,доказываем и он в доказательство лезет в свой журнал - удостовериться. Я с восторгом вижу как у него волосы на голове встали ершиком и он побелел как бумага. Оказывается ....должен был быть выученным ( к завтрашнему дню) еще и концерт. Он мне жалобно:-"Сможешь выучить концерт сегодня? ".  "Да, как пару пальцев ...." -храбрюсь я. Я пол института в 34 автобусе выучил. А время уже 18.45 , а в 19.00 я обязан выйти на сцену в ресторане "Театральный". Схватив ноты, я сделал ноги и ...полетел. В 18.59 я влетел в свой ресторан и в 19.01 был уже на сцене. Такие вот чистые были помыслы у меня - открыть в перерывах 4*20мин взятые у Алешковича ноты концерта Альбинони и выучить приснопамятный концерт для ВАЛТОРНЫ ( на пианино) - ети его мать... Эт я про концерт.

     Синтезатор то у меня был клевый Роланд. Выучу на синтезаторе а завтра сыграю на БАРИТОНЕ САКС ГОРНЕ  . Но..... все испортили грузины и армяне, в огромном количестве пришедшие к нам потанцевать Лезгинку. Денег набросали эти веселые и широкие люди нам -кууучу. И мы без перерывов (не вынимая...) играли до 00.30мин. Вышел я из ресторана пол первого, без единой выученной ноты, но с месячной зарплатой обычного человека в кармане. Ага.набросали веселушные  Кавказцы -спасибо им за это огромное. И вот я мчусь на последнем троллейбусе № 4 на Металлург. Я там жил тогда. Надо учить хоть тут концерт Альбинони -то ли 1 то ли 2 й. Кажется концерт для валторны. А у меня в голове то Лезгинка, то Шолохо, Терипейби, Манушак, Сирун и т.д. Я плюнул  на концерт и понадеялся на русский авось...........Завтра!  Поутру, вскочил-5мин, поел 3 мин, бегом на автобус 5 мин и упал в последнее кресло автобуса. Открываю ноты и -пааааехали!! 

Учу мысленно 1ю строчку концерта несколько минут -1-2мин. Затем 2ю - и сшиваю в уме обе. Ок. Запомнил. Шурую 3ю и сшиваю все  три, четвертую и вновь сшиваю все в уме.   

А вообще то мне это надо играть на БАРИТОНЕ  - ИНСТРУМЕНТ ИЗ ГРУППЫ САКС ГОРНОВ.  Это дудки медные с которыми на жмура ходят в духовых оркестрах. А я же еду в  34м автобусе, тут не подудишь, да и где его взять то -чертов ГОРН? Вот так я еду- мчусь в институт, учу строчка за строчкой и последовательно их все сшиваю в голове. Через час я вылезаю из него и концерт уже весь в голове. Я КРАСАВЕЦ.  Хватаю во флигеле свой баритон и начинаю сходу играть концерт, который у меня уже весь в голове..НО НЕ В РУКАХ. То есть сольфеджио -5+ а тактильность и амбушюр - что делать?  Во история ??!!  Дую и...вроде все канает. Все ок, главное не думать и не тормозить. Играть надо на автопилоте не думая. Я весь в прострации, только музыка Альбинони в голове и пальцы сами жмут клапана. Главное с шолохо не спутать гыыыы. 

Сыграл 10 тактов и  ...тут  уже меня и вызывают. В комиссии  САМ СИДОРИН СО ТОВАРИЩИ, мой Алешкович и злосчастный -Я !!

Ну , погнали лабать" ОН СКАЗАЛ ,ПОЕХАЛИ"...4 этюда -вмах, сонату--туда же, пьесу- тоже, концерт...ну главное ---НЕ ДУМАТЬ А ПРОСТО ИГРАТЬ НОТЫ ИЗ ГОЛОВЫ. Играю -8 тактов, 16, 24, дальше.... Сидорин все не останавливает, хотя обычно так делает когда все нормально. Сладко улыбается - доволен, нравится, Алешкович сидит  весь белый....Чё такое - я пру как паровоз. Звук ровный плотный, киксов - ни грамма, ноты--дык память у меня ай яй, штрихи все есть, а он опять белый. Я в нирване , думается:-" Ай да Сердобов, ай да сукин сын" . Где то я уже это слышал. Наконец Сидорин  - довольный останавливает. Думаю -Победа ! Ну? Чё Каков Сердобов? такое видали? концерт в уме выучил а на дудке впервые, сразу слабал. Я стою с баритоном  гордый, Сидорин сидит довольный а Алешкович белый. Он следом за мной выскакивает в коридор:-"Ты что играл твою мать..?". Как? дык Альбинони же.  Он мне  с ужасом в глазах:-" Надо было 2й а ты 1й  (или наоборот)".  Короче кто- то из нас напутал  и я играл один концерт а ноты перед Сидориным лежали совсем другие. Во как. Если б нас вскрыли - мне бы возможно дали звезду героя, ну и по шапке конечно, а Алешковичу просто по шапке без звезды.  Так страна и не узнала про скромный подвиг героя. Вот только сейчас на меня напал приступ безудержной скромности и я описал Вам сей казус- какой я д"Артаньян.

Кривая история 10.    

