Хохмы, маразмы и кривые истории из жизни музыкантов Самары.

Кедровский, Ромашкин, Диез, Битлзов, Володя Машонкин, Вагонеткин, Борцов Сергей, Кирилин, Валеткин , ГЕНа СлОН, - все эти фамилии изменены мной на основе фамилий реальных музыкантов Самары. Музыканты со стажем сразу узнают их и надеюсь с удовольствием поржут над историями из жизни самарских ресторанных - кабацких музыкантов. Для читателя  имена ГЕРОЕВ пусть останутся неизвестными.     

          Я не хочу сделать их посмешищем и тем более как то навредить этим музыкантам, поскольку и сам отношусь к этому смешному, привлекательному, безмозглому и романтическому обществу - лабухов. Чудили и зажигали мы- конкретно!!! В ряде эпизодов будет присутствовать и ВАШ покорный слуга - то есть я. Надо же быть объективным, ну вот я постараюсь и себя не жалеть. Напоминаю -это воспоминания музыканта, а не писателя, и на высокий литературный слог (он наверное немного кривой) я соооовсем не претендую. Итак-

                     ИСТОРИЯ 1             Ресторан "Руслан" -1983г. Ансамбль ресторана - Валеткин , Володя Машонкин, Дима Битлзов и другие наши друзья сидят в пустом зале ресторана. Два друга детства - любители халявы, водки, женщин, музыки Битлз и члены лучшего ансамбля, исполняющего музыку "Битлз" в Самаре - Володя Машонкин и Дима Битлзов пьют водку на халяву. Кто то уже угостил их в ресторане. "Руслан" - это тот, который находился около к\т Шипка".  Оба уже в нирване и в прострации и неторопливо рассуждают о "Битлз", девчонках, мировых проблемах и смысле жизни... Водка заранее, оооочень секретно, налита в бутылку из под лимонада, подкрашена компотом и пьется только из стаканов( с понтом -лимонад). Этот (хитрый рыба)- руководитель ансамбля Валеткин (он же Гестапо Мюллер) сразу усекёт бутылку с водкой и тогда  начнется полный кошмар.  Шанс выпить спокойно только один - поставить ее на видное место , с понтом газировочкой балуемся. Таким образом может дело и проканать(получиться).  В противном случае останешься без файды(денег) - как пить дать. Валеткин шуток не понимает, хмырь - у него все жестко. Он даже ласково улыбаться будет(изверг) и еще и сочувствовать, сука, падла, что без файды оставил. Итак.... два эстета культурно отдыхают, а в это время Валеткин в одиночку, как дурак, таскает аппаратуру с 1 на 2й этаж, метров 100 и затем постепенно подключает ее. 

       Водочка была тогда (1977г) настоящая, вечер был прекрасный, романтичный и Дима Битлзов и Володя Машонкин быстро ДОЗРЕВАЮТ до кондиции. У  Володи Машонкина  краснеет рожа под стать его рыжим волосам а у Димы Битлзова начинают течь сопли и слюни. Хитрый Валеткин уже что то унюхивает и все чаще косит своими очками в их сторону. Чтобы снять у Валеткина все подозрения в своей боевой подготовке Дима Битлзов начинает проявлять активность и невнятно вякает - " Слыш, Валеткин ё... твою мать..Ты какого хера все там неправильно подключаешь бля... Ну мы чё? тут долго ждать будем, пока ты там что то смастеришь - самоделкин етит твою в качель, бездарь бля."....

      Но, не зря Валеткина видимо прозвали Гестапо Мюллер да еще и дважды Еврей Советского Союза. Видя, что эти две мыльные рожи на глазах падают все ниже и ниже в один на двоих маленький салатик(выпрошеный на кухне на халяву) , Валеткин резко устремляется к пресловутой бутылке лимонада и нюхает ее.  " Хаааа, ну вы козлы попали оба" ласково говорит радостный Валеткин. Немая сцена, МХАТ! К нам едет ревизор!! Володя Машонкин , выпучив свои бяки, наконец то разразился гневной тирадой извергая ее непослушным языком. "Да х..ли ты тут нюхаешь бля Гестапкин твою мать.., ты у меня бля в жопе понюхай еще, какого хера ? Когда честные люди культурно отдыхают  ты мешаешь , чё те делать нечего, Мюллер? А хошь я пёрну, вот и нюхни изверг". "Ты лучче подключи свой нос к своей дурацкой аппаратуре, или ваще выкинь ее нах, а нас не х.. нюхать, иди в толчок и там нюхай бля , пошел ты в п.... мудак, я тя щас барабаном е..ну по очкам!!" Его рыжие волосы встали дыбом на голове от праведного гнева. Ну - пьяная оскорбленная невинность и всё!  МХАТ отдыхает...К.С. Станиславский сразу бы  сказал :-"Веееерю.. вот ему верю". Но....Вечерело...

       Валеткин ласково смотрел на  Машонкина , вкушая его справедливый гнев, высокий литературный стиль, прекрасные тирады и эпитеты в свой и мамин адрес , скептически оценивая его - Машонкина пафосный героизм.  Пока Машонкин надрывается и  Валеткин уже мысленно делит на всех его будущие штрафные деньги (50р), Дима Битлзов, почуяв беду неминучую, мухой  устремляется на кухню....Он то точно знает, что  Валеткин может легко отправить его друга в нокаут -  жестким ударом полового члена по глупой рыжей голове, или придавить его пузом к барабанам - это почти смертельно. Нет..надо что то сделать потоньше, похитрее этого Машонкина и обхитрить коварного Гестаповца-Валеткина.

        Как уж он там спроворил - неизвестно, но через пять минут  Дима сидел за здоровеннейшей тарелкой щей и жрал это дело с неистовой силой. Прошло еще  20 минут и Дима уже был трезв как стеклышко, мятый, немытый, противный  но..трезвый. Он счастливо избежал ужасной участи - штрафа от Валеткина. Оскорбленный же в лучших своих чувствах Володя Машонкин благополучно попал на весь полтинник, да еще два дня подвергался издевательствам Валеткина типа - :"А сколько красной икры можно купить на  50 р в универмаге? а сколько бутылок водки(3р12 коп) входит в ящик, а сколько надо полтинников на ящик водки, а почему голодная мама и бедные дети ждут папу дома с зарплатой, а он все не идет и т.д". 

Содружество этих двух чудиков принесло мне немало хлопот, но и море наслаждения от их юмора. Я мог спокойно обходиться без спектаклей Самарского Тюза, Самарского Драм.театра, и даже без Малого театра СССР , глядя на импровизации таких чудиков или узнавая про их новые мули (задумки) типа -

История 2.

 "Жареная котлета шкворчит в кармане".  Новый день. Точнее вечер.  В.Машонкин и Дима Битлзов мирно беседуют в ресторане "Руслан" о высоком. Ну там к примеру - теория Ламброзо, Бермудский треугольник, параллельные миры, Микеланджело, Масснэ и т.д. Неожиданно появляются друганы М.Сорокин и таксист  Пончик( Это кличка такая).

        "Мужики, а давайте-ка поедем ко мне и возьмем водочки, Пончик, угощай" - удумал халявщик Володя. Сказано - сделано. Пончик расстарался на  два литра беленькой и на моторе( платит Пончик конечно)все помчались  к Машонкину в гости.   А там уже старенькая мама готовит рыжему пьянице свежие отбивные котлетки. Сыночку милого, хмыря  бухого  надо накормить с работы на ночь, чтоб ночью водочкой не рыгал  себе в кроватку.

        А коридорчик то узенький - всего метр, ну и в нем тумбочка маленькая, в то не пройдешь. А уж на ней плиточка спиральная а сверху махонькая сковородочка. Зато в неееейй то... сало весело шкворчит и в нем жарятся три котлетки - Вовочку лапочку(эт тот - который пьянь беспробудный) ждут. А Вовочка сегодня случайно трезвый до не могу, и трубы у него горят. Две бутылки водяры (как золотое руно) он несет в руке и их уже не вырвать никому и никогда.

       Другие две несет веселый Пончик. У него тоже хорошее настроение. Денег то у него всегда есть а вот веселая компания  и свободная хата - это значительно реже, это - главное.  Замыкают процессию М.Сорокин и Дима Битлзов - вечно голодный и вороватый. Теснясь и извиняясь они протиснулись через коридочик в комнату, к заветному столу и уже было расселись, как вдруг...

       "Вовонька , это ты котлеточку взял" - раздается из коридора маменькин удивленный голос?.... Резко ухватив Диму за карман Машонкин обжигает руку горячим. В кармане пиджака? еще продолжает шкворчать пропавшая сальная котлета. Как она туда попала знает один БОГ. Занесло ветром - надуло.