Есть такой анекдот...          Пацан в школе сидит, смотрит в окно и грустит. Училка его и спрашивает. Ты Вань что грустишь то? Да,вот ! Думаю о смысле жизни. Училка -А что такое? Да летел воробей на улице, замерз,упал. Подошла лошадь и обосрала(простите пожалуйста за прямоту) воробьишку. Тот там отогрелся и зачирикал. Кошка пробегала, услыхала, вынула его из говна и съела. Вот и вывод -"Не тот враг кто тебя обосрал, а тот кто из говна вынул. а уж в говно попал -так не чирикай"!!   

              Похожая  история вышла  и у меня…хаха. Да нет..не то Вы подумали. Стул у меня по природе крепкий. И в говно то попал не я, а вообще другой. Ну, я лучше по порядку.

               Был у нас в Самаре басист –то бишь бас гитарист Олег. Ну , уж не совсем и гитарист конечно, а так... ни то ни сё. Играл пальцами –как вареными макаронами(так мой дружок про не выразился).  Звезд конечно тоже с неба не хватал, но для молодежной рок группы его игры  как то хватало. Пришел он однажды и ко мне , как приходили и  многие другие. Попросил меня его немного поучить игре на бас гитаре. Сколько-то я его поучил, мы немало  общались с его группой, а также он частенько прибегал ко мне за советами. Прошло время, студия наша успешно развивалась, возможно ему от этого стало дурно, и  в итоге  его похоже  ЖАБА ЗАЕЛА.   Узнаю что он вместе со своим барабанщиком Коляном с дикой силой разносит по Самаре совсем идиотскую мулю. Муля- это по музыкальному слэнгу  как бы –ТРЕНД. А гласила эта муля следующее….

          « Валет , гад втер одному драммеру Антону(барабанщику) новую тарелку.  Тот (драммер) якобы на ней год играл….типа, а потом она стала «чёто хренова» звучать и хрипеть. Мы мол стали ее с Коляном (новым барабанщиком)  смотреть. А там из под надписи "Ziljian" стала вдруг проявляться надпись «Ленинград» Цена 3р.   Короче Валет - сволочь нас надул немеряно!!!  Хоть стой, хоть падай.  Муть. Доброхоты мне это дело мгновенно донесли.

Справка от фирмы «Мир музыки»Москва-

 - Тарелки Ziljian изготавливаются из легендарного сплава «бронза 2002» с использованием ручной обработки и имеют уникальную отделку Reflector – то есть кованые вручную. Она подойдет для барабанщиков разных музыкальных стилей, легко контролируется, имеет приятный баланс частот, а также отчётливое звучание чашки. Хорошо подходит для тёплой акцентированной игры. Даёт чётко определяемый звук. Имеет необычное звучание, благодаря волнистому краю нижней тарелки.  Дает кристальную отчётливость и богатое объёмное звучание.   

Такую тарелку можно просто повесить на стене любого дорогого особняка миллиардера и он еще ей будет весьма гордиться. Ну и красивая до немогу . Стоит примерно 220 долл. Она красивая, тяжелая и сверкающая.

           Тарелка же от фирмы «Ленинград» очень хороша для засолки огурцов или рыбы.  Правда, не в том смысле, что тяжелая, а просто по диаметру бочки подходит и легкая. Что там за медь – не знаю,но она легкая и легко принимает форму груза лежащего сверху(кирпичи,булыжники и т.д). Гнется и не ломается - совсем как консервная банка. А Ziljian, например, ронять просто нельзя — она лопнет от вибраций . Она же музыкальная, певучая - инструмент. Вот ее то оказывается я и смог подменить!! Как Игорь Кио!

Примерно, это можно сравнить с тем , как если бы Вы купили машину "Мерседес 600", год на ней катались, а потом глядь..? а мотор то где? его нет! А потом он оказывается сзади, на месте багажника. Затем - куда то делся кондишн и аудио система и бортовой компьютер. Вы бы стали смотреть надпись, а из под «Мерседес 600» стала бы проявляться славная надпись «Запорожец». Бааааа. Вооо, Вас кинули…

                      Сдвинув грозно свои мохнатые брови я сурово сказал дружку :- «Срочно обоих гадов ко мне на ковер».   Проходит 3-4 дня и дружок мне докладывает , что оба чудика(Олег и Колян) гордо ходят по Самаре и продолжают гнать пургу на ВАЛЬТА.  Во «камикадзы»  хахаха.  Я очень люблю мгновенно находить выход из любого даже безвыходного состояния. Особенно когда это можно сделать с приколом, как в этом случае. Не бегать же мне за этими идиотами по Самаре. Надо сделать наоборот . Пусть магометы  идут к ГОРЕ то есть ко мне.  Вот  я и даю указание дружку  .

       Скажи им , что Валет распространяет мулю, мол вы оба пидоры. Причем не в плохом смысле, что сперли что то там , а в хорошем –в смысле ПИДАРАСЫ  В  РЕАЛЕ. И мол, он - Валет это дело с

Категории раздела
Концерты [0]
Предстоящие концерты в Самаре
Новые фотографии и видео [0]
Новые фотографии и видео созданные студией "СМС" или ретро материалы о самарских музыкантах.
Меню сайта
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Календарь
«  Май 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
Архив записей