      "Келдыш" сука(Это у Димы такое погоняло), козел бля, говнюк вороватый, пидар некормленный, тать бездомный пошел нах....." напутствовал друга детства Вовочка. Выписав Диме под ж... пинчище , и затворив за ним дверь Володя вернулся к столу. Два литра - 2000 граммов на троих делились неровно, но почему то заметно веселей и даже быстрей. С вымытой котлетой (их снова стало три) Володя обрел успокоение духа.  Праздник продолжался на славу. Всем кроме Димы было весело, а тот шел в это время в ночи по проспекту   Кирова голодный и трезвый как сука и удумывал страшную месть!

          На следующий же день, когда все прошедшее было благополучно забыто, в ресторан снова заявился Пончик. Его не устроили вчерашние три котлеты на троих и он решил устроить продолжение банкета. Он купил уже 6 кг. свежего мяса и уже три литра водки . Это уже походило на пир Лукулла и Дима решил отставить месть на попозже, что бы не остаться без такого пиршества.

       И пить и есть нашему Гаргантюа(Диме) ну уж очень хотелось. Все, что то стоящее, из дома им давно было пропито и ЖЁ НЭ МАНС ПА СИС ЖЮР на сегодня его явно не устраивал. В нем сразу же проснулась сильнейшая дружба к Машонкину и Пончику. После окончания работы в 24ч00м  они дружной компанией, забыв распри, вновь направились к Вовочке домой. Напрочь забыты вчерашние переживания и обиды, ШЕСТЬ КИЛОГРАММ мяса приятно будоражили мысли, ну а водка - этот элексир БОГОВ.....Глупая голова Димы(и не только его) кружилась от предвкушения  счастья.  

        Маму, загодя , Володенька отослал к подруге на ночь. Друзья наконец то зашли в квартиру. СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ ДРУГ И Я СКАЖУ КТО ТЫ - придумал же кто то....  Оказывается это правда так. Володя как и Дима  так же решил немножечко ... поклептоманить, ну чуть чуть совсем. Пока все отвернулись, он зашел с мясом на кухню и очень НЕЧАЯННО отхватил 1.5 - 2.0 кг мяса. Он быстро запрятал трофей за окно , но.........О, ужас. Из за угла двери уже выглядывала хитрая рожа Димы - друга детства на минуточку.

        "Держи ворааа"- радостно заорал лучший друг и стал созывать свидетелей  к месту преступления. Да, месть сладка, доказано много раз. Это и прочувствовал счастливый Дима. Торжественный миг настал, свершилась справедливость.  Но вспоминаются слова незабвенного О.И Бендера :-"Кто свидетель? где свидетели?". Увы... все также, ИХ НЕТ. Мудрый Пончик враз "догнал", что с шестью килограммами сырого мяса  и 3мя литрами водки спокойно на улице в районе Металлурга не попьешь, и надо просто мудро ничего не заметить! Он так и сделал.

       "Дима, какой ты мелочный, надо быть щедрее" - изрек Пончик. Машонкин  быстро понял, что сегодня его бить никто не будет...И тогда Вовочка пошел в атаку. Изобразив справедливый гнев, изрек сызнова уже знакомую фразу :-"Дима, сука, козел бля, говнюк вороватый, пидар некормленный, тать бездомный пошел нах.....отседова" снова напутствовал друга детства Вовочка.  Дима снова поперся в сторону проспекта Кирова нежратый и непитый. Он тащился к себе домой несолоно хлебавши. Судьба снова повернулась к Диме задницей......

Кривая история 3.   Шлимазл Великолепный.    Бывают же люди, не только невезучие а ОСОБО НЕВЕЗУЧИЕ. Ну прямо как в том кино. Есть и у меня такой знакомый. Я их таких ......люблю, коплю и пестую. Понятное дело, я не буду разглашать его имя - зачем обижать человека, да еще и хорошего музыканта но....Уж больно заманчиво рассказать о таких. Как в таких людях уживается и профессионализм и наив - одному богу известно. Возможно, что немалая доля мании величия заставляет их уходить от реальности и в итоге....

          Представьте себе(это реальная история) ... едет вот такой  Шлимазл Великолепный со своим творческим коллективом в Москву за государственный счет и везет 85 человек!! А это же - билеты туда и обратно, зарплата на 85 чел, суточные, гостиница, транспортные расходы, а затем звукозапись  в Москве - весьма дорогая штука. После записи всегда очень долго идет монтаж и мастеринг. Все это если перевести на нынешние деньги -- жутко считать и даже думать об этом, настолько это дорого. После всех трудов все это претворяется в один Диск CD или в цифровую кассету с которой уже печатается весь тираж.

          Итак Шлимазл Великолепный положив эту запись в портфель неторопливо идет по Москве. Солнце весело светило, наслаждаясь прекрасной Москвой и кушая мороженое он представлял как новые диски с ЕГО записью будут разлетаться по стране ( а может и по МИРУ) как горячие пирожки.  И вдруг ...у него вскочил вопрос??  "А что же я буду читать в поезде Москва -Самара". Надо ж взять газету и  наш Великолепный уверенной поступью направился к киоску "Союз печать". Поставив портфель между ног он начал неторопливо скобарить в своем кошелечке мелочь.

      ( А сыр во рту держала)....Передавая свои кровные в  киоск, он вдруг......почувствовал , что-то? Меж ног  мелькнула чья то шустрая рука  и послышался бодрый топот быстрых удаляющихся мальчишеских ног. ("Ворона каркнула во все воронье горло") . Издав тонкий визг и истошно крича тривиальное:- "Держите вора" Великолепный Шлимазл устремился за ним на своих тонких ножках. ....

         Когда пыль рассеялась, стала видна уныло- понурая фигура  неудачного самарского ТЕРПИЛЫ -музыканта. Где то вдали в это время, шустряк пацан вынул из портфеля денежку, выкинул уже ненужную кассету, отшвырнул портфель пинком.
Огромные деньги и труд большого коллектива ПОШЕЛ В попу.

Но видимо бог  одарил нашего Шлимазла... этим  талантом от души. Шлимазл не успокоился и не остановился на этой неудаче. На этой почве  у него видимо развился мощный и стойки приступ идиосинкразии к звукозаписи.

       К нему обратились какие то ЗВУКОРЕЖИССЕРЫ ОТ БОГА. Будучи сам глубоко верующим человеком, он решил, что это и есть божья благодать . Заплатив этим ваятелям деньги (здесь надо отметить его экономичность - что есть , то есть) он получил от них нетленку в виде записи на CD его восьмидесяти !! музыкантов на 4 непонятных микрофона  с середины зала без учета фаз, расстановки микрофонов , разности звучания групп , солистов и неважной (всем известно)акустики нашего филармонического  зала. А запись велась ( стой и не падай читатель) на видик!!

      Ага! Не на ДАТ, АДАТ, Хард диск рекордер или профессиональный магнитофон , а на простой видик-(ВИДЕОМАГНИТОФОН) да еще и через маленький какой то непонятный пультик.  Я себе представляю , что это был за пульт при таком подходе к записи и какое у него соотношение сигнал шум , какие частотки, что он творит с фазами. С кабелями наверное уважаемый читатель Вам тоже все понятно? Ну а про микрофоны ваааще уж не хочется говорить.  Запись с середины зала корректно могут производить только специализированные микрофоны лучших фирм.

Но.... Оказывается, если эту муру каким то образом загнать в комп и попытаться нарезать на диск  CD , то для опытного Шлимазла Великолепного это будет являеться настоящим божьим откровением. Такого я не ожидал. Удовлетворенно хмыкнув он запрятал эту реликвию-нетленку в лучший ящик своего шкафа. Но есть бог на свете, по крайней мере так думает наш  Единственный , и Всевышний послал ему некоего - меня со своей студией. И когда он этот диск показал и я его включил, то мне стало страшно...Как же музыкант с таким стажем и опытом не слышит этот жуткий брак? В школе и в институте по Дипломатии у меня всегда было неважно и даже очень плохо, и я со всей простотой своей хитропопой души ляпнул следующий вердикт - 

"Дискретность плохая, Стерео панорама- никакая, разбираемость инструментов(четкость) ужасная, ни басов, ни низов - все бубнит просто дико. Реверберацию запулили  в запись - немыслимую".

"Даааа? Правда очень плохо?"- растерянно спросил  меня наш Великолепный. Я сразу понял, что само наличие этого CD диска просто внушило Шлимазлу Великолепному мысль о качестве, которого там как раз и нет. Запись то была - жуткая. Мы долго говорили и порешили начать работать вместе.

После некоторых переговоров с участием еще и нашего общего друга - композитора Бердюгина А.Н была сделана первая запись оркестра. Записывали музыку Анри Лёша(Франция) и Александра Бердюгина. Блин не вышел  комом. Представители ГТРК рвали себе волосы на всех интимных местах . Как же... Неизвестная студия и вдруг... С горя и от излишка знаний они назвали наши АДАТы -  Штудерами. Всячески пытались сорвать запись. Хотя неизвестно, как бы они записали оркестр -80 чел и хор -40 чел всего четырьмя микрофонами, и главное - на что? 

       И дело пошло... Филармония и департамент культуры  стали заказывать нам записи и студия "СМС" стала писать классическую музыку, необходимую для людей. Худо бедно записали 23 или 24 ДАТ кассеты то есть это примерно 12 дисков CD. Казалось бы - ну делайте монтаж и выпускайте их,  зарабатывайте, но... Опять неладно .  Состоялся грандиозный пожар в доме  Шлимазла  и все записи унеслись на небо ко Всевышнему.

        Это ж надо так суметь? Они стоят больше, чем вся его квартира? Кстати, во время работы над записями, он в спорах со мной с завидным упорством настаивал на вере в Бога и советовал мне поступать также. У нас куда-то исчез один файл - потерян ли, стерт ли он был компьютером. Двух дневная работа пропала - так он корил меня в неверии :-"Бог наказал". Ну а я по причине своей простоты "Уповать не стал" а просто как всегда уперся в 2 дня и все компенсировал. Правда мне помог мой новый друг компьютерщик -реанимировал инфу, ну и я почистил ее.  Тут же с 24 кассетами Всевышний что то явно или проспал или отвернулся от Великолепного  Шлимазла.   А может наоборот - они ему - богу очень понравились и он их - прибрал к рукам?

       Но время шло и мы продолжали совместно работать несмотря на чьи -то ?..... истерики и странности. Но в музыкальности ему не откажешь, и много поработав, совместно на монтаже и сведении, с Аленой (а скорость работы у нее просто немыслимая) была сделана работа такого высокого уровня, что незамедлительно последовала ВЫСОКАЯ ГОСУДАРСТВЕННАЯ НАГРАДА. Не нам конечно, про нас как всегда забыли. Ну и дай бог. Хорошо. Но то, что в итоге звучало на  CD , что его музыканты в реале не сыграли - это в огромной степени мастерство Алены и моё . "Вы с Аленой - ЗОЛОТОЙ ФОНД  РОССИИ" сказал наш уважаемый музыкант. Это конечно приятно, но мы не привыкли обольщаться, а привыкли очень много работать. Хотя за это надо бы и платить нам достойно. Но вот тут то и есть МАЛЕНЬКАЯ ЛАЖЕЧКА.

      Все эти Великолепные  Шлимазлы ну сооовсем не хотят замечать чужой труд. И когда пошла следующая значительная работа -"Остапа снова понесло". И этот самый  Шлимазл Великолепный - "и на дуде игрец" полез в том числе в руководство звукорежиссурой - туда где он "ни уха ни рыла". Но тут мне пришлось его резко осадить его. А у меня (напоминаю) в школе по дипломатии всегда была двойка (и до сих пор кстати). Короче - ему мало не показалось.

       И тут он снова вляпался. Во время очередного спора со мной , стоя на сцене, он тихо на ушко вякнул  мне - ДУРАК.  Мгновенно он услышал в ответ - МУДАК. 

      Пошел нах...  опять шепнул он мне и бросился со сцены, желая избежать изложения ему моих глубоких знаний в области мата, хамства, базара "за козла" и т.д. 

     Я , как человек с незатейливым умом и ранимым(хахаха) сердцем, бодро и громко прокричал на весь зал ему, что ему надо срочно тоже туда же(на три буквы) идти и что я ему "козлу рог щас жа отшибу". Он аж ошалел от такой моей простоты . И вот этот  Шлимазл Великолепный с жидкой кровью и на тонких ножках нерасчетливо направился ко мне с целью разобраться (пободаться за рамсы), а может быть надеясь, что я ему этот пресловутый рог действительно мгновенно отшибу(он ему сильно мешал наверное). Я радостно пошел к нему навстречу, прицеливаясь дать в оное, но.... он почему -то? очень мгновенно раздумал и убежал.

      Поверьте. Всё правда. Почему он не согласился на такую операцию.....х.з!! Оказывается он обиделся. Это он мне уж потом сказал сам. И на этой почве он решил вместо нас (СМС" пригласить на следующую запись ту самую московскую студию, которая уже ему один раз напортачила. Ну что ж. Вольному воля а дураку рай. В рай он правда опять не попал. Почему? Да - Беда не приходит одна. Звукари приехали, начали писать первое отделение и ....конечно не сделали запись - свалили в Москву с огромной скоростью. Дело в том, что запись на выезде - многократно сложнее , чем на пристреляной площадке. И вот сорвалась нужная запись, хорошего профессионального коллектива с очень интересной программой.

      "Тебе пофигу на наш коллектив" - сказал мне наш ВЕЗУНЧИК по телефону в разговоре о записи. Ха...  Оказывается это я виноват??!! Они кроят копейки на мне, выбрасывая много большие деньги на приезд заведомо ненужных звукарей из Москвы, на покупку просто НЕПРАВИЛЬНОЙ АППАРАТУРЫ НА 4000 000руб. а я у них кому виноват!? Мда...видимо я ооооочень прав - у них слишком много денег. Надо брать с них ПОбольше.

       Они накупили много ненужной аппаратуры, зная , что я мог бы помочь им в этом деле как специалист. Они же обратились просто к безграмотному человеку . Ну и высекли сами себя. Прошло больше года с момента закупки новой аппаратуры, а ни одной записи они так и не сделали, звук стал еще хуже ( по словам того дирижера) и по этой причине аппаратура так и не включается. Мы выполнили решение президента России Д.Медведева. Да здравствует инновация всей страны ! Ура , дорогие ГОСПОДА! ВПЕРЕД РОССИЯ! РОССИЯ! ВПЕРЕД!  (Ага..., лишь бы не в зад). Теперь они жалеют , что мы с ними не работаем. Нам это  сказал тот самый Шлимазл Великолепный.  Да еще и я тут со своими высказываниями. Все нити творческие оборвал....Ага. Оборвал. Не я буду бояться с вами испортить отношения а вы со мной. вот уж такой я берсерк.

История 4    Ромашкин Саша - соло на прогнившем баяне.  Это дело было еще при застойном социализме, примерно в 1986г. Бедные ресторанные музыканты, зарабатывая в месяц полугодовую зарплату хорошего инженера, обязаны были раз в год сдавать свой техминимум авторитетной комиссии, состоящей из не знай кого и начальника городского управления культуры во главе с ними. Это мероприятие называлось гордым именем  - " Конкурсом ресторанных музыкантов". Надо было отыграть "живьем" отчетную программу из 4-5 произведений. Песни "рекомендовали" исполнять советские и поэтому мы быстро наблатыкались изобретать новые фамилии для П.Маккартни, Д.Леннона и остальных. РЕАЛЬНО ЭТО НЕ МЕШАЛО И ДАЖЕ ВЕСЕЛИЛО. Все ансамбли реально готовились к таким смотрами и неплохо играли на них. Конечно были и лучшие среди всех. Вспоминаю один  из конкурсов в ДК "4 ГПЗ".

         Выступают по очереди все ансамбли и всем  присутствующим нравятся выступление сразу несколько ансамблей - наиболее интересных. "ТЕАТРАЛЬНЫЙ", "Волга", "Парус", "Жигули"....другие. И вот наконец....наступает время Ч. Выступает ансамбль ресторана "Восток" рук. Ромашкин Александр. Этот самый  главный самарский ТАТАРИН - ЧАВЕЛО - АРА  , с луженой глоткой, могучей грудью и замечательной незатейливостью ума держал свой коллектив в своих накачанных руках(он штангист и борец к тому же).

Итак , НАЧАЛО ФЕСТИВАЛЯ РЕСТОРАННЫХ МУЗЫКАНТОВ в  Д.К,  4 ГПЗ . Каждый коллектив устанавливает и отлаживает  свою собственную аппаратуру. Ставит свою и ресторан "Восток"рук.А.Ромашкин.  Похоже, что он вообще "везучий" по жизни. Она сразу отказалась у него работать  в этом месте. Медленно тянется время, крутится и что то настраивает на сцене -"Человек -гора" наш Саша но аппаратура молчит как партизан. Всё дииико затянулось, все устали а она все молчит... В который раз Саша начинает крутить микрофон и вдруг!!

     Она  таки заработала и в зал мощно улетает фраза , сказанная очень сильно (и многократно усиленная аппаратурой) от всей его наивной  души:-"Ё...аная организация".   

            Всё!! Мертвяк. Только слышно одинокую муху в зале. Лучше не скажешь. остановись мгновенье, мавр (Саша) сделал свое дело, мавр может уходить. Пооолная тишина, выпученные глаза комиссии, счастливые глаза музыкантов, сидящих в зале (мои глаза и очки тоже просияли), и затем затем взрыв - ГРОМ АПЛОДИСМЕНТОВ.   Комиссия тут же стала рыться в бумагах - типа они ничего не слышали.  Мы (дураки  - музыканты) радовались как дети. Таких аплодисментов я больше никогда и нигде не слышал. Да что я, ни Майкл Джексон, ни Битлз таких апплодисментов не срывали. Но мы (лабухи - народ опытный) всё уже поняли , что это только НАЧАЛО. Так и оказалось. Нисколько не смутившись А.Ромашкин объявил :-"ОРКЕСТР РЕСТОРАНА "ВОСТОК" НАЧИНАЕТ СВОЮ КОНКУРСНУЮ ПРОГРАММУ".  

      И она началась...Ни А.Райкин, ни М.Жванецкий никогда такого не смогут придумать - то, что  ЛЕГКО придумал премудрый Саша. Кишка  у них тонка - (бездари спротив Саши). Объявив начало выступления, наш мэтр скрылся за кулисами а ансамбль из 4 человек начал бодро "лабать" аккомпанимент в виде "ре  минор" и в стиле "ум-ца,ум-ца". Больше ничего играть было нельзя ибо А.Ромашкин всегда больно бил ослушников чуть-что "по почкам" и не только. Органистка (Луковица), гитарист Крючков, барабанщик (Бабаян) и басист В. Тиссен - мерно высекали Dm, все ждали МУЗЫКАЛЬНОГО ЧУДА  в виде соло Александра на старом баяне.

       И вот МИГ НАСТАЛ и появился ОН - ЗВЕЗДА.  Зал вздрогнул от рева музыкантов сидящих в зале, их хлопков и топота ног. Мы - циники, прикольщики, бухарики, чудаки и козлы жутко обрадовались его появлению. Чё щас бууудет!? Приветствуя всех, Саша подходит  к микрофону, как "ПЕРВЫЙ ПАРЕНЬ НА ДЕРЕВНЕ", с баяном подмышкой и начинает его одевать.

       НО...  баян, видимо, долго валялся на подлавке и немного подгнил, да и мыши (СУКИ)подгрызли ремни. А грудь у нашего Сашеньки - огого, как наковальня, да еще он надулся от важности события. Короче... - в самый последний момент перед соло  БАЯНА С ОРКЕСТРОМ, этот ремень рвется и баян летит вниз..... Но,не тут то было. Проявив недюжинное проворство, Саша (весь раскорячившись - поза "в туалете по большому") ловит его у самого пола. Он застывает в позе раком , с баяном в руках у пола и выпученными на публику и строгую комиссию глазами. РЕВ,ВОПЛИ,ХЛОПКИ И ТОПОТ наших музыкантов были такие, что Роллинги бы поняли, что настоящей славы достигли все же не они а Саша.

        Оркестр из 4 человек бодро продолжает "лабать" "ре  минор" - "ум-ца,ум-ца". Приказ был дан - стоять на смерть(позади Москва), иначе получите суки по почкам. Поняв, что ничего не потеряно и всё "Даже лучше, чем есть на самом деле" Саша принял соломоново решение!!

        Вязать ремень прямо на сцене. Он решил связать накрепко порванный гнилой ремень. Так он и сделал, и на глазах у изумленной комиссии и счастливых музыкантов, он стал его (кожаный ремень)связывать. О боже! Как я любил в это время Сашу!!! Я гордился им и даже немного завидовал. В могучих руках Саши он конечно поддался и скоро дело было сделано, но... Кто же знал(гыыыыы), что после этого новшества...ремень станет  еще короче. Во дела?! Наш мэтр " С упорством , достойным наилучшего применения" снова стал совать свое могучее плечо в злосчастный ремень. Бл.... А  дырка то для плеча стала еще меньше. Ага, Вы угадали!

     Он (ремень) снова порвался.  Рев,свист,вопли,стоны,хохот счастливого зала!  Я плакал и убивал свои ладоши в хлам. Рядом выл Понтель и стонал Курманаев Слава.

      Вот такой подлости от ремня  Александр никак не ожидал. Баян вновь устремился к полу, но "Опыт-сын ошибок трудных.." . Саша опять таки его изловил на излете, также почти  у пола и в той же корявой позе. Я выл от восторга , икал - Понтель(А.Пантелеев -гитарист) плакал от счастья, В.Курманаев-сакс лупил в  свои ладони, другие же делали это все одновременно.

       Все мы восторгались Ромашкиным, гордились им и жутко завидовали ему. ВСЕ!! Это была - настоящая СЛАВА. Но Сашу уже было не остановить, он поймал -кураж, ветер, кайф, он был  в полете. Наконец он понял, что вязать уже нечего (мыши гады погрызли все), он понял что есть - ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД. 

       НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА!     Э В Р И К А !!! Стоя на одной ноге как огромный фламинго, он согнул  другую в колене и поставил баян на это свое колено. Ну точно как аист и начал наконец играть. Оркестр из 4 х  все продолжал играть  в ре миноре - ум ца. Шла уже 2-3я минута их геройской игры. 

      ШОУ МАСТ ГОУ ОН думал ОН!  Но тут почему то ?(баян то при игре растягивать надо) Сашу повело влево и соло прекратилось почти не начавшись. Он решил быстро сменить ногу и уже встал на левую и начал снова играть на уже правом согнутом колене.  Теперь его повело направо. Так он попробовал 2 раза на левой и  2 раза на правой.  НУ не идет игра и всё. Да чё ж такое ? подумал мэтр от баяна. Невезуха и непруха. И тут он понял. Без подручных средств и инноваций не обойтись. С громким криком :-"Стул, стул," он с баяном подмышкой устремился огромными прыжками за сцену и мгновенно исчез. Мы были поражены !?

        Всё это чистая ПРАВДА , я ничего не преувеличиваю. Только в реале гораздо смешнее было  ( я же не писатель). Мы все радостно ржали, икали, пищали и выли, на душе стало светло и тепло. Я подумал, что,  у него что то с животом случилось. Рев, хохот, бешеные хлопки, крики ууу. аааа, ыыы. Зал колыхался, раздувался. И вот снова он ВЕЛИКИЙ ШОУМЭН, с баяном в правой и стулом в левой руке, на сцене. Поставив стул на сцене, он не сел на него. Это было бы не то. Не смотрибельно, шаблонно, дешево.

        Он сделал лучше! Саша поставил баян на спинку стула и...отклячив свою могучую попку назад, пригнувшись ( а иначе и не встанешь) попытался вновь начать свое блестящее соло. Поза была дико смешная и неудобная (проверьте на себе). Баян почему то слетал со стула, ну хоть ты тресни.

       И тут какой то доброхот, еще не лопнувший от смеха, припер второй стул. Саша попытался укрепить баян на них обоих - пол баяна на левом и столько же на правом стуле. Это ж надо сколько юмора бывает иногда в человеке. ОН ХОТЕЛ ИГРАТЬ СТОЯ -НАМ НАКОНЕЦ ТО СТАЛО ЭТО ЯСНО. Зазвучало ооочень кривое соло. Оркестр к тому времени уже минуты 4-5 играл ТОЛЬКО ОДИН Dm  на ум-ца. (военная дисциплина  и репрессии сделали свое дело).

       Поняв, что он пришел, увидел и победил и , что все таки , пора уж что то сыграть, Саша  наконец то просто сел на стул и начал что то там исполнять. Это уж я не помню , что и как, поскольку весь зал и я  были в невменяемом состоянии  икоты, эйфории и экстаза, восторга и немыслимого счастья. Спасибо тебе Александр, даже за минуты этих воспоминаний. Все, что  я написал тут - полная правда, несравнимая с реальной действительностью. Все было гораздо круче и смешнее в 1000раз.

История 5.    Прообраз героя из фильма "С легким  паром" - жил в Самаре.   Эту историю я слышал дааавно в 1960г, когда этот фильм еще и не начинал сниматься. НЕСКОЛЬКО крепко пьющих друзей решили пойти в баню в САМАРЕ-Куйбышеве. Я знаю лишь нескольких из них. Известный музыкант - хоровик Евгений Тюрин, известный баянист- педагог Виктор Агафонов, любитель музыки Сердобов Михаил и кажется музыкант джазмен контрабасист Борис Любимов. Возможно  был кто то еще. Как и где они там пили, мне неизвестно, но знаю, что утром следующего дня Евгений Тюрин оказался в Москве с банным веником и бельем. Был ли он , как в кино, на квартире у девушки - это тайна покрытая мраком, но вот смешная сценка была. Он рассказал, что гуляя в подпитии по улице в Москве, вдруг увидел двух идущих благообразных евреев, которые мирно беседовали о прекрасном искусстве, шахматах, гешефте и шабате. Видимо в нашем Жене взыграло "хоровое" и он, обняв сзади изумленно офигевших евреев, изрек :- "На берегу реки Хуан Хэ сидели три китайца - Зяма, Абрам и Мойша". Те так и обмерли, ибо он был весьма нехилого телосложения.  До сих пор я помню эту смешную фразу и улыбаюсь. Женился ли Е.Тюрин там, как он приехал назад, это возможно знает наш великий земляк - кинорежиссер , который и снял такой чудесный фильм. А я думаю сценарий и навеян похождениями наших земляков?